lunes, 31 de octubre de 2005

ni para escribir

tengo fuerzas. muchas cosas, MUCHAS. mucha alegría que esté joy, es groso. mi sábado hubiera sido miserable sin ella y con ella fue lo más. pipu trabaja más que demasiado. mil cosas a la vez. MUCHOS problemas.

me encantaría poner todo pero no me da. vengo de pedir dulces por halloween con simi que encima está enfermo y mañana temprano diego quiere que actue en la otra punta de la ciudad. mi marido no tiene límites y es imposible que yo les ponga.

amigos, espero el miércoles poder volver.

los extraño,
byeeeeeeeeee

viernes, 28 de octubre de 2005

porfa

si alguien va al cumple de mi primo ale y lee esto antes, dele un beso de mi parte.

ojalá leyera este blog, sería más inmediato.

it´s friday i´m...alone

no, cero mal..joy y pipu en el centro grabando recital de reik. la onda es que yo soy madre y en eso no me meto. está bien, no me interesa, no quise ir. preferí venir a ver a tita que tiene un resfrío horrible y se despierta por la molestia cada dos minutos.

al mediodía volví de la fiesta de halloween del cole de simi que por cierto estuvo bastante bien, trabajé, tuve que salir corriendo al banco, de ahí a la condesa, comimos algo con joy, tan lindo y familiar hablar con mi amiga, todo que fluye y se hace corto porque se tuvo que ir al teatro y yo me volví a casa, vino carmen, nos quedamos charlando a full (cómo los últimos tres días), lo llevé a simi a lo de macarena, sólo estaban ricardo y sebas (hijo de carmen) y se quedaron ahí hasta las 8. la acompañé a buscar a verónica a la casa de una amiga, volvimos sin ella porque se quedó a dormir ahí, comimos algo en su casa y me volví. así, tarde plácida de suburbio, sin pensar en nada personal, sin hacerme mala sangre, sin sufrir. ahora flor termina de cocinar unas galletas de lisa que tiene cena de shabat pero se quedó sin gas. simi le ronda. tengo un sueño atroz (no dormí nada, nos acostamos tipo 2 y tita molesta total). necesito un poco de sexo y mimos. extraño a mi marido y va a trabajar TODO el fin de semana. soy un poco sola pero todo bien. una se acostumbra sin más.

así las cosas. ahora acostar al peque. leer un rato y esperar a que lleguen.

mis queridos.
buen findex.

MUCHA EMOCIÓN

ayer a la noche llegó joy, que ya de por sí fue una alegría, con un bolsa de regalos tipo papa noel. jamás imaginé algo así, mis amigas se adelantaron a mi cumple y yo casi lloro.

muchas gracias, me encantó:

el culotte divino y puntilludo que hoy mismo me puse y los libros de gog y magog que me mandó lau. te adoro.

la mushcu blanca con su versión en encaje super sexy que me regaló nati. sos un sol.

la remera divina que me mandaron ana, pau, cris y maru con una cartita que me puso la piel de gallina. no saben lo que las quiero y extraño.

los dos títeres amorosos de dedo que mandó jime para los críos (uno de los libros que le regalaste a la pequeña bestia cuando era chiquito fue de sus preferidos durante MUCHO tiempo) y la mushcu copada para mí. la tía jime...

la carteta alucinate de un verde casi fluo y con unas lentejuelitas de joy. me alegra taaaaanto tenerte acá.

de verdad que no me esperaba nada y me mataron. las quiero mucho y no tengo palabras de agradecimiento, ojalá en breve plataforma sea un multinacional que me permita llevarles MUCHOS regalos a todas.

las quiero mucho.

jueves, 27 de octubre de 2005

progenitores fuera de control

el sábado estamos en la plaza madre, padre y yo hablando, no sabría decir por qué, de lo joven que me casé y yo dije como al pasar que bueno, que había hecho bastantes cosas antes (pensando en viajes y cosas por el estilo, a decir verdad) momento en el cual mi madre explota en carcajada y declara: "ja, sí, había corrido mucha agua bajo el puente, para decirlo finamente". ya de por sí fuera de lugar pero empeora cuando mi señor padre acota: "no te preocupes, está todo en el blog".

what??????????

todo bien que yo me haya pasado a medio bs as en versión beso, garche o revolcón pero de ahí a que sea un tema de conversación con mis padres...cualquiera mal.

no todo es lo que parece, eh...

porque uno prejuzga y eso está mal. ja.

se acuerdan de la suegra de maca, la chilena, a la que le cambió la cara cuando conté lo del divorcio de mi padre, etc, etc. bueno, resulta que el viernes estábamos en la plaza, festejando el cumple de uno de los 5 hijos de maca y yo me tenía que ir a comer con mis viejos entonces llegó el taxi y me tocaba despedirme de keny, la suegra, que ya se volvía a chile y a quien seguramente no vaya a ver nunca más porque mis vecinos también se regresan (tristeza total, eh, de verdad) y cuando estoy corriendo hacia mi casa a ultimar detalles, luego de haberle estampado un beso y un abrazo y de decirnos mutuamente "que gusto en conocerte" y esas cosas (a mí cualquier despedida me da como unas ganas de llorar, más no sea un caso así), escucho que grita "julieta, no cambies nunca" (sic)...

a lo cual yo respondí:

ojalá que sí

cómo conocer chicos

o intentarlo sin éxito. porque acabo de leer un post atrasado de lolaamar (dónde irá la doble a?) y me parece tan jovencita y habla de hijos como de algo lejano y de repente, ups, yo a su edad como mínimo estaba embarazada. pero no, no pensaba en eso, pensaba en cuando iba mucho a recitales sola, al margen de los jueves del viejo podestá a donde caía así, al natu (ja, me pudo mr dorr, es que es tan...preciso, el término, digo). no, hablo de por ejemplo winton marsalis o chik (c o k?) corea o...no sé, no me acuerdo más pero iba seguido a conciertos o al cine. y siempre, en mis pequeñas fantasías de jovencita solitaria y melancólica, soñaba que el amor tocaba a mi puerta en la butaca del gran rex, por ejemplo. no pasó, no. cero. NUNCA me fui acompañada de un lugar así, ni siquiera creo haber cruzado una palabra con alguien. en realidad, en el de winton me encontré con mi abuelo y leonardo (que a todo esto es el abuelo del joaquín que nombré en postes anteriores), su socio que en ese entonces tendrían 78/79...

de todas maneras, hoy daría lo que sea por ir a ver a charly, sola o acompañada. qué groso. yo soy de esas que cantan a voz en cuello, de esas que se copan de más y no paran y salto con mis favos. no lo puedo evitar. igual estoy lejos. y hoy en día tampoco creo que me fuera a hablar nadie. en fin.

bueno, eso. lolaamar, me alegro que la haya pasado tan bien. aunque un toque tarde, no?

los jueves se sale

era nuestra frase de cabecera con lau, unos años atrás (la tomamos prestada, pero esa es otra historia).

sigue esto vigente????

los jueves hermann era los últimos años. pero para mí ya no corre.

hoy, sola al aeropuerto a buscar a joy. más lechuguita imposible.

me digo y me repito

por qué leés lo que no te incumbe????????????

eeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhh

the sweetest thing

simón le "lee" un cuento a roberta, ambos sentados en el piso del cuarto mientras yo trabajo.

"no te preocupes mamá, yo la cuido"

me-ma-tó.

"las chicas"

resulta que hace días que vengo pensando lo significativo que resulta ese sintagma para mí desde tiempos inmemoriales.

porque las chicas eran mis hermanas, vaya uno a saber por qué, para referirse a ale y marce se decía así. hablaste con las chicas? vienen las chicas? qué hacen las chicas?

cuando fer y yo nos hicimos amigas de las chicas de la primera, las chicas en mi mente se representaban como fer, maru, pau, ana y cris (y en otros tiempos algunas aledañas que no vale la pena mencionar). hoy sigo pensando en las chicas como este conjunto (aunque cuando fer me pregunta por las chicas tengo que hacer un esfuerzo porque engloba a otras amigas que para mí no responden a este encasillamiento)

pero cada una de mis amigas tiene "sus" chicas. por ejemplo, si lau me dice que hizo algo con las chicas sé que ese conjunto cerrado puede incluir a pauli, juli, juli g, maia, peti, ceso, etc, etc. en cambio, si joy me dice que hizo algo con las chicas a mí se me representan jime, nati, buba, puede que gaby y alguna otra.

y así las cosas. porque cada una tiene sus chicas o como quiera que las llame.

y hoy también brindo por eso.

estoy triste

mi marido cree que tiene derecho a tratarme mal, me siento sola, el día está gris, hay mil cosas, todo se superpone, todos son problemas, la vida adulta, como siempre, apesta.

quiero tener 19, ir a la facu, salir todos los días, llorar porque no consigo novio, escribir, estudiar, hacer gimnasia, buscar un poco de trabajo, comer lo que me dan.

sí, sí.

patético.

miércoles, 26 de octubre de 2005

son las 10 y media

pipu cena con arturo (de a poco, con el correr de las horas la mala onda fatal fue menguando y supongo que cuando finalmente llegue, como mínimo querrá besarme), yo tengo dolor de panza de esos altos (el colon inflamado síntoma de mishigás, básicamente) y muchas ganas de irme a la cama pero poco impulso. hoy fue un día así, después de comer me tiré a descansar, con el edredón más arriba del flequillo, hice una siesta hasta que llegó cris, la brasilera, a quien le había pedido que me llevara a donde su hijo hace natación para anotar al mio pero el malestar y el clima pudieron más y nos quedamos en casa. luego de dos horas de una charla lo suficientemente aburrida como para que todo el tiempo deseara que se fuera, se fue y yo fui con simi a lo de macarena para confirmar que sus hijos pudieran actuar el domingo para el programa. me instalé un buen rato a criticar a lisa y charlar de la mar en coche, me re cabe su onda cool, la paz que te da la religión, creo yo, o simplemente su espíritu templado, no lo sé. me volví, le hice una quesadilla a mi little bestia, antendí 90 llamados telefónicos y me quedé con carmen charlando en el living hasta recién sobre sus mismos problemas matrimoniales de siempre.

me pregunto si no será que perdí tanta dimensión que también perdí la suficiente distancia crítica como para reflexionar sobre mi propia vida. creo que al margen de la distancia, no hay tiempo/espacio para hacerlo.

en fin. así las cosas. no muchos pensamientos, muchos temas de facturas, bastante dolor de panza y una leve sensación de rareza que creo, puede estar relacionada con el clima. también un poco la sensación de soledad después de una semana de estar con padres.

entonces, será hasta mañana.
que descansen.

a mí hay cosas que no me caben

como la gente muy "creída" (terminología un poco antigua, no?), muy suficiente. no sé, no lo digo de resentida, eh, que con los años me volví bastante segura de mí misma. pero esa gente estrella, que habla de sí misma, de sus logros y muestra todo el tiempo sus cosas...mmmm, como que me fastidia. me salió así, de las entrañas, sin pensar en nadie en particular pero dios, qué hueva, qué hueva total.

no me interesa

parecer inteligente, hacerme la cool, ser canchera, escribir de verdad, conquistar pibes, ser buena buena buena, ser simpática y tolerante todo el tiempo, ser diplomática, tener un millón de amigos, ser linda, ser sexy.

todo esto quería antes y hacía esfuerzos por lograrlo. ya no.

ahora sólo quiero ser feliz.

baiyon

ayer me pelié con diego, a la noche, yo insopor y el loco, un bajón. no comí en todo el día por malestares estomacales, muchos dolores varios y encima pelea conyugal. me re deprime. el día está gris espantoso y no tengo ánimo ni fuerzas ni nada. no querría estar así, cualquiera. en fin. los veo después, espero que con otra onda. bye.

martes, 25 de octubre de 2005

me enfermé

y en lugar de quedarme en la cama, me voy con mi dolor de panza, cintura, cabeza y alma a encontrarme con la contadora.

tiemblo del frío.

pieeeedaaaaaaaaaaaaadddddddddd

en la ducha

donde sabemos que muy de vez en cuando inyecto algún pensamiento, de repente, me di cuenta de que en los últimos años es verdad que perdí mucho volumen intelectual (tristísimo e innegable) pero también, con la maternidad, gané otro volumen, una dimensión más como "persona". entonces, pensé que yo a simón lo amé desde el primer segundo, desde que me largué a llorar como nunca cuando pujé por última vez y sentí el destello de felicidad más grande jamás sentido (lo de tita fue distinto, la verdad, pero ese es otro tema). lo amé y me emocionó y fue hermoso pero medio que lo de lo copado que es ser madre me llevó como dos años asimilarlo. y ahora. bueno, ahora soy fana mal. digo, de ser madre, de estar con ellos, de la familia. hoy chateando, en varias oportunidades, me encontré diciendo que tendría muchos hijos. quién te ha visto y quién te ve. vos, que no querías firmar el contrato ab eternum. aquí estoy, queriendo ser los ingalls.

me copé. qué quieren que les diga. es que eso de no sentirse tan solo (digo, en el universo) es impagable.

conclusión: creo que la maternidad, un poco, me sacó la neura (por ahí cualquiera, si pregunto a mi alrededor me sacan a las patadas pero es mi percepción y es más que válida).

brindo por eso.

no va más...

no, loco, una se entusiasma y piensa que es eterno, pero no, cero. el sol se fue y el cielo se volvió gris topo, frío y desalentador.

pipu llegó a las 10, sin haber comido nada en 14 horas (tiene ese tipo de desórdenes alimenticios). yo miré un poco de prisio break y la noche del 10 y después bajé con él a comer algo y me clavé primero pita con philadelphia y azúcar y luego mil cucharadas de nutella con dulce de leche. sí, soy lo menos o una gorda hija de puta, en su defecto. y no mucho más. leer un rato. dormir. despertarnos todos un toque enfermos. tos y dolor de garganta. betty incluída. la mandé a descansar pero fue corto, ya está haciendo camas.

y el ánimo. bueno, no sé, normal. hoy llega joy pero a la pobre no la podemos ir a buscar porque justo es la premiere de la película de jaime baily y vamos a ir y es super diver y viene luiggi y me da re alegría verlo y entonces, nos encontraremos después. y tengo que ir a ver a otra contadora porque mauricio no pintó para nada y tengo que YA suspender una reunión a la que no podemos ir y cosas por el estilo. debería salir a caminar un rato pero el día desalienta y qué mierda porque necesito mover el culo un poco aunque sea porque no da nutella con chocolate y yo lo más campante con mi devenir terrible antes de los treinta.

en fin, ya veré.
algunos llamados, un poco de diario y así las cosas.
los veo luego.
byeeeeeeeeee

lunes, 24 de octubre de 2005

que hoy ya no soy yo

ya lo saben todos, aunque no me conozcan de antes...pero me dio como una depre, leyendo blogs de otras madres que siempre parecen tener algo más interesante para decir. qué me pasó??????????
y eso que yo escribía, mal pero escribía, con ese toque deforme que me caracteriza escribía unas mierdas sin control pero todas las semanas llegaba con mi texto al taller y aguantaba las críticas y lecturas en voz alta.

y también me dio tristeza darme cuenta de que este año no comí guefilte fish. en ninguna fiesta. por más horrible que sea. es parte de uno.

y que no tengo NADA interesante para contar NUNCA (no hablo de vida amorosa, ya que si tuviera alguna paralela igual no la contaría-no la tengo, just in case).

hijos...bueno, hijos divinos tenemos todas. nada especial, tan adorables como los del resto aunque mi mamá insista en decir que estos chicos tienen angel.

hoy. bueno, hoy estuve toda la tarde acá (en realidad primero fui con los chicos al super y después volví a ir al mismo lugar con carmen, simón, verónica e ilán) porque el contador nunca apareció. de no creer. salí a la plaza con simi y sábado (parece que es la lectura más extendida del momento) y entré y volví a salir porque estaba lisa pero me harté porque simi estaba usando el carrusel con ilán y dana (la menor de lisa) se subió y se puso a llorar, entonces lisa les empezó a decir que no jugaran y yo que ya vengo cargada de tanta desconsideración y maltrato hacia mi dulce bestia, me calenté y le dije a simón, vamos vamos...y entonces carmen que vio que la cosa estaba mal, me tironeó para que fuera a suburbia con ella. y ya estábamos vero, simi, ella y yo en el auto cuando tuvimos que parar porque ilancito hizo un drama y entonces tuvimos que llevarlo también y yo me tuve que hacer cargo y si dios no me recibe con un abrazo y un asado el día que me toque, es porque de verdad estamos todos perdidos. en fin. así de rayada con el tema estoy (es increíble que una, de casi 28 años, pueda tenerle como bronca a un nene de 3 y 10 meses, es increíble pero real).

bueno, pipu está en el otro lado de la ciudad esperando a que los moderatto se desocupen para leer un guión y yo me debato entre mirar la noche del 10 o seguir con sábado y de comer ni hablar no sólo porque soy una chancha sino porque carmen se tentó y compró unas pitas que devoramos en el camino y después ultimé un yogur de mango que simi no quiso más y ahora tengo el jean a medio abrochar con dignidad cero.

mis queridos, será hasta mañana.

ahhhhhhhhhhhh

ya entendí...no hay comentarios en mis entradas simplemente porque no tiro máximas universales.

será la clave?

perdida en la blogoesfera

merin me pasa un blog de madres y yo entro con la avidez que me caracteriza. entro a los blogs linkeados y SIEMPRE está obelix.

no tengo ni idea si a alguna de todas estas personas las conozco en la vida real. me divierte y me identifica y a veces, a pesar de habitar aquí, en el otro hemisferio, me siento un poco menos sola.

alguien me tira una punta?

gracias

uy, y yo justo que perdí la onda

como que ando con fiaca y a la vez un toque me cuido porque no quiero herir sensibilidades ni aguantar que comentarios tipo de mi vieja. tampoco tengo mucho para contar. vinieron los padres, se quedaron una semana en un hotel, paseamos bastante, comimos mucho afuera, tuve ciertos entredichos con mi señora progenitora (cosa que odio, discutir con la madre a esta altura del partido es una cosa que no da). estuvo muy bien, muy tranquilo y agradable. pipu trabajó mucho así que los vio poco (mejor, se generan menos rispideces). nos trajeron muchos regalos (a mí pilchis, aunque no me luzcan).

no mucho más. hay que trabajar. me fui hasta la sede de las lomas al re pedo, me hicieron movilizarme para decirme que no hay lugar. sí, increíble. hablé con merin, todavía no la llamé a fer. tengo que hacer llamadines, ubicar al inubicable del contador (estoy a esto de mandarlo a la mierda y buscarme otra) y ya. ahora super y pagar luz con los críos. intenté ir antes pero el estacionamiento estaba tan atestado que tuve que irme.

así las cosas.

los veo luego.
byeeeeeeeee

sólo me sale una lista

hay un sol alucinante como toda la última semana.


*cumple fer. amiga te quiero tanto...como en lo últimos 15 años. después te llamo.

*tengo que irme YA a una entrevista en otra sede del colegio de simi.

*soñé con gente rara.

*no deja de sorprenderme a quien vota el alrededor.

*simi está tremendamente adorable. tita insoportablemente chillona (se barajan la angustia de los 8 meses, dientes, tos o simplemente una personalidad)

*empieza la semana movida pero tengo el espíritu en alto.

me voy YA.

byeeeeeeeeeeeee

domingo, 23 de octubre de 2005

hola, volví

re cansada porque los críos andan durmiendo como el orto. presumo que a causa de un fuerte dolor de garganta y tos que los tiene a mal traer. no sé, no importa. pero necesito descansar.
ayer a la noche se armó pizza en casa con madre, padre, carmen, alejo, joaquín y no nosotros. un mejunje pero estuvo bien. pipu se lució con las caseras de siempre, mucho queso, espinada y demases. esta semana comí de más. engordé un kilo. no me sienta.
hoy despertarse luego de que mis padres, en su último día en el df, se hicieran cargo de los pequeños en la escena tempranera (le habían prometido a simi pasar la última noche en casa en lugar de hacerlo en el hote como los demás días). vinieron lisa y demás vecinos a despedirse y luego fuimos a comer algo a una linda vereda en prado norte. helado de la michoacana y de ahí aeropuerto. los dejamos sin bajar y derecho hacia la condesa. pasamos por lo de die y después fuimos a lugar lleno de amigos de él. concentración de jóvenes argentinos. estuvo bien.
volvimos, pipu bañó a la peque, yo la alimenté y la acosté. los muchachos lavan los autos afuera a pesar de que ya es de noche y yo aproveché y lavé zapatillas en el mismo ámbito. ahora estoy aquí, poniéndome al día y finalizando un domingo sin elecciones (acaba de llamar mi hermana contándome que ganaron macri y cris en capital y provincia respectivamente, no me dice nada, TODOS me caen mal).
esta semana se viene movida. el martes llega joy (buenísimo!) y muchas cosas de laburo. todo bien. estoy bastante en paz.

mis queridos, los súper extrañé.
nos vemos mañana.
que descansen.

sábado, 22 de octubre de 2005

sábado de tareas capilares

pipu le corta el pelo a simi en el baño, yo escribo acá, después de un día, mientras la tintura naranja hace efecto sobre mi cuero cabelludo, roberta intenta gatear a mi lado pero se le sigue enredando un piecito. semana de rush. familia, joaquín, laburo, hijos. ayer acto de la onu en el cole de simón. pasó con la comitiva argentina en el desfile de las naciones. obviamente no tenía ningún atuendo típico. el resto sí. últimamente medio que hago todo mal a nivel materno, me olvido de la mitad de las cosas, no sé dónde mierda tengo puesta la cabeza. así las cosas. me voy a ir a enjuagar antes de que se me haga un agujero y el agua oxigenada termine de arruinarme las neuronas. debería reunirme con el contador pero no aparece.

mis amigos, buen findex.
byeeeeeeee

jueves, 20 de octubre de 2005

tan al margen, que me caí

de toda discusión académica que tenga que ver con literatura.

cómo puede ser que haya estudiado eso? me sorprende a mí misma. no porque no me interese pero me es demasiado ajeno.

a todo esto, de poetas hablando, una vez más, mi querida merin, si andás por ahí y tenés ganas, mandame unas líneas!!!!!!!!!

te extraño horrores.

en fin. me voy a depilar.
byeeeeeeeeeeeee

miércoles, 19 de octubre de 2005

estar cerca es muy bueno?

porque medio que ya, no falta nada, me da como una pena, primero el de fer, claro, el lunes y después, 19 días después, el mío. un sábado, que mal gusto, justo este año que no quiero hacer nada. pero nada de verdad porque me pinta cero, porque la gente que quiero está lejos, re lejos. porque SIEMPRE festjé porque soy de las personas que piensan que en la vida no hay tanto para festejar entonces no hay que dejar pasar las fechas así nomás. pero esta vez no. los 28 pasarán despercibidos, como un día más en el que nada. y que triste. como es en noviembre todos absolutamente todos estuve en bs as. comida rica. las chicas. el regalo supermercado. la cena con la familia. después el del kinder. entonces otra vez cena. pero sin mí. además, el 13 se cumple el primer año de nuestra estadía acá. sí, claro, obvio, cumplí años y nos vinimos. nada de estar lejos. en fin. eso. que está por llegar y me da como una pena, una tristeza. aunque uno, a pesar de uno, se acostumbra a todo.

quiero decir, amigas, que las RE extraño...por si alguna lee esto.

byeeeeeeeee

re quiero necesito decir algo

nip tuk se fue a la merda

acto cívico

lamento decir esto pero me alegra enormemente no estar el domingo. TODOS los candidatos o me revuelven el estómago o me deprimen sobremanera.

excursus que nada que ver: qué jugosos los premios literarios del viejo contiente.

como reseca

leo y leo blogs y claro, están todos en buens aires super primaverales, recuperando el sexo casual o no tanto pero disfrutando de una vida linda y liviana. y me encantaría y lo extraño y marian que nombra a puan y me da nostalgia y a jime que le entregan el título y se recibió hace tres años y yo hace casi dos y ni idea de por dónde anda pero no importa, no viene al caso. lo que si viene al caso es que estoy seca, pasada, vacía. puros problemas y preocupaciones y nada nada nada liviano y alegre y jujuju jijiji, no cero. todo remar y remar y pico y pala y laburo laburo. groso. extraño la levedad. y leer en plan masturbación intelectual y me cago en vos y en todos y me chupa un huevo el mundo y me miro el ombligo pero no.
porque encima me preocupan no sólo los temas de laburo, mis hijos, su salud, su educación, su felicidad, sino también, los desastres naturales, la política argentina, la economía, sobrevivir y otras muchas cosas de las que preferiría no acordarme, como en aquellas viejas épocas, pero no puedo.

en fin amigos. así estoy. tapada re tapada. in the owen si se quiere. perdida de la mente, ja, parafraseando a mi amigo marian (yo NO te conozco personalmente o eso creo, al horreo no lo voy a ver desde que tengo 17 pero por ahí nos cruzamos en algún lugarcín).

los veo luego.
byeeeeeeeeee

martes, 18 de octubre de 2005

a pedido del publico

empecé dos entradas y quedaron en la nada. estoy en la ofice. más de una hora en el tráfico para venir a una reunión que se suspendió. de acá para allá. muchas cosas. buenas pero muchas.

me tengo que ir. los extraño. pero bueno.

les escribo luego. no tengo novedades excepto que padres, hijos, contadores y no mucho más. a pipu lo veo poco.

saludos cordiales.

la disappeared...

lunes, 17 de octubre de 2005

tan putamente cansada

que no puedo ni escribir.

son las 9 y pipu aun no llegó.

una cosa que es ininteligible: como alguien puede querer ser contador.

say no more.

hasta mañanaaaaaaaaaaaaaaaaa

domingo, 16 de octubre de 2005

findex de superacción

ayer pipu que se fue a laburar temprano, volvió y se clavó como 5 taquitos de pollo que YO, divina, había preparado. se puso a trabajar en la compu y yo partí con la prole a buscar a padres en el aeropuerto. llegué y ya habían llegado. el puto tráfico. por tercera vez en sus vidas, habían viajado en el avión con fito paez. un poco gracioso. volvimos a casa, nos sentamos en los sillones y marido con cara de orto como cada vez que vienen mis viejos. no quiero ni discutirlo. a las 8 y pico los llevó al hotel y acompañado de simito siguió viaje al aeropuerto a buscar a joaquín. el pendorchín un groso le habló todo el camino para que no se durmiera. es un sol. yo me tiré en el sillón tapada con edredón y me babié de lo lindo. llegaron a las doce habiendo pasado por los taquitos de sotelo para calmar el ragú. nos quedamos charlando hasta la 1 y pico. simi con nosotros. hoy a las 7 y pico los hijos atacaron con todo. agotador. hicimos desayuno super chanchis y cayeron mis viejos que se están quedando en hotel. pipu y joaquín se quedaron trabajando y nosotros salimos a pasear. intentamos zoo pero no dio, hordas y hordas que siquiera dejaban estacionar. así que frapuccino en starbucks y luego un rato de plaza de polanco.también subir hasta el piso 37 para disfrutar de la vista de la habitación de los padres. después café la gloria con pipu y joaquín incluidos y después volver a separarnos. venir a casa, hacer plaza, bañar hijos y ahora, hace minutos, acostar al mayor, despedir a los padres que se fueron en taxi y sentarme en la compu en el silencio del hogar a tratar de pilotearla un ratito más.

todo bien. casi sin sentimientos. en este preciso momento un poco abandonada. no me gusta que pipu no esté. no me gusta como me está tratando y que ni siquiera se dé cuenta de que lo hace. en fin. no pasa nada. mañana empieza una semana movida.

mis queridos.
good byeeeeeeeeeeeee

sábado, 15 de octubre de 2005

cliché, ja

desde que tengo 13 sueño con vestirme de gatúbela.

después eso se puso como de moda...ja, era TAN putona...y no por eso.

más ja...últimamente el pasado me da como una gracia.

la limitación

porque cero poder describir un mundo que esté más allá de mí. imposibilidad absoluta.

al final resulté hasta peor de lo que pensaba.

de tan cansada no me da ni para deprimirme.

pico y pala

así le deberíamos haber puesto a la produ.

hoy, sábado, después de que ayer fuimos (vestidos todos de colores porque mi marido es cualquiera y se pensó que era informal) al casamiento de mariana y arturo, a las 8 abrí mis ojos y pipu ya estaba bañado y vestido hablando por teléfono. desayunamos y se fue. cuando vuelva tiene que ponerse sí o sí a escribir un guión que tiene que estar para el lunes. yo tengo que buscar a mis viejos en el aeropuerto, toda una aventura para mí ya que nunca fui sola. en fin. remar y remar por un futuro mejor. está todo bien pero da un poco de vértigo. yo también voy a hacer unos llamados.

que tengan buen sábado.
byeeeeeeeeee

viernes, 14 de octubre de 2005

ante algunas insistencias

voy a relatar mi relación con la actuación a lo largo de mi vida. es corta, no se preocupen.

a los 14, cuando estaba en segundo año del CNBA y mi vida social era desastrosa, mis padres consideraron oportuno que para desenvolverme mejor, a mis clases extra escolares de canto, inglés, gimnasia y vaya uno a saber qué más, debería agregarle teatro. así fue como me inscribieron en la escuela de hugo midón en donde mi amiga felicitas (fifi) ya había empezado. terminé ese año y empecé el siguiente con no mucho entusiasmo y menos talento, pero al cabo de unos pocos meses, desistí. tanto tocarse e improvisar y que canto y acrobacia y yo qué sé, no era para mí. mi amiga fifi siguió y de ahí en más pasó por todas las escuelas de bs as, llegando a actuar en bastantes obras. yo le insistía para que hiciera castings televisivos porque le daba perfecto el look, pero no...en fin. ojalá leyera este blog porque la quiero mucho.

pasaron los años y yo seguí probando suerte con la guitarra, el piano, la literatura y para todo carecía de talento, como ya muchos veces lo expliqué en estas páginas. pero no me rendí. no.

en el 2003, cuando la facultad ya no representaba una parte importante, cuando simón ya tenía año y pico y cuando no tenía ni las más puta idea de qué hacer con mi vida, se me ocurrió, oh sí, tomar clases de teatro y convertirme en actriz de cine. entonces, me presenté en el casting para entrar al estudio de julio chavez. la entrevista me la hizo su coach que tiene un nombre tipo lili popovich y claro, ellos acostumbrados a que los alumnos maten y mueran por entrar allí, no se iba a convencer con una pobre chica de 25 años que le ponía poco entusiasmo siquiera a la entrevista y que dejaba ver que no sabía si tomar clases de teatro, de crochet o estudiar economía.

sí, sí, adivinaron, no entré. y ahí sí desistí de seguir intentando suerte con el tema "artístico" porque definitivamente, no es lo mío. si estuviera en bs as, sin lugar a dudas, volvería a tocar el piano y estudiar canto porque me copa. pero ser famosa, no, actriz de cine no llegaré a ser y hasta perdí las ganas.

así, mi querida marina, que ya sabe que no hay una potencial estrella en este blog. al menos de las tablas.

le mando un beso.

me da re pena...

que el 90% de las veces mis entradas no insipiren ni un solo comentario.

por eso lo de kung fu...a full.

y la crónica...

no mucho, ayer pipu que llegó tarde, yo acosté a simi y le leí un cuento y justo justo llegó el padre a quien, después de mucho de no hacerlo, le había preparado milanesas de pollo (en realidad, las saqué del freezer y las freí pero me parece bastante meritorio) con un poco de puré de calabaza y además, le preparé dos quesadillitas. comimos tirados en el sillón frente a 52 pulgadas y después nos tocó cama (digamos que idealmente está bueno que tu marido quiera coger todos los días, pero a los fines prácticos, qué fiaca, dios). la beba lloró toda la puta noche, creo que son los dientes. y en una de las levantadas, milagrosamente y por primera vez en 8 meses, pipu se solidarizó y vino conmigo al cuarto. un rato la llevé a la cama pero sólo logré que nos arañara mucho la cara (nota: cortarle las uñas urgente). a las 8 y pico me levantó marido con besito y vamos a desayunar. por fin, después de dos viernes que no, me acordé de armarle el lunch a simi en la lonchera de bob esponja, galletitas, una banana y la cantimplora de nick con agua. el crío se fue feliz feliz y yo me quedé sola frente a esta compu con 10000 pendientes y una fiaca loca porque afuera está gris espantoso y no tengo ganas de hacer nada.

en fin. mañana llegan mis viejos y eso me pone contenta. ja. tengo que volver a ir al super porque me di cuenta de que no tengo NADA para darles el sábado a la noche. patético.

mis amigos, así las cosas.
los veo luego.

y contectada

porque aunque a mucha gente le parezca que no, soy de esas personas que escuchan todo, que saben todo, que se acuerdan todo y que nunca se relajan.

no está bueno, para nada.

moriría por ser un poco más unplugged. pero no está en mi naturaleza.

extemporánea

mis sentimientos muchas veces son como de cuando era chica, de la adolescencia. los tengo tan patentes, tan cercanos, que me cuesta creer que dejé de tener 18 y que nunca volverán.

es triste crecer y acomodarse aunque uno sea menos infeliz. es triste que todo eso haya pasado.

al menos a mi modesto modo de ver.

jueves, 13 de octubre de 2005

chancha cerda hija de puta

vino carmen a despedirse y abrí una bandejita de pasas con chocolate y entre una cosa y otra, en el término de 10 minutos, me las terminé.

me odio.

extraños fenómenos que suceden en la era de las comunicaciones

acabo de entrar a mi mail viejo y veo que por algún extraño motivo, mucha gente recibió un mail anunciando el nacimiento de roberta con el link de las fotos...sepan disculpar, el acontecimiento sucedió 8 meses atrás y no tenemos ni idea a qué se debe ese envío.

en fin.

más sola que kung fu

así me siento

diego y julieta

que mi matrimonio se denomine como la histórica pareja de clave de sol, tendrá algun determinismo???????????????????

la novela familiar del neurótico

si quieren una crónica graciosa de una familia semi disfuncional de la clase media acomodada porteña, pasen por extractosvegetales.blogspot.com, a mí me arrancó varias sonrisas.

sale el sooooolllllll, yo sigo...

me desperté sola porque pipu madrugó y partió hacia querétaro. me levanté zombie como suelo hacerlo, me puse mi jogging terrible con mi buzo que tiene unos 25 años (de verdad) y lo llevé al peque al cole luego de tomarme un desayuno semi ausente. igual, como salimos temprano había poco tráfico y eso siempre está bien. escuchamos reactor 105 que aunque dicen pavadas pasan cosas que están bien (el tema de morrisey me alegró la mañana) y aquí estoy de vuelta, mandando mails y esperando que el sol caliente un poquitito más para salir a caminar con tita.

eso, mis amigos, la rutina de siempre.

estoy aburrida pero la piloteo. no tengo opción. hoy, igual, puede ser un gran día(ja).

es claro, algo estamos haciendo mal

simón, de 3 años y 9 meses, en lugar de tener un amigo imaginario, tiene un socio. se llama roni y tiene un hijo que se llama roni y simi o lo tiene que llamar o le tiene que mandar un mail o tienen que hacer un video.

que cante canciones de café tacuba, moderatto, bowie, etc. todo bien.

ahora, de este temich, sí que no sé qué pensar.

miércoles, 12 de octubre de 2005

tarde de amigas

fui a acompañarla a carmen mientras hacía la valija. mañana a la noche se va a cannes y yo empiezo a sentirme sola. en realidad, el sábado vienen mis viejos así que cero grave.

carmen tiene 50, es colombiana, un poco demasiado clasista, pero super cálida. adora a mis hijos y los trata como familia. es la persona más cercana que tengo. aunque no le pueda hablar mucho de mí (aunque parezca mentira, hablar de mí de verdad me cuesta y no lo hago con demasiada gente. no sé si soy yo o que a la gente no le interesa escuchar. acá no tengo a nadie, en bs as y en barcelona, por suerte sí) es mi amiga. sé que está ahí para lo que necesite y no es poco.

como se casó a los 40 y pico tiene historias de todo tipo y color, vivió en colombia, bs as, miami, alemania y méxico. es copada.

no sé a que viene todo esto. pero trabajé todo el día, fui al super, busqué a simi y estuve con carmen. y estuvo bien. por fin, a pesar de la lluvia, un día que estuvo bien.

pipu llegó temprano (está bueno pero quiere decir que hoy ya no leo), me haré una quesadillita (estoy comiendo como el orto, medio que poca comida de verdad y mucha porquería) y nos tiraremos ante el opio de la famila de 52 pulgadas.

así las cosas, mis amigos.

será hasta mañana.

tal vez, quien sabe

alguna vez me anime a no ser TAN responsable y haga lo que se me cante el orto y mande todo a la mierda. ese día tal vez me drogue o me emborrache, no sé. ese día, me olvido de todo lo que hay a mi alrededor, de todos los que de una u otra forma dependen de mí. ese día vuelvo a ser yo.

por ahora, me voy a comer con mis dos críos churrasquito con zucchini.

so sweet...

ese mood

de verdad aprovechen. la primavera porteña es lo más. de verdad. la ciudad se llena de fiestas (el promedio de cumpleaños sube abruptamente), las chicas efectivamente empiezan a usar musculosas y minis y todo se vuelve lindo. la gente coge más (por lo menos en mis épocas era 100% así) y hay como un buen humor en el aire.

las 4 estaciones son impagables.

yo sé por qué se los digo.

la reconcha de la lora y el puto cambio climático

porque no me van a decir que ESTO es natural. que amanece así de horrible día tras día de onda. la época de lluvias debería haber terminado y ahora estaríamos empezando a padecer la sequedad habitual y la caída de las hojas amarillas pero sin agua. me rompe las pelotas que se haga el londinense, sólo lo malo porque de lo otro no hay nada. gris, húmedo, frío, destemplado, que el espíritu no te aguanta más y sigue y sigue. en fin. siempre que pipu dice qué lindo londres, yo acoto ni en pedo viviría allá.

ayer, pipu que llegó a las nueve (la lluvia paró la ciudad entera), nos hicimos alguito de comer (la heladera una vez más pide a gritos mi ida al super) y después nip tuk. el sábado en lo de carmen conocimos una pareja super fan que se emocionaba diciéndonos "porque los diálogos, son tan profundos...", la verdad es que nos cayeron bien pero no diría que nosotros vemos nip tuk por los diálogos. la realidad es que muchas de las escenas nos dan vergüenza pero ahí estamos, enganchados. después nos peleamos un poquito (cosa que últimamente pasa, aunque sea en dosis homeopáticas, todos los días) y finalmente, cuando ya estaba casi babeada, tuvimos un round bastante satisfactorio.

así las cosas. ahora voy a esperar a que vuelva para que hagamos unas cositas juntos (leyendo el diario) y después querría hacer ejercicio pero el clima me desalienta total y completamente. entonces me bañaré, me vestiré e iré al super antes de buscar a simi en el cole. mi vida, sí, lo entendieron, es un opio. pero como ya dije muchas veces, es lo que toca.

byeeeeeeeeeeee

martes, 11 de octubre de 2005

sí, soy medio lela

leo el reportaje a julieta ortega a punto de parir en la caras (por internet, obvio) y me se me pone la piel de gallina. y me da ganas de embarazarme y parir mil veces.

sí, sí, de básica para abajo. pero es que los hijos, la puta, los hijos...son algo indescriptible.

cualquiera

pensar que yo, YO! fui una chica promiscua.

y ahora me que me agarran estas etapas de cero onda, no me interesa coger, soy asexuada.

cuando estoy así, me caigo mal.

medio patetic

hoy, tirada en la frazada en el pasto de la plaza, miraba a dos chicos jugar al fútbol. entonces, tuve un momento epifánico y concluí que yo, en el juego de la vida, soy arquera.

no corren, no toman la iniciativa, no atacan pero están ahí, al pie del cañon, defendiendo el territorio con una pasividad expectante.

no, obvio que no me enorgullecí de mí misma.

pero no creo que me vuelva volante goleador, no me da el pinet.

otro planeta

pasé a tomar un café por lo de macarena, la chilena. es amorosa, tiene alegría de vivir, espíritu templado y demás virtudes. pero...bueno, digamos que es bastante religiosa (5 hijos)y pinochetista. en fin. la cuestión es que la suegra está acá y ya nos cruzamos un par de veces. cayó mientras yo estaba y dijo "ay, quédate un rato julieta, que me caes taaaan bien". Ok. Como soy bastante flexible y paso por alto ciertos comentarios del tipo, "es que lo que me preocupa de la bachelet es el tema valorativo", "es madre soltera y ni siquiera sabemos qué opina sobre el aborto", etc, etc, le charlo con mi mejor sonrisa y buena predisposición y gracia de siempre (es increíble que YO le caiga bien a ese tipo de gente, siempre creo que me ven como una mascotita o algo semejante). de todas maneras la magia terminó. es que con toda naturalidad dije que tenía dos hermanas del primer matrimonio de mi papá. la cara se le transformó y empezó a sentirse una frialdad en el aire. por suerte ya me estaba yendo.

no volví a aclarar que soy judía pero creo que también lo debería haber hecho. creo que en su mundo soy una suerte de escoria de la naturaleza.
lo peor es que me sigue cayendo bien. soy así, no tengo cura.

bye

de manías

en general la gente que me conoce lo sabe o al menos se acuerda de que lo sabe cuando me ve hacerlo.

desde que tengo 17 años lleno hojas, hojitas, papelitos, cuadernos, márgenes, libretas y TODO lo que encuentre escribible. lo lleno de palabras sueltas, de lo que escucho, de lo que se me ocurre. es una suerte de tic. es medio deprimimente ver los resultados desperdigados por el escritorio. cuando hablo por teléfono es cuando con más furia gasto tinta con mi letra redonda e infantil. en general lleno los papeles hasta que no queda ni un huequito y me niego a tirarlos antes de que esto suceda.

postearía una foto.

pero no tengo cámara ni el sistema operativo de la mini vaio me lo permitiría.

otra vez será. de todas maneras, entiendo que no tiene mayor importancia. pero como no soy una persona demasiado particular, digamos que este es un rasgo distintivo. no?

en fin.

saludos.

cambia todo cambia

se acuerdan del upgrade de la vaio 2000 al avión g5? bueno, todo puede volver atrás. me acabo de despedir de mi blanca amiga y volvió la violeta, chiquita y con sistema opertaivo antiquísimo. así las cosas. un poco triste. eso sí, como también se fue la impresora el escritorio está completamente despenjado.

tengo que ir a sacar unas fotocopias. no dormí. pipu llegó a la una porque en el aerouerto se le quedó la camioneta (como si no hubiera sido un día lo suficientemente malo). a todo esto, se rompieron las luces del comedor, en realidad, quedaron prendidas y no se pueden apagar. diego hizo todo lo posible por desconectarlas pero siguen como si nada. tengo que resolver ese problema y también ponerle aceite a la van. llevé a simi al cole y me toca buscarlo. tengo que hacer muchas cuentas en el excel. tengo que hacer llamados que me dan fobia. todo esto y mucho más tengo. y me angustia.

en fin. anoche pensé un montón de cosas, pero obviamente TODO queda relegado por la inmediatez de la supervivencia.

maldita sea, esta vida.

mis amigos.

será hasta luego.

ahhhhhhhhhh, hoy cumple mi hermana ale. lástima que no lea este blog.

lunes, 10 de octubre de 2005

lo que faltaba

que mi marido dejara la tarjeta de débito adentro del cajero y alguien se llevara la mitad de lo que quedaba que ya era poco.

cuando pasan cosas así, lo odio. y tengo motivos.

espero que las cosas vayan mejor algún día.

bye

certeza

hay gente cool.

y hay gente como yo.

angst

soledad, tristeza, desidia, pérdida de tiempo. qué más? todo. me siento horrible. y no, no me quejo pero no sé qué hacer. ahora sí estoy pensando seriamente en bajar a la civilización. soy yo o somos todos? no es para nada lo que esperaba de mí. ni lo que imaginaba. ni lo que quiero. las posibilidades de cambiar las cosas son restringidas. muy. demasiado. más que nunca.

ya ni lloro. ni cuando diego se pone loco. estoy seca. y resignada y aturdida. y transformada. creo que de verdad ya no queda nada de mí.

me da pena. no es que fuera muy genial. pero tampoco esto.

bueno, ya.

aburro de verdad. sorry. amigos.

see youuuuuuuuu

otra vez

problemas en el peterson. tengo ganas de ir y matar a alguien.


grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

MUY mal humor

disfruten el feriado

byeeeeeeee

¿Y si fuera así?

¿Y si escribiera como corresponde? ¿Cambiaría en algo este blog?

Releí las entradas anteriores y admito que una falta de onda que no se aguanta. Sepan disculpar. O sepan enteder, como diría Loli. Opinen sobre la corrección en la escritura, si lo prefieren o no. Serán más que bienvenidos los comentarios (no se amilanen ante la barrera antispam, es que entrar y ver puro comentario basura deprime enormemente).

Ya caminamos con Roberta. Hay sol y todo lo cambia. Está lindo y frío. Voy a hacer unas abdominales, bañarme y después ocuparme de otras cositas. También me voy a hacer un café con leche gigante (el segundo) y por ahí un poco de nutella (no lo estoy pudiendo evitar), voy a leer un rato uno de los libros que me prestó Carmen (mi mamá me llamó ayer para preguntarme si podía desenvolver Sábado de Ian McEwan, mi abuelo de onda me lo manda de regalo y ella lo quería leer, demás está decir que su pregunta me pareció un toque ridícula). En fin. Así las cosas. También voy a ir a hablar sobre el transporte al Peterson. Y no mucho más.

Ahora, porfa, opinen.

Saludossssssssssssss.

mil cosas a la vez

el findex cero. nada para contar, pasó sin pena ni gloria. hoy, miles de cosas que hacer. pipu que se fue y ya no vuelve hasta la noche tarde. me pone triste. me siento sola. él, acelerado mal. pasado de rosca y de ocupaciones. supongo que así es. el cielo está celeste hermoso, sólo espero que dure. hace un frío puto mal. en breve, luego de hacer unas cositas administrativas, voy a salir a caminar. mi estado físico me tiene deprimidísima. no mucho más. los chicos bien. tita divina. prometo postear foto en breve. cuando escucha música, baila. me la morfo.

sí ya sé, entrada de nada misma. en esto me convertí.

ya no busco. sólo soy. así. como puedo. hoy concluí que me analicé tantos años que me cansé de mi misma.

será el feriado. no importa que sea ahí y no acá. a mí me pega igual.

byeeeeeeeeeee

sábado, 8 de octubre de 2005

torrich

no dormí nada, tita con gases, diego peleado a muerte durmió en el futón, noche de mierda pero día que no repuntó pero al menos no malo. estuvimos dos horas y media en lugar de iluminación. nos estábamos llevando una valija llena de equipo pero se dieron cuenta de que no habíamos pagado, de ahí en más el peor rally del mundo porque que no aceptamos "SUS" cheques porque no los conocemos, imposible hacer la transferencia por internet así que pipu me dejó de seña con los críos y se fue a buscar efectivo. malísimo.

ahora vamos a lo de carmen a comer pastel por el cumple de sebas. ayer los dos sin pena ni gloria, tampoco mal. antes de salir me miré al espejo. hacía frío por lo que me puse mi campera que parece una frazada, toda enorme e infladota tipo leñadora que fer me trajo de regalo de barcelona (ya conté sobre lo que fer es capaz de transportar). en fin, es obvio que con atuendos semejantes voy a desentonar. en fin.

hoy cumplemes de tita. 8. bocha.

me voy me voy los veo luego.

bye

viernes, 7 de octubre de 2005

feliz cumple maros

que aunque no leas el blog te adoro y extraño y quiero pasar por tu casa ya no a fumar con café con leche porque después de años de atado y medio por fin dejaste y yo me siento re orgullosa y te quiero y espero que la pases bien.

el 24 fer y después yo.

hoy le dije a mi vieja que ya cumplo 28 y se sorprendió "uy, ahora sí que sos grande". personalmente creo que cuando tu mamá se da cuenta de eso es cuando empezás a estar en el horno.

en fin. amiga, una vez más feliz cumple, espero que la pasen super.

beso

a desentonar

busco a simi y vamos a los cumpleaños. no sé por qué, siempre, en todo lugar en el que hago el papel de madre, siento que no pego. es así y no entiendo del todo por qué. no es sólo acá. cuando íbamos a las reuniones de amapola, pipu y yo también desentonábamos. creemos que puede ser una cuestión de colores, como que siempre tenemos alguno más que la media. o no sé. lo juro.

si alguien quiere arrimar una hipótesis, bienvenida sea. lo único que espero es que esto no les cause problemas a mis hijos. de verdad, se me hace un misterio. para mí soy más que normal pero está claro que el resto no piensa lo mismo, o me miran raro o me hacen un comentario del tipo "vos que sos tan loca". what???????????

en fin. hacia eso voy. con el gris plomo del cielo que no mengua.

byeeeeeeeeee

polemica

loli instauró un tema: coger o no coger.

están los pibes que la quieren poner todo el día todos los días pase lo que pase.
están los pibes que tienen que tener el mood correcto para coger, no es así como así.

a mí me caben los primeros. aunque con la maternidad y todo el temich perdí un toque el impulso, los sigo prefiriendo.

como dice pipu, sobre gustos hay mucho escrito.

byeeeeeeeeee

iiiiiiiii don t waaaaant anybodyelse, when i think about you

i toouuuuuuch my self, oohhh ooohhh oooohh

cuántas alegrías te puede dar un viaje en taxi en esta ciudad, por suerte parece que el rubro tachero acá tiende a ser zurdón por lo cual nos evitan escuchar cosas tipo radio 10. entonces, prima el hitazo.

estuve TODO el día tarareando, qué tema por favor, qué tema...

se puso hot

está bien, así debería ser, siempre tengo un tono como medido y melancólico que no suelo representar en persona...cartas de amor recomienda marian, romántico empedernido...yo en realidad opto por sexo salvaje, si me dan a elegir. la única carta de amor que me escribieron la tengo colgada acá cerca, es de pipu del día de la madre. se ve que no doy el tipo.

tengo que ir YA a hacer trámites. el día sigue horrible, tema huracanes descontrolan el clima por estos lares. me encantaría leer todos los libros que recomendaron pero no puedo adquirirlos. así que voy a recurrir una vez más a la bibioteca de carmen y leeré lo que haya, como hacía en la primaria. hoy tengo los dos cumples con simi. DOS. cuánta madre junta. me agobia. no mucho más, tengo que ponerme las pilas y trabajar.

en fin.

mis queridos, muchos saludos.

será hasta luego.

jueves, 6 de octubre de 2005

que te pasa, idiota?

disculpen que pierda el tono y la elegancia pero la verdad es lo que me gustaría gritarle al anónimo que dejó un comentario diciendo cosas que no quiero ni repetir...estoy en un día de furia, anduve por toda la ciudad bajo una lluvia torrencial y constante y me vengo a encontrar con esto. tengo ganas de gritarle a alguien y esta persona sería la indicada. me pudre la gente que tira mala onda. me pone de peor humor todavía. como si no tuviera suficientes kilombos un idiota se pone a opinar. bien que hacés en no leerme más, pedazo de estúpido...en fin, un poquito me descargué pero no lo suficiente. vengo con una vibra terrible que no me la saca nada. tengo una teta gigante y dolorosa porque no le dí de comer a tita. no comí comida en todo el día, me atraqué con masitas en la conferencia de aznar, de la cual sólo escuché una parte y que por cierto era bastante patética. me creo con el total derecho de quejarme lo que se me cantan las pelotas. para eso tengo este blog. no leyó el título. dios, hay gente que apesta.

en fin. voy a ver si pipu quiere que le haga unos taquitos o algo por el estilo.

ah. quiero agradecerle públicamente a o por las instrucciones (a veces soy medio lela) y a todos los amigos por las palabras de aliento.

mmmmmmmmmmgrrrrrrrrr

será hasta mañana.

que tanto

porque lo que quiero es gritar, que estoy triste, que me siento sola, que no sé qué me pasa, que la vida es una mierda aunque no, que soy un poco infeliz y un poco preocupada, que no conecto con nada más que con los blogs y los mails. que me siento chata chata chata y no sólo de busto (todavía soy tetona gracias a la lactancia parcial), que odio ser adulta, que la vida se me escapa entre las manos. que no sé qué hice los últimos cuatro años o más. que querría un poco de trascendencia. que odio lo apolítico aunque no aguanto lo político. que no me gusta vivir en una burbuja en el suburbio pero que no quiero bajar, no acá. que me cabe la vida de pandilla de mi hijo. que extraño a mis amigas si es que me quedan. que no me gusta lo que soy aunque no sé cómo cambiarlo. que igual mi vida está bien y amo todo lo que tengo. que mis hijos son lo más. que mi marido también. que falta un poco de cultura en mi hogar. que antes no era así. que cambié y no sé cuándo. que no me importa mucho nada aunque no parezca. que no sé lo que me interesa. que me aburrí de mi misma porque siempre escribo lo mismo.

pelear por la supervivencia no deja tiempo para nada.

ayer fuimos al cine. eso estuvo bien.

necesito leer algo que me cope. no lo encuentro.

en fin.

hoy estoy así. descolocada.

bye

tolerancia cero

a mí y mis defectos

ayer mientras miraba la dama de honor de chabrol, pensaba

que no me reconozco en lo que fui, que me resulta ajeno y extraño y que debería ser al revés. lo raro es en lo que me convertí.

una freakeada a full. pero inevitable.

saben que

hay cosas que una no debería leer.

punto.

sigue igual

de gris, lluvioso y horrible. esta parte del mundo está pagando tantos años de oídos sordos al maltrato del planeta. se inundó guatemala, chiapas y creo que el salvador.

acá no parece ir a mejorar en breve, para nada. el ánimo sigue ahí. normal. apechugando las inclemencias generales. qué embole, no? me encantaría contar cosas alucinantes. hoy a la tarde espero poder ir a la conferencia de aznar, no no pedro de tango 4, no el español. sí, a veces me pasan cosas raras. igual me interesa qué puede llegar a decir.

en fin. así las cosas.

casi como siempre.

bye bye

miércoles, 5 de octubre de 2005

recuerdos

antes que nada quiero mencionar que lo mejor del día fue la versión de what a wonderful world by johny ramone que escuché en la radio volviendo de buscar a simi.

y recién, tirada en el cuarto viendo como la peque jugaba a su manera, vaya uno a saber por qué, me acordé de pablo, mi profesor de guitarra de los 15. la realidad es que luego de fallar en el canto y de dedicarle muchos años al piano con poco éxito, decidí probar otra cosa, algo que por fin me llevara a la tan deseada banda. entonces, empecé con pablo que era el hermano mayor de nati, una de las mejores amigas de mi hermana ale. me compraron la guitarra en casa nuñez (creo que es la que todavía tiene el kinder y que a simi tanto le copaba antes) y emprendí un nuevo desafio. alguna de spinetta y no sé qué más. ya un acorde con cejilla se me dificultaba y la abstracción de tener que formar un acorde que no podía ver, se me complicaba aún más (el problema de haber empezado a tocar el piano a los 7, irremediable, bodoque sin más). pero no era en todo esto en lo que pensaba sino en mi candidez. creo que a él le provocaba un cierto morbo o ternura. yo que era una histérica precoz supongo que le hacía unas caritas o comentarios o algo semejante (ya lo hacía a los 13 con mi profesor de piano que era un freak pero creo que mi jogging blanco algún efecto tenía). me acuerdo que los dos usábamos all star (yo por cierto con eso me sentía la más cool y rebelde del planeta) aunque él debía llevarme algo así como 10 años. siempre suplí mi falta de talento con una relación especial con los profesores de lo que fuera. creo que ese es EL talento que me dio la vida. ser social. en fin. cosas. pensamientos de días de lluvia.

después me enamoré de cuanto profesor se me cruzó. pero esa es otra historia.

que mierda les pasa?????

DETESTO la educación privada. que la idiota de la directora del peterson me rete, no da ni un toque. y que encima lo haga cuando pago una fortuna mensual, menos. si lo quiere hacer, que lo haga for free.

dios.

ausente

estoy como tan preocupada y alienada y sola y el día está tan fuckin gris, horrible, que no me da el espíritu para nada. mando mails. hablo por tel. pienso. maquino. todo inútil. sobrevivo.

ya vendrán tiempos mejores. la vida es una calesita. no? un subibaja, mejor. entretanto, con que salga el sol me conformo.

hago fuerzas por eso y planeo hacer media hora de bici fija.

los veo luego.

byeeeeeee

martes, 4 de octubre de 2005

burnt coconut

estaba convencida de que los dos cumpleaños se me superponían mañana miércoles. llamo a la mamá de compañerita nueva de simón. nos vemos el viernes, me dice. ah, digo yo, pensé que era mañana. ay no, es el viernes 7. qué suerte que llamé, contesto. entonces, contenta porque al final mañana es uno solo, llamo a dana la ecuatoriana. hola nena, resulta que al final el otro cumple es el viernes. claro, el de marcelito también, si te dije que eran el mismo día. ooopssss. i did it again.

entonces, cero cumpleaños mañana y sí dos el viernes. ando para atrás es poco. no cazo balón, parece que ni las invitaciones infantiles entiendo.

qué difícil y lento todo. estoy semi autista. en el ostracismo. el único momento feliz del día fue la hora y media que me quedé en el cuarto de simi jugando con los chicos. tita interactua y me mata. no gatea pero se traslada a su modo, con elegancia. y ama a simón, lo mira embelesada. definitivamente, los críos son lo más.

así las cosas. mucha lluvia todo el puto día. no hay ánimo que resiste.

byeeeeeeee

ahora si

con el correr de la tarde, definitivamente, declaro infelicidad.

me siento

triste, sola, abandonada, preocupada, deprimida, indigestada, apichonada y todos los sentimientos de miseria juntos.

afuera llueve y llueve.

feo.

lunes, 3 de octubre de 2005

el pollo de la memoria

los dos pollos del orto que me esperan en la heladera, llenos de menudos, y que en un par de horas tienen que estar listos y ricos en la casa de lisa, me están quemando el bocho...no sé cómo se me armó esta responsabilidad del plato principal de la fuckin cena de rosh ashaná...la cuestión es que voy a cocinar los pollos con la receta de la abuela fany, qepd, que nunca hice y solo espero que me salga bien por todo lo que me jodió lisa...en fin, voy a ir a limpiarlos y cocinarlos antes de que sea demasiado tarde.

just wish me luck!!!!!!!!!!!!!!!!!

shana tova

porque hoy se festeja el año nuevo-5766- es fácil, la edad de mi papá más 5700, así me lo aprendí...el cielo está gris horrible espantoso, tengo que ir a ver al notario de acá cerca para que me ayude con unas cosas, tengo que cocinar los fuckin pollos que casi, junto con el llanto de tita, no me dejaron dormir. tengo que mandar unas cosas a buenos aires. tengo tengo tengo sólo que hacer cosas y cero mundo de sensaciones.

lunes. eso. pero lo feo es que me volvió la angustia de domingo a la noche y el poco arranque del primer día de la semana. como en la primaria.

me re deprime.

byeeeeeeeeeeeee

domingo, 2 de octubre de 2005

domingoooooo

ayer fuimos a la nueva office, divina me re entusiasma salí contenta nos compramos un jugo de toronja pipu licuado de banana simón y mamá, le pusieron canela no tan bueno. a la noche pizza en lo de carmen con unos amigos de ella bastante freaks por conservadores? no importa, estuvo bien. hoy nos toca picnic con kasia y jorge. amaneció lindo pero ahora está feo. simón se acaba de dar su primera ducha junto con die. tita grita sentada cerca mío. me tengo que bañar yo, ordenar un poco, hacer sandwichitos. mañana es rosh ashana o como se diga y lisa sólo me quema la cabeza con el fuckin pollo, un poco me cansó. ayer comí mucho por lo de subalimentación pero a la noche medio que dificultades para digerir. ahora un poco de dolor. ayer también hablar con maros por tel y hoy llamó pauli pero se iban en bici al tigre así que llamó para avisar que llamará. las quiero y extraño mucho. me voy yayayaya, que me cuelgo y da cero. duchita caliente qué rico y tita que deje de quejarse, la veo un poco pequeña, espero que sea normal.

los veo luego. bye

sábado, 1 de octubre de 2005

oktubre

no sólo es un mes, un disco de los redondos, el bar de la vuelta del colegio a donde íbamos cuando nos rateábamos con fer en segundo año. entonces empezó la primavera, el mes, es el cumple de buba, hoy festeja, yo no estoy. me siento sola. horrible. extraño. a mi familia, a mi familia política. a mis amigas enormemente. a todos y todo. buenos aires se pone particularmente linda y divertida para estas fechas y nosotros acá, solos y llenos de problemas. qué bajón.

hoy, nada, levantarme hecha mierda, creer que es por la subalimentación así que clavarme dos tostadas en lugar de una así acumulo energía. trabajar un rato con pipu en la compu, así, al paso como quien no quiere la cosa. bañarnos. ir al super. comer todo lo que te dan para probar cinco veces, llegar, ordenar. pipu cocina un pastel de papas. hace más de un año que no comemos. sin merengue ni pasas de uva porque a él no le gusta a la salteña pero bastante folklórico de todas maneras.

y no mucho más. a la tarde bajar a la condesa. ir a ver la office nueva. pasar a buscar una vacuna que trajo diego mu. así las cosas. nada nuevo. nada copado. sobrevivir. sólo espero que valga la pena.

mis amigos. que la pasen bien. los veo luego