viernes, 28 de septiembre de 2007

fiestas

es de teto querer que la fiesta de tu hijo dure eternamente. apiadate, loca, cortá el pastel, peguémosle a la piñata y acabemos con esto. casi 5 horas de cumpleaños es inhumano ( y el show, mamita, el show que desgracia. encima llegó tarde, malísimo).

ni que hablar del diluvio que nos tocó a la salida, me tuve que poner mis peores calzas y un sueter que no combina para aliviar tanta desazón.


buuuuuuuuuuuuuuuu.

desvío

me pregunto cuándo fue que mi destino se torció y de doctorado en columbia pasé a madre y esposa amante en méxico. es obvio: con el primer 2 de Lit. Española II.

ahí se fue todo al carajo.

jueves, 27 de septiembre de 2007

qué groso

eso de que querés sumar un blog a tus links y vas y así nomás te hace todo. hasta hace no mucho tenías que ver el interior de tu plantilla, cosas que no querés ni saber que existen, copiar y pegar.

en fin.

no hay sol, me levanté deprimida, con el correr de las horas fue mejorando pero no tengo nada para contar.

ah sí, ayer miércoles en lugar de ir al cine fuimos a comer con marian y luego a tomar algo al celtics con ile & co (ary pasa música) y me tomé un mojito y me acosté a la una completamente destruída pero relajada y hoy en lugar de ir a hacer gym, me quedé en la cama todo lo que quise, en el silencio del hogar.

ya no doy explicaciones de por qué soy abstemia y la verdad es que el mojito estaba buenísimo!

así las cosas...

miércoles, 26 de septiembre de 2007

confianza

yo soy de las personas que creo en la gente. quiero decir, creo que cuando alguien se propone hacer algo lo logra.

yo no soy la excepción.

sólo que NO SÉ qué quiero hacer.

eso complica todo.

así de confundida.

martes, 25 de septiembre de 2007

a veces vuelvo a ser yo

vino carmen con su idea de vivir en alemania (una vez por semana viene con una idea distinta de cambio de país, desde el mismísimo día en que la conocí).

yo pienso entonces: qué onda madrid??? me desalienta el calor del verano, no me gusta el calor.

pienso en renovadas ganas de viajar. brasil, qué buena onda su vegetación.

europa: museos y comida rica y caminar.

pienso: qué mierda tiene que ver conmigo esa camioneta infame que compró mi marido. concluyo: nada.

no, nada. no tiene nada que ver con lo que me interesa en la vida.

(se supone igual que me interesan cosas que no pongo en práctica. no logro leer cosas impresas en papel, sólo los miles de millones de puntos de mi mac).

me duele mucho la cabeza y diego no llegó. son las nueve y diez y me metería en la cama ya.

así las cosas. pensanste y jaquecosas.

no aguanto

es mucha la presión, la angustia, no lo soporto más. necesito tranquilidad y certezas.

eso no existe, no?

o sí???

me cuesta respirar.

auxilio!!!!!!!!!!!!!

lunes, 24 de septiembre de 2007

pará, pará, esto es cual-quie-ra

desde cuándo todo el mundo sabe de y mira rugby. eh????

manga de arribistas.

no entiendo este fenómeno, lo juro.

jamás en mi puta vida ví un sólo partido. nunca.

y considero que todos los que el sábado hablaban de "el partido", tampoco.

indignante.

ya lo dije, pero lo quiero volver a decir

a mí björk no sólo no me gusta, me fastidia.

y no, no fui a verla en bs as aunque fueron todas mis amigas y después fueron a la cigale que justo había abierto por esos días.

no fui y qué? eh???

me la re banco.

sacame a la chinita que me pongo looooooca.

nostalgie

a veces cuando manejo pienso en el puro presente pero otras, no tantas como antes, recuerdo cosas del pasado. de un pasado pasado, del pasado con diego, de cuando simón era bebé. cosas que pasaron hace cinco años me dan una nostalgia infinita, las cosas que no pasan más y que cambian para siempre. no dejo de sorprenderme, igual, de todo lo que no me acuerdo. cuando las madres me decían que no se acordaban de qué hacían sus hijos recién nacidos o cómo era, me parecían infames. ahora, no logro recordar nada pero nada NADA. no me acuerdo cuándo dejaron de despertarse cada tres horas ni qué sentía yo exactamente ni qué hacía con ellos ni cómo eran ellos, ni qué comían. todo es un remolino, sensanciones perdidas, un recuerdo congelado, sin detalles. me acuerdo de cosas que hacíamos, de comer siempre en palermo los sábados, de las cenas en lo de los papás de diego los domingos, de que volví a cursar en el segundo cuatrimestre. no mucho más.

pienso qué triste. y pienso que así se construye la historia, la propia y la general, y que así nos constituímos como sujetos. pienso qué recordarán ellos de todo esto y qué no, qué percepción tienen y qué percepción tendrán con los años.

yo no tengo diario en papel ni escribo nada más que esto. triste pero cierto.

(ya leí cuentos y ya roncan en su cuarto).

también me acuerdo de antes. qué raro. qué rara. yo antes. tan distinta.

el viernes diego me dijo que tuve suerte en conocerlo, que soy única (no es un buen sentido, eh) y me dio a entender que tal vez nadie más se hubiera enamorado de mí. otra vez triste. otra vez cierto. también pensé la semana pasada algo que pienso siempre: el amor es un milagro. yo creo eso fervientemente.

y qué más? no mucho más.

del resto:

estoy al pedo en la vida.

cosas que no me pegan pero sí

-por lo general no tomo alcohol, menos que menos me emborracho. mucha gente me pregunta si es que tuve problemas. últimamente tomo un poco para que ser abstemia no sea un tema. me gusta la coki light, loco!

-soy bastante rígida con mis hijos en general, con el sueño en particular. a las siete están comiendo y a las siete y media en la cama. a las ocho y cuarto ya no hay nadie despierto.

-bueno, no se si lo parezco o no pero soy mala amante (ya lo dije alguna otra vez).

y sigue la lista pero me toca cuento.

fin de

el viernes nada. en realidad, salida a comer pizza frustrada por el yom kipur. así que pizza en casa y peli de hbo.

el sábado mucho deporte por la mañana, almuerzo liviano en casa, ducha y merienda con ile, ary y pequeños. a la noche cena en lo de pau y jorge.

y ayer, salida citadina con xime y los niños, diego se quedó en casa. caminata desde polanco hasta el tamayo, sentarnos un rato en el parque, dar una vueltita por el museo y después caminar a burguer. un buen rato de charlam mientras los chicos comían y jugaban con princesas y alguna otra porquería fruto de la cajita de niños. después caminata nuevamente, paso por sanborns para chocolates y luego camino a casa.

nuestros hijos se portaron perfecto.

y no mucho más, encontré superman returns en hbo y me tomé un café con leche y pan negro. empecé dieta estricta, espero cumplirla.

y empecé la semana sin mucho que hacer, tita semi afiebrada en casa. una semana que se adivina sin pena ni gloria. esquirlas de angustia en la familia.


así, las cosas. la nada misma. ahuevada.

(me puse un vestido mini negro, unas calzas verde loro y botas gris. no doy)

viernes, 21 de septiembre de 2007

recien recien y una de antes



21 de septiembre

en bs as se declara el comienzo de la buena vida, de todo el mundo en la calle, heladerías y mesitas al sol que explotan y una suerte de buen humor que sólo se respira en está época del año.

acá, hay sol, leve solcito que no durará porque a la tarde llueve a mares y empieza el otoño aunque hace ya semanas que nos cagamos de frío y la ropa de invierno nunca la guardo.

quiero decir esto hace mucho: el sur será lo que será pero la tiene muy clara. el año lectivo TIENE que empezar con el año calendario, no hay humano que en septiembre tenga energía para empezar todas las putas actividades de cero, no hay nada que se renueve en un mes y medio de vacaciones y menos si llueve indefectiblemente todos los días sin excepción.

he diho.

mi neon



no puedo creer que puede que hoy deje de ser mi auto. le tengo un cariño infinito, así, tan negro y ruidoso y bajo y pistero, tan masculino pero tan que me queda perfecto.

si se da toda la transacción que mi marido está preparando, me voy a quedar con el optra, con su color cereza y su falta de personalidad tan marcada. tan soso, grande y latoso que no me identifica.

pero no me quejo, eh.

sólo que, una cosa más que estuvo desde el principio de nuestra vida en méxico y que queda en el camino (me gustaría hacer lo mismo con un montón de muebles pero no es el plan).

jueves, 20 de septiembre de 2007

hoy también quiero gritarle al mundo



porque estoy felizzzzzzzzzzzzzz.

feliz.

porque me voy a NY. con pipu. solos los dos. son esas cosas que a mí no me pasan. pero ahora sí. del 8 al 12 de noviembre. porque cumplo 30, porque vienen mis papás a quedarse con los críos. porque síiiiiiiiiiiiiiii.


increíble.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

pelis

el lunes fuimos al cine con pipu, la peor película en mucho tiempo (es verdad que hacía mucho que no íbamos al cine): bobby.

no la vean, ni el arte está bueno.

y ayer, martes de blockbuster (a 15 pesos mexicanos): la vida de los otros. nos gustó mucho.

hoy iría al cine nuevamente (siendo miércoles me copa) pero ceno con las chicas, semi de despedida.

y hay sol.

y tuve desayuno de madres: nada para destacar.

y después super (también actividad de miércoles) y merienda en lo de ile.

y...eso!

alguien dijo en un comentario que soy muy típica y es verdad. una vez por semana reflexiono en el auto sobre esto. yo no soy candidata a este tipo de vida, es la verdad. pero es lo que hago. qué vamos a hacer. hay cosas peores.

martes, 18 de septiembre de 2007

una cuestión de nombres

si naciste en buenos aires en los setenta o principios de los ochenta y sos varón, muy problablemente te llames:

diego, santigo, nicolás, leandro, tomás, mariano, pablo, martín, agustín, sebastián, matías, esteban, fernando, alejandro, ignacio, juan, ezequiel, andrés, hernán, francisco, lucas, federico.

ojo: hay más gustavos en esta generación de lo que uno supondría.

y sos mujer, hay altas probabilidades de que te llames:

julieta, marina, florencia, natalia, laura, paula, analía, mariana, jimena, micaela, maría, ana, bárbara, cecilia, carolina, dolores, alejandra, violeta, inés, andrea, verónica, mercedes.

y los hijos de esta generación por lo general se llaman:

teo, tiago, milo, benito, benicio, paco, simón, león, salvador, valentino, mateo, bruno, luca, ciro, vicente, lorenzo.

o

nina, lola, uma, zoe, mia, mora, julia, miranda, sofía, francisca/francesca, chloe, rita, olivia, lisa, ema.

puede que me esté olvidando de algunos clave, sepan disculpar!!!!!

xime, marian y yo

lunes, 17 de septiembre de 2007

quiero gritarle al mundo

que estoy aburrida. MUY.

que engordé y eso me pone de mal humor, siento una insatisfacción basal que no me deja en paz y una hiperconciencia de la grasa acumulándose en lugares claves (eso lo siento físicamente).

que no tengo perspectivas de que mi estado cambie en lo inmediato.

que quiero viajar porque la rutina que antes me mantenía cuerda hoy me agobia.

que a la tarde tengo que llevar a simón al médico porque se siente mal y no fue a la escuela y no tengo voluntad (lo voy a hacer igual).

que extraño mucho a lau, que mis días sin que esté en el gchat son tristísimos y que me alegro mucho por ella que esté en cuba pero a mí me pega mal.

y no mucho más.

domingo, 16 de septiembre de 2007

dos momentos de paz contrapuestos

ayer, una hora de ver cómo los chicos jugaban en el club, el sol y la felicidad plena.

hoy, sola (diego y los chicos a lavar el auto) leo el diario en silencio (me duele mucho todo el cuerpo y ya preparé todo para la comida de rosh ashaná).

viernes, 14 de septiembre de 2007

comida de rosh ashaná

como no tengo parientes en esta bendita ciudad y mi amiga lisa si hizo cena, no me invitó, este año tenemos comida de año nuevo judío con delay. el domingo organizamos con ile nuestro festejo in the middle porque para aquellos que respetan, en breve es iom kipur (en mi familia no se festejó nunca por ser una fiesta religiosa por lo cual no contaba-no puedo decir que las otras no lo sean, no sé, el judaísmo es muy confuso. de todas maneras, cuando tenía 15 o 16 ayuné y puede que hasta me haya sentido bien). la cuestión es que dividimos tareas: esta vez no hay guefiltefish (confieso que aunque dudoso, a mí me gusta) pero sí hay un riquísimo pollo con farfalej preparado por ile y unos knishes de papa (no sé cuán buenos, la verdad, no hice la masa, compré un sacrílego hojaldre en el super) y ensalada a mi cargo. si me animo voy a hacer unas berenjenas picadas y una apple scrumble (todo me da fiaca, el despliegue de los knishes me dejó de cama mal). a lore, como está trabajando mucho y es turca, le tocó el helado. mi marido hubiera agradecido una comida con cosas sefaradies pero bueh, soy rusa por todos los costados y gracias que hice lo que hice.

entretanto, buscar hijos, trabajar (muy poco, loco), comer con ellos y ahora esperar para que sea la hora de ir a lo de marian a que una gordich me atrape y me deje sin un pelo (estoy con mucha ilusión).

así se me va la vida...con el embole atómico de siempre.

jueves, 13 de septiembre de 2007

suelo hacer cosas que no dan: como hoy

hace mucho tiempo que vengo con este tema de la vocación y estudiar y lo vuelco en este humilde espacio, ya todos los sabemos.

(hago este excursus para decir que son las 5 y 20 y hay sooool).

hace un año mi vecina de enfrente -la mamá de los pepe- me dijo que su mamá tenía no sé qué fundación de adicciones y no sé qué más y yo dije ah que bueno, muchas gracias, tengo en cuenta el dato y seguí con mi vida.

esta semana se me ocurrió preguntarle más seriamente por esto de la vocación y esas cosas que dije recién porque una maestría no me habilita y etcéteras malísimos.

me la crucé en la calle y ahí le pregunté, me dijo que justo esta semana empezaba el diplomado de "desarrollo humano" y era obvio que ya con ese nombre era dudoso pero yo le dije que bueno, que veía si podía arreglar mis horarios (tema colegios hijos) y le confirmaba. arreglé y ayer bajo la lluvia fui a confirmar, pregunté si tenía página de internet pero no, pregunté si tenía algun programa pero no, y medio un breve panorama: que ellos trabaja con adictos y que la secretaría de salud tiene el programa acreditado porque le da la oportunidad a mucha gente de ayudar a otra gente. todo muy lindo, me advirtió que había gente de todo tipo y yo dije que no me importaba nada porque suele ser cierto y soy abierta y fui a escuelas del estado.

entonces, hoy a las 8 y media me tocó el timbre y la seguí, ella en su auto y yo en el mío. llegamos al lugar y por lo pronto le faltaba un poco de limpieza y la decoración era no sólo fea sino de 1990 pero todo bien, me dije, hay que estar abierto a nuevas cosas y no ser fóbica y querer irse ya.

después de un rato de espera fue llegando la gente y finalmente comenzó la primera clase: autoestima.

no quieron ahondar en detalles no sólo porque se los pueden imaginar sino porque no quiero revivir lo pasado. sólo voy a decir que uno de los "ejercicios" fue hacer todos un círculo y mirar a los compañeros, a todos y cada uno, a los ojos (no quise estudiar teatro porque ODIO tocarme y tener contacto de cualquier tipo con desconocidos). cuando nos sentamos la "profesora" nos preguntó cómo nos habíamos sentido!! después de que tres de los nueve compañeros hubieran hecho comentarios sobre mi accionar (dos dijeron que me habían mirado y los había rehuído y otro que lo miré-hice el esfuerzo para intentar cumplir la consigna!!!- y se había sentido apenado) declaré que yo no esperaba tener que hacer estas cosas y que la verdad es que no me gustaba nada.

en fin, efectivamente los compañeros eran muchachos rehabilitados o señoras apresadas en su vida familiar y las palabras que más se escucharon fueron alma, interior, dios, naturaleza y otras cosas semejantes. en el segundo taller, comunicación, avisé desde un principio que me tenía que ir y una hora y medía antes: huí.

todavía intento recuperarme.

alguien que me explique

por qué la gente cuando se estresa adelgaza y yo siempre pero siempre engordo ante cualquier cosa?????

(estrés, depresión, angustia, todo me suma kilos).

miércoles, 12 de septiembre de 2007

la mera mera

tengo un embole atómico. afuera diluvia, simi está en lo de su amigo javier, diego trabaja, hay poca luz, ya fui a dos super nuevamente y en lugar de hacer algo productivo, pelotudeo a más no poder por internet.

hay altas probabilidades de que mi mail laboral ande como el orto, los impuestos me están matando, los delays financieros ni te cuento y el aburrimiento por sobre todas las cosas. el libro que tengo empezado quedó en mi mochila de gimnasia en mi auto en la oficina. terminé el de terapias avanzadas y no tengo nada que me tiente a mi alrededor. roberta mira el castillo vagabundo concentradísima y yo no tengo ni siquiera cena de rosh ashaná.

me da tristeza.

así de melanco las cosas.

shaná tová

otra vez...parece que fue ayer!!!!

tengo mucho para decir sobre mi ser judía pero no ahora.

entretanto, felices 5768...es así no????

martes, 11 de septiembre de 2007

este chico piensa las mismas boludeces que yo

pero las postea...y eso que yo ya no fumo:

diego de la fuente

bajo la lluvia frente a la cancha de tenis

donde mi hijo mayor corría detrás de una pelotita, me puse a pensar...soy lo suficientemente inteligente para no tener que ser linda. eso implica que nunca me enamoré de los lindos.

será que llovía tanto que se me mojaron las neuronas.

los días y las semanas se me están haciendo eternos.

y todavía me queda cena de niños, cuento y cena de marido.

mmmmmmmmmmmmm, aburrida.

los 30 de pau

feliz cumple, amiga!!! ya te llamé pero quería reforzar el concepto!!!

te quiero mucho.

y si estuviera en bs as hubiera insistido para que hiciéramos una super fiesta todas juntas. pero vivo acá...una pena, para los 40 seguro...

sin voz

tuve que ir a bañarme al club porque en casa no salía agua caliente. el viernes se rompió una canilla y como no podíamos cerrarla, cerramos la llave de paso general y parece que nunca más la abrimos. evidentemente el tanque estaba lleno porque tuvimos agua todo el finde pero ayer, chau. y nos avivamos y a las 12 de la noche abrimos la llave pero agua caliente ni de casualidad. entonces, club a las ocho menos diez, buscar a tita y llevarla al cole. pero en el camino: cantar todo el repertorio de mi infancia!!!! suele sucederme seguido, la verdad. canto y canto y cuando paro de atrás se escucha una vocecita que dice: "otra vez, mamá" y si no canto, grita.

así que llegué agotada, dormí poco y mal y me fui en camisón y joggineta al club, el policía de la puerta me miró mal pero obviamente a mí no me importó.

tengo poca pila...

así las cosas, cantantes.

lunes, 10 de septiembre de 2007

ahuevada

me pasé todo el finde indoors, la verdad. sólo salí para ir al super a comprar dos cositas para el cumple de marian que por cierto estuve más que lindo, buena onda, buena vibra...amasamos con marian y el pipu, los tres hacemos un buen equipo y nos colgamos charlando hasta las 12 como siempre y después el domingo desayunamos y otra vez nos colgamos hablando. sufro anticipadamente por su partida...y después de que se fue: NADA. bañé a los chicos y les puse joggineta y por mi parte hice lo mismo...del camisón a la joggineta y después camisón y a la cama. dominguero mal.

y ahora no mucho. en la oficina post análisis de sangre, poco que hacer y tiempo hasta que salgan los chicos. la vida pasa y pasa...

eso es todo, soy un embole máximo???? o un embole moderado????

así de nada las cosas.

viernes, 7 de septiembre de 2007

unos cualquierismos que me tira fer

vía mail:

algo así como "deberías hacer un libro para chicas de 10 a 15 que se llame despabilando gilas".

me río mucho sola frente a mi compu y le contesto que la gila era yo.

eso sí, una gila con las hormonas en llamas que se toqueteaba con cuanto compañero se encontraba por el camino.


qué vintage...

nadie me lo pidio

y puede ser que ya lo haya contado pero yo conocí a alguien en un colectivo.

era de mañana en el año 97´, no recuerdo bien por qué iba a puan tan temprano, puede ser que a buscar una nota porque era diciembre o algo semejante. cuando me estaba por bajar en rivadavia y puan del 141, un chico me pregunta si sabía para dónde era puán. era bastante más grande que yo (yo tenía 20 seguramente), unos 31 o algo así, pelado, con anteojos. le dije que yo iba para allá (era obvio, mi aspecto de esa época era super filo). caminamos las 4 cuadras juntos hablando de no sé qué. vivía en londres, se llamaba anibal (ups) y hacía un mba o algo semejante (yo en esa época no tenía ni la más puta idea de qué mierda era un mba).

me pidió el teléfono y yo se lo dí. nos despedimos en la puerta de la facultad, él iba a visitar a un amigo.

y me llamó, me acuerdo que mis viejos se habían ido el fin de semana. me llevó a tomar algo a JUNIOR (!) y me tomé un capuchino (siempre fui tirando a abstemia y no puedo justificar mi comportamiento por el alcohol) y después hicimos una recorrida de telos en taxi porque estaban todos ocupados (esto es historia pipu, es gracioso y nada más). y así pasé una noche con un completo desconocido que me encontré en el 141 y nunca más ví en mi vida.

fotos viejas



mis hijos en la alberca haciendo pavadas.



tita y mi papá en Acapulco.

es posible

que la gente piense que está bueno mandar mails candena???

hay una madre que una vez por semana se mal copa y manda de a tres o cuatro.

no, mi querida, son un bajón y todos los eliminamos sin abrir.

o soy sólo yo y las demás se copan??????

decime que no...

fuckin lluvia

cualquiera mal esto. que amanezca lloviendo no da. no hay espíritu que aguante. qué onda? eh???? los huracanes y las tormentas tropicales que arruinan la vida de tantas personas en chiapas y tamaulipas y otros estados del estado. sí,ya sé, no debería quejarme sólo por mi espírtu maltrecho pero si no me quejar, seguramente no sería yo.

ayer pensaba si tendría este blog de vivir en bs as, me quedé sin respuesta como en general. muchas preguntas pocas respuestas eso es la vida.

poco trabajo también. eso está mal.

pocos mails, eso es triste.

mañana el festejo de marian. esperemos que el clima mejore. con sol la vida es obviamente más linda.

ayer simi nadó y después jugó al tenis, de a poco va mejorando y se copa. son lindos los hijos. son buena onda. tita se sentía mal a la mañana pero quiso ir a la escuela igual. los llevé yo porque die trabajar muy muy temprano.

a la noche un atracón de chocolates espantoso. soy un cerdo. cer-do asqueroso.

en fin, así de desubicadamente lluvioso.

jueves, 6 de septiembre de 2007

palpitando el regreso

mi pipod se la pasó toda mi sesión de elíptica pasándome soda vía shuffle.

tenemos entradas para el 16.

creo que me opuse todo lo que pude pero caímos. es la vil motivación lo que me repele. y que estoy en méxico y no en river como aquel 20 de septiembre en la popu con cris y analois, comiendo miles de quesitas que daban de regalo (siguen existiendo???).

en fin.

yo sé que no

pero hoy me siento sola, inútil, triste, desolada, cansada, que no le importo a nadie y otros etcéteras horribles.

y afuera se nubla para llover. ojalá no llueva hasta las 4.

intranquila.

una leve angustia

una sensación rara, un desasociego inesperado. no pasa casi nada en mi vida, ayer a las diez estaba durmiendo y hoy empezar el ciclo nuevamente, bastante gym a la mañana, buscar el auto de diego en el taller, venir a la oficina, ahora buscar a roberta, subir a casa y después club: natación y tenis de simi.

creo que me angustio cuando me aburro. poco trabajo que me pega mal. cosas por definir. el pre first de simi que me descoloca, un año más que lo atrasa de buenos aires. todo parece tan lejos. escribí en un mail que no sabía si quería volver, algunos días quiero como hoy. quiero tener mi casa, mi rutina y a mi familia cerca.

entre tanto, nada especial. los días que se suceden los unos a los otros, yo leo, cocino, hablo con amigas y no mucho más.

así de hueva.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

miércoles

hay sol. hago unos cheques aislados, estoy desconcentrada y con hueva. gaby me trajo un chai delicioso de sorpresa.

hubo una interrupción y se nubló.

en un rato buscar a los chicos, subir a la montaña, ir a dos súper porque me faltan unos básicos y leer.

así se va yendo la vida, entre una cosa y otra. sin pena ni gloria ni grandes sobresaltos tampoco (esto último por suerte).

martes, 4 de septiembre de 2007

perdón santi

te escribí el mail más largo y pesado del mundo!!!!!!!!

me colgué!!

un martes al mediodía

ya llevé a mis hijos al colegio, fui a la oficina, los busqué, comí con ellos y leí un mail que me dejó pensando.

roberta me habla mucho, pinta con marcadores en el sillón a pesar de mis advertencias y sobre todo tiene algo para decir. a veces soy injusta con ella, roberta es una nena bastante especial. con más carácter del que uno esperaría y yo con poca paciencia. a veces siento que es tan diferente a mí que no la reconozco. una suerte de extrañamiento materno inexplicable. pero ella es así, más inteligente que la media aunque pocos se den cuenta, juega sola y canta y dibuja y siempre se inventa una actividad. se crió con mi mirada desplazada, al menos en relación a simón. nunca vivió en departamento y la plaza es donde pasa sus tardes desde que nació. le encanta comer fruta y yogur y cuando me distraigo se come todos los dulces que encuentra y suele empacharse.

simón armó una valijita con porquerías y anda por ahí. en un rato tengo que llevarlo a natación y tenis. antes tengo que cambiarme para hacer gimnasia yo también. necesito seguir con la disciplina.

simón es un chico con una luz especial, a todos conoce, a todos saluda, habla sin parar y es un nene bueno y cariñoso. a veces no puede lidiar con la frustración pero yo a los casi 30 años tampoco, sólo espero que no sea como yo.

a los dos les encanta que les lea a la noche y a mí, aunque me cueste vencer la incercia, también me da muchas satisfacciones.

no soy una mamá con paciencia, no soy una mamá a la que le guste jugar y no soy una madre demasiado flexible. como todas, soy una madre que hace lo que puede, lo mejor que puede y que no se imagina una vida sin ellos.

tristucha

semi mustia, cansada, aburrida. un poco de todo. salió el sol pero no adentro.

en fin.

así soy.

lunes, 3 de septiembre de 2007

no soy de aquí ni soy de allá

escribí todo un post largo sobre qué onda que hace 3 años vivo en méxico pero lo borré.

mi hermana hace 14 años que vive en suiza
santigo hace 10 vive en españa.
fer hace más de 6 vive en españa.
marian hace más de 6 vive en mex.
y sigue la lista.

para mí 3 años es mucho, mucho más de lo que pensé cuando ni pensaba en irme.

saben qué, me copa vivir en méxico. me copa bs as también.

pero hay algo muy cierto y muy duro: es mucho más fácil irse que volver.

así de encontrados los sentimientos.

un finde más que x

y no xxx como el de gente que me rodea! a buena hora, la verdad. con mi ojo loco se dio una pareja vía mail. ahora, tenemos una amiga muy contenta y todas festejamos con ella.

por lo demás: POCO.

esta temporada de lluvia se está volviendo irremontable. está feo todo el puto día, entre frío y pesado. y ahora que son casi las 3, el cielo está completamente cubierto.

el viernes die trabajó hasta tarde, me quedé dormida a las 10 y media. el sábado vino marian a comer unos fideos (hice una salsa 4 quesos bastante decente, compré pan y si no fuera porque calculé mal el tiempo los tagliatelle barilla hubieran estado mil veces mejor). a la tarde pasaron pau y jorge con el pastelote tres leches producto de una tentación y tomamos la leche todos juntos. diego se puso a trabajar y yo me quedé dormida leyendo a las ocho y media. todo un bajón, ni siquiera peli ni lost ni nada. mucho hidrato de carbono de más.

y ayer parecido, un poco de gym cada día, bastante mal humor inexplicable (tengo la teoría de alguna suerte de desajuste de algún tipo: neurológico, energético u hormonal).

y se terminó el finde y ya llueve a mares y es un bajonazo.

así de extrañadas las cosas.

feliz cumple piruchi

sabés cuánto te queremos los pipu!!!!!!

esperemos que sea un gran año...