pasaron muchas cosas y ninguna buena

pero ya no me importa. porque estoy desempleada, porque estoy exhausta y embarazada y pensé que lo iba a perder de tanta tristeza (y contracciones) y afuera hay sol y lo único importante es que mis hijos sean felices. hoy nada. bah, super, como hace tres años, volvimos a empezar y la total certeza de que yo nunca debería haberme ido a ningún lado. mañana, fiesta de halloween. ahora, siesta hasta buscar a roberta. a simi lo busca mamá de amigo y lo lleva a clase de arte. ella llamó para ofrecer y yo, convencida de que él será feliz con ese plan, acepté. hoy no me costaba nada ir a buscarlo. a pesar de las náuseas y del cansancio. me voy a la cama.

pasaron muchas cosas y ninguna buena

pero ya no me importa. porque estoy desempleada, porque estoy exhausta y embarazada y pensé que lo iba a perder de tanta tristeza (y contracciones) y afuera hay sol y lo único importante es que mis hijos sean felices. hoy nada. bah, super, como hace tres años, volvimos a empezar y la total certeza de que yo nunca debería haberme ido a ningún lado. mañana, fiesta de halloween. ahora, siesta hasta buscar a roberta. a simi lo busca mamá de amigo y lo lleva a clase de arte. ella llamó para ofrecer y yo, convencida de que él será feliz con ese plan, acepté. hoy no me costaba nada ir a buscarlo. a pesar de las náuseas y del cansancio. me voy a la cama.

hice todo mal

me equivoqué en todo y así me fue.

soy lo menos de lo menos, quisiera morirme.

hago mal en vivir acá

igual, soy yo. claramente. pero quisiera estar en bs as, ver a mis amigas. cada vez tengo menos en todos lados, un poco triste. igual que el día.

cosas que me pasan

te hago una lista porque no me da el mood y tengo que laburar:

-fui al médico, en la ecografía se veía al bebé ya con forma de bebé, me dio un poco de impresión y por primera vez, recién en el tercer embarazo, caí en la cuenta de que una va haciendo un humano y que ese humano ya tiene forma humoide ahí a pesar de medir menos de seis centímetros (lo que igual me pareció un montón).

-el médico me retó por gorda (vomitando y todo engordé 4 kilos en dos meses y medio. sí, soy una verdadera hijadeputa MAL).

-me saqué sangre después de rolar por tres laboratorios distintos, soy lo menos. sangre, isopado de fauces y orina. ah, y un pinchazo re desubicado en la oreja para algo de la coagulación.

-mi marido no me habla. en realidad, de repente me habla en un tono de semi amabilidad y cuando yo le contesto (siempre cosas que no le gustan) me responde: sos una loca, no te soporto, no me hables más. esta conversación es diaria hace dos semanas. sí, me siento sola pero realmente estoy tan disconect que prefiero no mantener conversaciones y menos que sean en ese tono. yo estuve difícil pero ya no. él está rarísimo y muy exaltado pero con conciencia cero por lo cual prefiero no interactuar. me estoy dando cuenta de que no es conmigo.

-me siento mal pero mucho mejor que antes.

-tengo sueños espantosos y los recuerdo demasiado. supongo que es el embarazo. y tengo, también por primera vez, mucho miedo de que el bebé sea sano. siempre te da cosa pero esta vez estoy como asustada. sí señores, además de neurótica, soy humana.

me pongo a trabajar.

en honor a la verdad

el finde no estuvo mal. el sábado fui a vegetar al club, desayuné unos huevos ahí porque había intentado hacerme unos análisis de sangre pero me parecieron muy caros así que desistí (hoy fui a un laboratorio supuestamente más barato y me salían 50 dólares más!). después comimos algo en casa, diego le pintó la cara de frankestein al coco (yo tiré primero hulk y después shreck, si te digo que las hormonas me idiotizan aún más me creés a full) y tita se puso su vestido de stephanie, el que se pone todos los días de su vida y partimos a la fiesta de halloween. estaba lleno de niños y de comida así que morfamos como cerdos, estaban marian y xime y otra gente y además de que la comida estaba rica, la plática estuvo amena y después me senté junto al fuego de la parrilla, en el jardín y la seguimos pasando bien hasta las diez y media que nos fuimos y llegamos a casa como a las once y cuarto y me zambullí, agotada, en la cama. y ayer, estuve a la mañana en casa, cortando verdura mientras escuchaba chet baker, después vino pau con bianqui a tomar un té y luego tuve que ir al club, en donde estaba el resto de mi familia, a bañarme porque el calefón estaba apagado y yo soy incapaz de prenderlo. me dí una ducha con tita, quien ama bañarse conmigo ahí porque se siente grande y porque va desnuda por el vestuario, llevando la canastita del shampoo y tooooodo el mundo le dice qué divina, qué hermosa y ella se siente tan lo más que da gusto. entonces vinimos a casa mientras los varones terminaban de hacer sauna y vapor e iban al super a comprar unas cositas que faltaban y yo descansé un rato antes de que viniera la pareja de argentinos que conocimos en huatulco porque la hija va al mismo colegio que simón pero un año más y son unos buena onda y la pasamos muy bien los cuatro mientras los niños jugaban perfectamente juntos sin pelearse, ni gritar ni nada y comimos mucho y rico y a las siete nos pusimos a ver las series que vemos por hbo y el día fue largo, largo porque atrasaron la hora y a mí me vino perfecto porque con tanto cansancio me acosté temprano y rindió sus frutos. y ahora hago trabajo de edición y en un rato tengo que ir al obstetra. me comí no sé cuántos dulces que rescaté de las bolsas de dulces de mis hijos porque de repente me da hipoglucemia o simple ataque de gorda y me como todo aunque sea lunes porque estoy embarazada y afuera está gris y qué me importa volverme una bola, eh? me va a importar en ocho meses cuando haya parido y me quiera matar.

así las cosas amigos. así las cosas.

no sé bien qué pasa

no estamos bien. nadie en la familia. todos parecemos unos desequilibrados. a mí se me acentuó mi desequilibrio habitual. diego salta por cualquier cosa, me contesta mal, se enoja todo el tiempo por todo y yo un poco lo entiendo y otro poco no puedo hacer nada. mucha presión la familia y afuera un gris oscuro frío y angustiante. simón hace roncha fuera del hogar. el viernes fue a un mini cumpleaños y la madre y la abuela del festejado encantadas con mi pichón parlanchín, maduro y entretenido. el sábado fiesta de halloween en lo de amigo, un señor que me dice: simón es el mejor niño, todo lo pide por favor, agradece y pregunta. y hoy también me contó la directora que el viernes, como era el día de las naciones, cantó solo una canción e hizo llorar a las maestras. pero en casa llora por todo, está enojado y nervioso como hacía mucho no lo veía. puede que sea el clima de la casa que no es el óptimo o alguna otra cosa que no sé diferenciar. roberta un poco también llora mucho, ambos lloran con sendos lagrimones que hablan de una angustia latente. no tengo interlocutor, me siento sola y un poco desamparada. muchas veces pienso que si fuera rica sufriría menos, será así? o es sólo una fantasía pequeñoburguesa?

entretanto, me sigo sintiendo mal pero mucho mejor que antes. no vomita hace toda la diferencia.

ferchals

puta, una vez más, 19 días antes que yo, cumple fer. hace tantos años que no pasamos un cumple juntas. siete seguramente. u ocho. a esta altura ya ni sé. pero pasamos muchos otros juntas. contentas, triste, con chongo o sin (más sin que con) pero muchos años de estar juntas. ya les dije, fer me rescató del primer banco en el que muy desubicadamente me senté en primer año, me salvó de ser una nerd completa (lo hubiera sido sin su rescate), nos rateamos de todas las clases que pudimos, nos macheteamos sin control, le leí fuenteovejuna sin repetir y sin soplar en su casa, para una prueba de cuarto año, le lloré cuando me rompieron el corazón-las mil y una veces- y nos contamos con pelos y señales todos los revolcones desde los 15. tomamos infinidad de cafés en el querandí y antes en oktubre y en vinicius. fue mi sostén para no abandonar EL colegio antes de cuarto año y no sé quién hubiera sido yo sin ella.

ahora, que vive lejos y yo también, nos vemos cuando coincidimos en bs as y es como si el tiempo no hubiera pasado porque las mejores amigas, son mejores amigas por siempre, por los tiempos de los tiempos y una las quiere como si fueran hermanas.

en fin, por todo esto y mucho más, querida ferchals, brindaré con sprite por tus jóvenes 31 y nos abrazaremos infinitamente en ba el 11 de diciembre.

no avanzamos ni un ápice

dios mío. no poder levantarse de la cama. pero tener que. de todas maneras, pienso cosas como: si hubiera medido diez centímetros más y hubiera pesado diez kilos menos, mi cara tal vez habría resultado interesante. seguro que ya lo dije hace algunos años.

en la oficina. afuera hay sol. ayer no me levanté de la cama. volví a comprar el remedio mágico para ver si logro resucitar. un poco de baja presión pero que no justifica. tal vez alguna infección me esté volteando. simi tiene cumple después de la escuela, se agradece una escala menos. me voy a hacer un té y comer un poco de pan ya que el desayuno no prosperó.

lamento que este blog se haya convertido en un lamento boliviano constante, quisiera que fuera distinto pero...

"me vas a conocer, cuando apagues la luz, no te voy, no te voy a perder, aunque apagues la luz..."

cada vez que pienso en vos, fue amor...fue amor.

el peor día en años fue el de ayer. la nueva medicación que saca las náuseas pero no sale la fortuna que sale la otra, me dio una reacción que ya había tenido embarazada de simón con una inyección de reliverán. reacción bagal creo que se llama y causa angustia, desasosiego, sensación de no entrar en el cuerpo y cosas espantosas. fueron horas de padecerlo y yo no lo voy a tomar. prefiero vomitar el esófago entero. este embarazo está siendo verdaderamente tortuoso. a la mañana lloré en la oficina de impotencia. por irme temprano, por llevar a tita a la escuela, por querer hacer cosas que parecen normales pero para mí ya no lo son. estuve todo el día en la cama y a pesar de eso, a la nueve me quedé dormida con los anteojos puestos. mi pobre marido hace muchos esfuerzos para aguantarme. aunque es duro.

sigo cortando las conversaciones con mi mamá y lloro. ella está mucho mejor, ayer almorzó en el malba, su primer salida en dos semanas y yo voy inversamente proporcional. aunque. aunque falta poco para irnos y espero que para entonces todo sea historia. quiero creer.

y.

nada más.

no me comunico con el exterior.

no hablo con nadie.

no uno dos neuronas.

y no soporto más vivir así.

el médico no tiene respuestas. me pregunta si es que no estoy deprimida y me da ganas de ir a pegarle con algo.

el malestar del embarazo, aunque insistan, no es psicológico. macho.

en fin. no debería escribir nada. no vale la pena. pero...soy incorregible.

estos días que corren, mi amor, es aquí que nos tocó vivir

no está bien romper un corazón. deja vu de lo que va a venir...

por qué me habré acordado de esta canción de fito paez, tan primer año, tan 91`. qué onda con gente que nació, por ej, en el 85 y es gente grande? una ridiculez absoluta.

este bebé me está consumiendo toda la energía. toda y más. no sentí lo mismo con los otros dos.

no son buenos los años bisiestos, tenía razón marian. yo pensé que sí porque el 2004 fue un gran año para mí y eso que me mudé acá. en cambio el 2005. le apostaba a los pares. pero siempre puede fallar.

me encantaría tener un relato posible pero...no hay material.

me voy a bañar y a la oficina. me toca laburar y buscar cosas para el proyecto sobre egipto que simi tiene que presentar mañana. y eso que le dije a la maestra: mirá que yo estuve escolarizada 24 años, no necesito hacer tareas. no lo entendió.

ni por asomo

digamos que es una frase literal. por qué sigo escribiendo esta mierda? porque no tengo nada mejor que hacer? seguramente.

el sábado no salí de casa. para nada. en todo el día. die, muy amorosamente, me fue a comprar al city las galletas con chocochips que se me antojaron. podrían ser como las que hago yo sólo que en lugar de duras les quedan arenosas. ricas. tomamos té y miramos pelis todo el día.

ayer sólo fui un ratito al super. hice una salsa de tomate y un pesto (siempre me queda demasiado salado). y comimos con unos amigos en casa.

últimamente nadie nos llama para hacer programas, esa es una realidad innegable. qué falta de popularidad, por dios. de todas maneras, tampoco yo quisiera mucho más. me duele mucho la cabeza, todo el tiempo. el remedio mágico se terminó y no pienso volver a comprarlo por una simple cuestión: es carísimo.

y hoy, fui un rato a la oficina, no pude resolver todo lo que debía y volví a casa para no hacer nada. me pregunto qué estará pasando en el mundo y yo acá, en la cama, perdiéndomelo.

volví a pensar en qué debería hacer hecho. qué hubiera hecho si no hubiera quedado embarazada a los 23? supongo que tampoco nada, hay algo en mi naturaleza que...

sin embargo, por qué sigo pensando que hubiera querido ser actriz? de dónde carajo saqué eso, eh? digamos que, estudié letras y no sólo eso, la terminé. en fin.

por lo demás, eso, jaqueca, un poco de náuseas pero no tan terribles, leer un poco, vegetar otro y la sensación de impotencia extrema, completamente responsabilidad mía.

ah, no, de mi marido no sé nada hace horas. y mi mamá está mucho mejor y con mejor voz. y yo sigo queriendo tirarme en su cama, como cuando era adolescente y terminábamos de comer y nos tirábamos las dos media hora a mirar mirtha. porque tiene sus cosas pero es mi mamucha y cada vez que corto, por estos días, se me llenan los ojos de lágrimas.

así las cosas. la nada misma, una vez más.

un toque agobiada pero todo bien

todo el día en casa, entero. los chicos se fueron temprano a lo de lisa que no está y se quedaron ahí hasta las 7. vimos pelis, los dos solos, diego fue a comprar galletas, comí por demás, tomamos té, boludeamos en la red y ahora ya estoy totalmente pasada de estar en casa. encerrada. de todas maneras, me siento mal y me voy a dormir temprano.

pienso muchas veces: creo ser más buena onda muchas veces de lo que mucha gente es conmigo. me siento a veces tan sola, tan poco acompañada en esta ciudad. de todas maneras, no importa.

hoy me acordé de aquel viejo mito

que dice que las chicas judías son bastante putas y cogen bien. es un mito que me sienta perfecto y que si me pongo a pensar, se ajusta a la realidad que me rodea. de todas maneras, es obvio que no lo consideramos excluyente. está lleno de chicas no judías muy putas y que cogen bien, no lo ponemos en duda (me gusta también adscribir a la teoría de charlotte que relaciona flexibilidad con buen sexo y que también me toca de cerca).

de todas maneras, también pienso: mi marido, de soltero, salió con dos chicas judías casadas con hijos. luego se casó conmigo.

sí, obvio que nos abstenemos de las conclusiones.

sobre la hiper conciencia

a veces me pregunto por qué diego sigue queriéndome (a veces también me pregunto por qué sigo queriéndolo, eh, no soy sólo auto revisionista). puedo ser taaaaan difícil, sobre todo si estoy angustiada (cosa que sucedes el 85% del tiempo). pero después me doy cuenta de que puedo ser tan buena onda. tan simpática y agradable. te hago chistecitos, pongo caras y él me mira con amor. como ayer. pobre. él tampoco la pasa bien y yo no ayudo pero...que haya amor después de tanto tiempo definitivamente dan ganas de aguantar los chubascos (aunque muchas otras alternativas tampoco queden, para qué mentirnos). somos muchos y vamos a ser más. me despierto pensando en que hay que pagar las consultas del pediatra todos los meses, los pañales, el seguro médico y las colegiaturas y el día empieza definitivamente amargo. igual, yo creo, en el fondo de mi corazón, que vamos a salir adelante, como siempre, a pesar de la coyuntura mundial. y claro, no me queda otra que creer porque si no...qué hacemos, renunciamos?

en otro orden de cosas, tita se levantó sintiéndose mal, el día está imposiblemente oscuro y deprimente así que se quedó en casa. mira discovery tapada con una frazadita al lado mío. yo ando con mi camisón batón (que a diego le pareció un bajonazo y a mi me copa, con florcitas tipo liberty, suavecito y especial para llevar una panza enorme y dar la teta). igual, creo que voy a ir a mi cuarto a mirar el partido de del potro. casi no tengo trabajo, eso no es bueno, no, pero peor es ir a la oficina a lamentarse. prefiero jugar a la desempleada en el calor de mi hogar.

entonces: así las cosas. grises pero con buena voluntad.

sentiste alguna vez a los asuntos pendientes volver?

a mí me pasa taaaaaan seguido que apesto.

lo que te salva

estuve todos estos días en el pozo. no me importa lo que me digan, no hay forma de salir cuando uno está mal, por más garra que le quieras poner, no tenés fuerzas. estoy preocupada, la crisis mundial potencia mi naturaleza, sumando a una boca más para alimentar. qué te puedo decir, no la llevo bien. me angustio, me deprimo y me quedo sin fuerza.

hoy comimos en lo de marian. con lau. arroz con verduras que cocinó antes de que llegáramos. volví a ser una persona, de verdad. además de la medicación que me sacó de la enfermedad para convertirme en una embarazada que se siente mal. hablamos de todo, todas. estuvo muy bueno y les agradezco infinitamente. ya te dije, yo no soy la más popular pero mis amigos se mantienen en el tiempo, son los de siempre por siempre y cultivo las relaciones.

por otro lado: por qué nadie me descubrió todavía? eh? no te digo que soy hiper carismática porque no pero...bueh, pero te juro que te saco una sonrisa si me pongo las pilas. creeme. y quereme.

ah, y de tanto quejarme me olvidé de contarles que a calamaro fue simi también, lo llevaron gass, gaby y mai muy amablemente y aunque el playlist no fue el esperado, creo que lo disfrutó mucho y se inició en el mundo recitalero (a todos los llevé en la panza a recitales porque aunque hace años que dejé el rock no pierdo del todo las mañas, este mes también fuimos a ver a babasónicos)...

la familia la rockea y los amigos también. es lo único que uno tiene al final del día...

quién es yo?

pensaba un poco esto mientras miraba a calamaro. bah, en los ratos que me sentaba porque mi condición no me permite bancarme todo como en otros momentos. aunque. aunque es verdad que ya no me banco todo nunca. o sí? pensaba, escuchando canciones viejas que me remiten a períodos pasados en qué onda conmigo. volver es volver a mí, pienso. porque yo no soy esta, soy otra cosa, con una dimensión más y no hablo de neurosis (en este momento toco los picos máximos de raye en mucho tiempo). hablo de hacer las cosas que sé que me gustan hacer y tengo relegadas completamente. no me siento muy comprendida en este aspecto. mi marido piensa que digo pavadas y ni sabe de qué le hablo. pero yo te hablo de esa otra vida que extraño tanto. y las calles, que ya te dije, caminar por las calles como siempre, con esa humedad extrema, la baja presión que es tan familiar. el suburbio se me volvió insostenible aunque ni siquiera lo vivo porque no me levanto de la cama.

hoy manejaba pensando que no quería estar embarazada. no quería ni quiero pero estoy. dos embarazos indeseados de tres. es un promedio muy alto. necesito conectarme con la certeza de que lo que importa, lo que queda, es la familia. yo sé que es así. lo sé y lo valoro y por eso quisiera estar allá. hablé con mi mamá y corté llorando, lloré a los gritos como una nena que quiere estar con su mamá que también la está pasando mal.

y yo como era? era como ahora pero más insegura, muy cachonda y bastante aparato. sí, más que ahora.

diego me compró el remedio que saca las náuseas, bah, que se supone que saca todo porque se usa para casos extremos. me siento mejor, no vomito pero se me parte la cabeza. quiero volver a mi bunker. me da pena mi familia. diego, tan solo. los chicos, sin que yo puedo conectar. estoy. estoy en babia. colgada del malestar y un sufrimiento que no logro conjurar por más que lo intento relativizando. me sale tan mal.

ojalá las cosas fueran distintas. por mí y por todos.

hubiera querido contar

que estaba mejor, que resucité ayer para ver a calamaro y estuvo buenísimo y que hoy creí que estaba mejor pero nooooo, obbbbvvvvviooooo que no. llegué a casa del super, que fue tipo aventura y en donde creí que me iba a desmayar y me tuve que tirar en la cama pero claro que no, otra vez, porque tuve que correr al baño y ahora estoy igual de acontecida que ayer, con una acidez infame y un malestar que parece febril (hubiera jurado que al menos tenía 37.3 pero otra vez no, mi sangre fría no mengua y tengo 36 grados de temperatura). en fin. tengo mucho trabajo atrasado y fuerzas nulas.

dios me salve.

igual, tengo que hacer tiempo así que me explayo un poco más

estoy tomando mi chai artificial de enfrente que puede que me caiga pésimo pero ya no me importa, de todas maneras, no voy a comer. necesito, como dije antes, dormir.

mi vieja ya está en su casa, la pasó pésimo y me dio mucha pena pero ya pasó lo peor. por suerte fui, me sentí útil y que de alguna manera, le dí alegría. a pesar de mi (muy mal) carácter tengo esa capacidad. soy un ser buena onda a pesar de mí. no ví bs as, no tengo opinión formada sobre lo que pasa, los pocos amigos que vi no se quejaron. yo me quiero volver. una sensación que no tenía hace años. de hecho, creo que ni el primer año. no quiero más nada de todo. no soporto mi casa, no soporto manejar tanto, no tolero la comida ni la rutina. me siento soberanamente sola y extraño caminar por las calles de toda mi vida. no creo que sea tanto pedir, la verdad. los días pasaron rápido pero llegué a depilarme. me atendió la misma depiladora que me atendía desde siempre y me dejó perfecta por un precio módico.

hay cosas que no pegan bien. cosas que a mí no me pegan bien aunque creo que soy más inmune. no debo sobreestimarme con los sentimientos.

en fin. no estoy nada bien, te lo repito. estoy como el orto, para ser más exactos y no veo salida. una nube negra se me fue cayendo encima y no pude hace slalom.

sí, llegué ayer a la noche. sigo mal, tal vez peor. la náusea no me deja vivir y la depresión no ayuda. hace años que no me siento así. patiné. hace dos noches que no duermo. nada. no duermo. a las 9 y media me levanté de la cama para venir. un sinsentido. justo cuando estaba logrando relajar. me tomaría todo lo tomable pero bebé en panza no lo permite.

soy muy infeliz por más injusto que esto sea. perdón. perdón. perdón. no puedo más que esto.

mal de ojo

yo...NADA. estoy en casa, como todas las tardes. se me pasó un poco el dolor de cabeza gracias a que la mamá de gas, con mi fecha de nacimiento y desde argentina, se supone que me sacó el mal de ojo. no, espléndida no pero al menos logré levantarme de la cama, leí mi libro soy una persona semi normal. alguien me echó la mala y no dudo de que eso sea verosímil.

mañana a las 11 sale mi vuelo a bs as (bah, primero va a santiago) ya hice el check in vía internet y ya armé la valija, sólo me faltan las cosas de tocador. voy a estrenar mi pasaporte mexicano. y no mucho más. mal pero acostumbrada, semi obesa y con pocas fuerzas pero ya pasará.

así las cosas. viajeras.

como el orto, once again

fue una semana pésima. peor que pésima. no me levanté de la cama, no me dieron las fuerzas. vomito, todo me da asco y me cae mal pero igual como porque si no me siento peor. estoy triste, deprimida, sin ganas de nada y con una perspectiva muy negra (que por cierto tiene bastante anclaje en la realidad). me maté con diego, me dijo las peores cosas. me pregunto qué hacemos acá: sobrevivir. no viajar, no salir ni a comer rico, no comprar nada, sólo pagar cuentas para mantener una estructura. reinvertir sin que valga la pena. estoy tan cansada de todo, al pedo, todo al pedo. no tener a dónde ir, entonces, ni modo. tener que aguantar la nada misma. el aburrimiento, la rutina más apagada que conozco.

eso sí, ir al super y a buscar hijos y hacer tarea y lunch, a eso se reduce mi vida. ah y sufrir por cuestiones económico financieras. sí, envidiable.