desde Promenade, Santa Monica, CA

Estoy en el Mac Store, checando desde donde sale nuestro vuelo. Maniana a la noche llegamos al DF y se termina la fantasia. Igual, fue bueno mientras duro. Buenisimo. Teclado en ingles, no tildes. Bueno, los dejo. Nos vemos pronto y posteo fotos.

Asi de californianas las cosas.

chau chicos, los veo a la vuelta

O quien sabe, tal vez mañana temprano tengo algo que decir. El primer grupo sale a las cinco de casa. El avión sale a las ocho de la mañana y van a llegar al toque. Nuestro vuelo sale a las once cuarenta y cinco por lo cual pedí el taxi a las ocho y cuarto. Me despertaré para despedir a Tita, está muy compungida porque no viaja conmigo pero supongo que le pasaría lo mismo si no fuera con el padre. Es celosa por naturaleza. Flor encontró el rebozo así que lo pasé a buscar, buenísimo. También fui al banco y liquidé el tema taxis. Me falta libro (puede que falle) y darme un baño, los tres pequeños ya pasaron por el agua, Milo duerme tranquilo en su cuna, Tita ya está vestida para el viaje (para evitar el drama del madrugón) y Coco tiene su mochila lista con el primer tomo de Harry Potter que lee a cuentagotas y unos cachos de lego con los que se entretiene (no llevamos ningún juguete, la idea es viajar livianos; en la mochila de Diego un libro para pintar y los plumones de Tita). Me falta que elija cada uno un dulce (es una vieja costumbre familiar, nadie puede subirse a un avión sin algo dulce) y creo que es casi todo. Claro que casi porque Diego llegó media hora tarde a su cita con el médico (era a las ocho) y no sé a qué hora llegará acá, quemado y nervioso como está últimamente. Parece que milagrosamente no lleva la compu. De verdad parece imposible que algo así suceda pero hasta ahora esa es la intención. Nos falta reservar el auto pero lo hacemos al toque por internet. Imprimí un par de indicaciones vía Map Quest (cómo llegar a la casa del primo Lalo, cómo llegar al Getty, cómo llegar a Disney y cómo llegar a Universal). El bebé está más divino, pachorro y simpático que nunca. Se ríe por todo y te lo querés comer a besos. Llevaremos su rana/objeto transicional porque ya se está encariñando (qué curioso, el de Coco también era una rana: Ramona. El de Tita una coneja sin nombre que perdimos en no sé dónde y esta tampoco tiene nombre propio pero es muy suavecita) y ningún otro entretenimiento (es una de las grandes ventajas de que no tenga ni tres meses).

En fin. No creo que vaya a escribir entre tanto. O tal sí, nunca se sabe.

Buena semana.
Así de vacacionales las cosas.

nada es tan sencillo

De casualidad leo la parte de abajo del itinerario que me mandó Volaris cuando cambiaron el horario y dice algo raro sobre los que no tienen visa. Roberta viaja con pasaporte europeo, sin visa. Llamamos (bueno, llama Luciana, no hay nada más feliz que no trabajar más y que alguien más haga esas cosas) y nos dicen que no way, que no la dejan viajar así. Ridículo. Sobre todo porque no lo avisaron en ningún momento anterior, ni cuando compré los boletos ni cuando me mandaron el itinerario. Conclusión: Diego viaja con Roberta en otro vuelo, más temprano y desde otro aeropuerto. Sí, de no creer. Ya cerré la valija, puse un bolso grande adentro por si hacemos compras, armé las mochilas (una para Diego y otra para mí), separé los documentos de cada contingente, agarré dólares y estoy lista para ir a la oficina de Diego a que comer unas pizzas que amasó Maia y que harán a la parrilla (esperemos que no se largue). Sólo resta que Diego vaya -tarde- al médico, que llene su bártulo de las porquerías que le gusta llevar, que imprima un par de itinerarios de Map Quest (prefiero evitar problemas y tenerlo por si el auto no tiene GPS), reservar auto y buscar el libro que la mamá de Pau trae desde Argentina (llega a las siete el vuelo, ojalá que pueda pasar a buscarlo) porque no tengo nada para leer en las vacaciones. Creo que voy a meter un bolso playero por las dudas y no mucho más. Posiblemente me olvide cosas (ahora, claro, no se me ocurre qué) pero me gusta tener todo casi listo. Ah, me falta también sacar plata del cajero.

En fin.

Así de cambiados los planes. Y listas las cosas.

qué onda cuándo te encontrás pensando

Que te sentís plena. Posta, pensé eso. Qué tranquilidad, me siento bien conmigo misma y creo, es la primera vez en mi vida. Todo esto pensaba a las una y pico de la mañana, sin poderme dormir, con Diego que se quejaba al lado mío (vasectomía el sábado de por medio, malestar que no se le pasa) y yo venía de cenar. Claro que hay issues, muchos. Pero sabés qué, me siento bien, así a secas. Profesionalmente a pesar de que nada importante, hago algo que me da bastante placer y lo puedo conjugar con la maternidad, me gustaría ganar más dinero, no te digo que no y hacer cosas un poco más copadas (escribir más, hacer laburitos editoriales un poco más avanzados) pero igual contenta.

Temas que me gustaría mejorar:

*matrimonio menos efervescentes
*más paciencia, tolerancia, buena onda, buen humor y menos gritos con mis hijos. Quisiera ser una mejor madre.

Son las ocho y media, ya desayuné, di de comer a hijo menor, ingerí e hice ingerir globulitos y me toca jarabe para la tos de Tita que no anda nada mejor.

No encontramos la mochilita que nos regaló mi suegra (malísimo) y Flor no encontró el rebozo más cómodo por lo cual, complicado llevar al baby.

Así de optimistas las cosas.

los últimos días

Diego está pasado de rosca MAL. Pobre, difícil todo. La vida laboral es espantosamente complicada y más si sos cuentapropista. En fin, de todas maneras, el viernes a la mañana sale el avión y de a poco nuestras vacaciones van tomando forma (ahora también tenemos una invitación a asadete, bien ahí), Simón está muy emocionado (sic) y Roberta a pesar de su resfrío y su estar tan peleadora, creemos que también está contenta. El bebé, bueno, dije grjs o algo así mientras mueve manos y pies. Hace un rato, fuimos con el Coco caminando al shopping (con Camilo también, obviamente) y me compré, a pesar de la celulitis y los kilos de más, un short y unas calzas (todo por 198 pesos mexicanos). Ahora los chicos miran una de Harry Potter que no estoy segura de haber visto yo. Todavía me tengo que bañar y a la tarde vamos a merendar a lo de Pau. Los mayores no paran de pelarse, insoportables.

La noticia: tenemos pasajes para Buenos Aires. Del 17 de diciembre al 4 de enero estaremos por allí. Por primera vez yo no quería ir y Diego sí. Las cosas cambian. Me da un poco de fiaca. Mucha fiaca el precio de los pasajes también, claro. Una locura. El año que viene vamos o para semana santa o para las vacaciones de invierno de allá (verano acá). En diciembre quisiera playa. Descanso. Buenos Aires es cada vez más estresante.

En fin. A la tarde merendamos en lo de Pau.

Así de vacacionales las cosas.

hay gente con tan buena predisposición que me asusta

Por ejemplo, la madre del amiguito de Simón que vino a buscarlo y en lugar de tomarse yb café y después llevárselo a su casa portó a su hijo, al mío y a Roberta y se los llevó a Padro Norte a tomar un helado (tenía que comprar nieves, en realidad son nieves para ser más exactos, para una cena que tiene mañana). Una genia con un nivel de buena voluntad al que no puedo aspirar jamás.

Yo, a ver si me entendés, medio que nací para ser Su Gimenez y algo, algo grosso, falló en el camino. Me pasé el día en la compu. Sí, laburé un rato (me lleva más leer en inglés, claro), chatié (Flora me hizo cagar de risa, me olvido lo bien que nos entendemos después de meses de no tener noticias; Lau me hizo un update, hacía mucho también que no sabía nada de ella), reservé pasajes para diciembre (carísimos, no tengo nada de ganas de ir, hice un intento de adelantarlo a septiembre- diego va a estar ahí, hay un puente larguísimo para pasármelo sola, los chicos faltan una semana a la escuela y ya pero no prosperó) y no mucho más. Sí, me duele la cabeza. Pensé que desde que vivo acá hablo demasiado sobre hijos y cosas semejantes, en Buenos Aires no lo hacía nunca (aunque tuviera con quien). La tendencia de las madres a hablar de sus hijos es escabrosa: a nadie le importan los hijos ajenos, por qué no lo aprenden de una vez. Por lo tanto, yo también hablar de hijos y embarazos, con entusiasmo ahora auténtico hasta el hartazgo. Prefiero otros temas, creeme. Entonces, cuando voy a un evento nocturno DEFINITIVAMENTE NO QUIERO tocar temas así, aunque tenga a mi hijo en el cuarto de al lado (es tan santo que nunca llora, duerme seis horas seguidas y te olvidás de que está ahí).

En fin. Todo este post gracias a la buena onda de la madre de David que se llevó a mis hijos mayores (ella también tiene tres pero David es el menor y los mayores están en un campamento por dos semanas: se ve que extraña. Yo no).

Así de silenciosas las cosas (excepto que Jose se quedó con Milo mirando El ratón Perez).

tenemos programa, iupi

El primo Lalo aceptó vernos (a mí, pariente directa con toda mi enorme prole), nos citó en su casa de Beverly (la que era de Groucho Marx, esa es la emoción) y aclaró que luego iremos a un restaurant en el que haya menu for adults & kids (si supiera que mis hijos comen más sofisticado que yo, se infarta). Como la cita en el hogar es a las cinco y media, estoy preparada para que cenemos a las seis (ni modo).
Sí, el primo Lalo escribe en inglés (actually his secretary).

Ah. El primo Lalo hizo la música de Mision Imposible.

Así de glamurosas las cosas.

hay sol, hace calor, tengo que trabajar

Debe estar por llegar el amiguito de Simón. Si no fuera porque Roberta tiene una tos de perro y mocos, los llevaría al club a que nadaran. Pero imposible. Entonces, nos quedamos en casa y aprovecho para trabajar. Bueno, al menos tengo la intención. Fui a caminar sola. Milo duerme pancho, los chicos intensos, me rondan y no saben jugar. Eso me brota. Ayer evento buena onda. La pasé bien, dormí profundo, le di una vez de comer al bebé y después tiró hasta las nueve y cuarto. Parece que se está poniendo grande.

No estoy para nada inspirada. Amiguito ya está acá y yo hago informe.

Así de desganadas las cosas.

sola, en una sala de edicion en la que una maquina hace mucho ruido

y el teclado esta en ingles, por ende, sin tildes. Camilo duerme en su huevo en el sillon de la recepcion y diego skypea arriba en su oficina. La productora se volvio un lugar muy top despues de que yo me hiciera humo.

Pero el post nada tenia que ver con esto, esta coyuntura es simplemente la espera para ir al evento del dia del amigo en lo de Diego MU.

Fer escribio un hermoso mail desde Barcelona, Maros contesto graciosa y con onda, como siempre, con su panza de ya bastantes meses (hago que me la muestre a full cada vez que skypeamos), con conte la novela familiar del neurotica en mi respuesta, crishun conto lo propio pasandola no tan bien aunque Dante divino, Analois aporto sus noticias tambien contradictorias y Pauli se compro una casa divina y reflexiono sobre el estado civil.

Mis amigas historicas en una cadena de mail. Mis amigas en el festejo de los primero 32 de la temporada y ahora que se vienen en catarata porque despues del de Agus empiezan todos y la vida sigue, con este anio rarisimo en todas las latitudes. Cada una con su historia. Las extranio mucho amigas. Las quiero. Quiero compartir la merienda, los hijos, los jardines, los cumpleanios pero estoy tan lejos como siempre, como hace cinco anios y no tengo ninguna certeza de volver.

No estoy triste.

Tambien aca merende, casualmente, por el dia del amigo con Marian mustia y Xime a quien me encontre, muy extraniamente, en Walmart (nunca jamas va a ese super porque vive en Polanco).

Diego termino su conference.

Asi de raras las cosas.

pero igual y aunque sea una estupidez

Feliz día del amigo para todos.

Es una convención pedorra pero me gusta igual.

Así de amistosas las cosas.

se disolvió en el aire

Tenía contentez, alegría de vivir, ganas. Bueno, se esfumó. El fin de semana terminó de sacarme las ganas de todo. La buena onda ya no está, la garra tampoco, el buen humor y la lucidez desaparecieron. Estoy agotada, sin energía, cansada de remar, de que el futuro sea incierto y de aguantar todo porque sí. El matrimonio es más que una institución fallida, es un gran error. O me casé con la persona equivocada (cosa que no descarto).
En fin.

No destilemos más mierda. Intentemos descansar. A las dos viene la depiladora.

Así de plomas las cosas.

tu vida

se puede convertir en una verdadera mierda de un minuto para el otro.

los angustieti

De que somos unos locos de mierda, nadie duda a esta altura de la soireé pero nunca conté que irnos de vacaciones para los AB es un verdadero issue. No nos gusta. Esa es la verdad. No, nos angustia. Todo lo que nos saque de lo conocido nos genera una incomodidad. ¿Para qué, si así estamos bien? Pero claro, igual nos entusiasmamos, e intentamos ser distintos y planeamos viajes y sí, va a estar todo bien, nos autoconvencemos. Pero a una semana de irnos y con la guía en mano, haciendo listas para que no nos queden tiempos muertos y pensando en lo difícil que va a ser con los tres cachorros, no puedo más que tener insomnio. De paso pregunto, ¿qué libro gordo y llevadero debería comprar para llevarme? No relatos, novela o biografía. En fin, cuestión que viendo la BBC hasta las tres de la mañana. El bebé durmió perfecto de nueve y media a tres y después hasta las siete. Ahora, claro, estoy destruida. Tres horas y media de sueño una madre de 31 años no es capaz de aguantarlo. Agotada MAL. Además, me torturé pensando cómo vamos a ir hasta el aeropuerto de Toluca con el huevo y su base, la carreola, las valijas y todos los habitantes. Y la ropa, también, a mí no me entra nada por lo tanto ¿qué llevo? Debería buscarme otro par de calzas, por ejemplo. Qué bajón. Engordé un kilo. Esta semana fue mala. Reflujo, acidez, vómitos. Y encina, un kilo más. Todo por un día que no hice más que comer: el miércoles.

En fin.

Una graciosa: tal vez podemos ir a visitar al primo Lalo a su casa de ¿Beverly?, esa, la que era de Groucho Marx. Si es así, el primo Lalo la rockea pero no sé, las tres veces que lo vi me tiró cero onda, el kinder le caía mejor. Claro, el kinder, increíblemente también hace música para películas.

Así de glamourosas y enrosqueti las cosas.

not much

Me odio cuando pierdo el eje, sensación de no estar en mi piel, incomodidad. Ayer, comer todo el día. Pésimo ahí. Hoy, sólo media hora de ejercicio. Amanecer con dolor de garganta y muy cansada. Vomitar. Club. Niños. Ahora homeópata con Milo. Sentirse perdida. ¿Acomplejada? ¿Qué es lo que está mal? Bueno, muchas cosas externas de las que trato de escapar. Igual, siempre es uno. Uno y su neurosis. A veces pienso que debería volver al diván pero también pienso que en ese entonces estaba mucho peor. También pienso que hay gente que vive más feliz, más relajada, menos acomplejada, presionada y puesta en entredicho. Sólo quiero paz mental, como todos.

Eso sí, pienso mientras me baño: me gusta la gente a la que le gusta tener hijos. Me alejo de los intelectuales con hijos únicos. Cada vez más si es que alguna vez tuve una cercanía más que geográfica. Si no, ¿para qué?

Nos gusta ser boluda total y sentir que todo está bien.

Así de enredadas las cosas.

a veces, como hoy

Siento la necesidad imperiosa de estar en Buenos Aires, de ser yo, de ser la ciudad, de caminar y de tener frío y abrigarme, de tomar un café y de que me duela la cabeza de charlar con una amiga en un bar, de ir a Palermo y pensar que son todos unos giles pero de pensar que las dos librerías están buenas y de querer tener una biblioteca de madera enorme llena de libros y adornos y una casa con piso de madera y también muchos tes distintos porque me gusta que venga gente a casa a tomar el té y a comer galletas hechas por mí. Y si que no importe tanto lo que no importa porque hay como un error primigenio al que no me quiero plegar porque lo importante es otra cosa y hasta los más conservadores entienden eso y los que se quedan a mitad de camino son los peores, ni chicha ni limonada, qué hastío. Y aunque la mayoría me es ajena hay ahí un pedacito de algo que me cierra y me identifica y cuando estoy cerca siento que no pero de lejos todo es más...más no sé.

Afuera está gris, como siempre. Los chicos no volvieron del cine, Milo ronca al lado mío y se me parte espantosamente la cabeza.

¿Te dije que tengo un hongo en una uña? Es la cosa más asquerosa que me pasó en mi vida, todo por hacerme la femenina e ir a la peluquería y que me hagan manicure. Por pendeja.

En fin.

Así de ahuevadas y lejanas y nostálgicas y enredadas las cosas.

hijos

las ideas se me agolpan y después...puff, todo desaparece en el aire

Estoy agotada. Desde las cinco que el baby no duerme, me levanté con Diego, desayuné, me eché un ratito, me vestí, me fui con Tita al super, volví, me volví a ir con Tita al club, volví, Milo lloraba, Tita se fue a lo de Lisa, me fui a caminar con Milo y llegamos a lo de Flor, me tomé una coca, platicamos, volví y me bañé. Son las 2.26 y estoy fundida. El ejercicio: poco. 35 minutos de aeróbico liviano y la caminata. Igual, con el poco sueño, todo pega peor.

Quería decir hace mucho que me cae pésimo la gente que va a una casa y no ayuda. Sabelo, es de lo peor. ¿Quién te creés? ¿Por qué yo sí y vos no? Hay gente que cree que nació para ser servida, a esa gente no hay que invitarla, directamente. Mi papá tiene esa actitud y sólo cuando hay más gente, siempre ayuda a mi mamá. Me molesta de la misma manera en hombres y en mujeres. Mi pobre marido ayuda siempre y suele ser el único. Me genera más bronca aún.

En fin. Un excursus.

Por lo demás, intento estar un rato a solas con cada uno de mis hijos. Difícil con tantos y uno tan bebito. Roberta anda muy problemática, se pelea con todas sus amigas y eso me preocupa. Se enoja con cualquier cosa, pone una cara ridícula y sale corriendo. Pobre. Simón más tranquilo. El bebé mal de la panza. Mañana voy a ver a una homeópata y el lunes a conocer a otro pediatra. Un largo peregrinar tantos hijos. Igual, por primera vez en mi vida, lo disfruto de verdad.

Me voy a comer. Después los llevo al cine (van a ir con Jose, a ella le copa y yo me quedo con Milo) y los voy a buscar al rato.

Así de agotadas las cosas.

perdón Mer

Leo tanto por trabajo que mis lecturas de placer están raleadas. Empecé recién uno de Clarice Keegan pero creo que sólo porque me di cuenta de que no estaba leyendo ningún libro editado. Terminé hace unas semanas Porno, que me gustó y ahora empecé nuevamente con relatos. A veces no sé para qué insisto, no es mi formato pero ni modo. Y Pastoral Americana no me gustó mucho, tal vez culpa de la traducción.

Así de díscolas las cosas.

todo lo que pudo ser

Aparato sin control. Calamidad. Gordich. Dolor de cabeza. Angustia. Miedos atávicos. No me puedo desprender. Ideas. Pocas, algunas, a veces. Nostalgia. Una mínima dosis. Neurosis. Menos que antes. Actividad física. Nula. Necesidad extrema. Tranquilidad. Buscada. Manzana verde. El postre. Certezas. Ninguna. Gritos. Sobran. Roberta. Angustiada. Yo. No sé bien qué hacer. Se pelea. Me descoloca. Pobre. Sufre.

En fin. No hay luz en la sala de tele. Soy un aparato. Bailo ridículamente. No me importa nada.

La luz me re deprime.

Soy tan humana.

ah no, man

No me da el ánimo para esta grisura. Tenía super plan de club con niños y ahora no sé qué onda, no sé qué vamos a hacer, no se me ocurre nada, duermo mal, todavía tengo la panza un poco resentida y pensaba hacer ejercicio pero siempre no. Será mañana.

A alguien se le ocurre algún programa???

No ando en mis mejores días. Sorry.

Así de grises las cosas.

hay cosas que deberian ser prohibidas

No entiendo la gente que deja que sus hijos hagan cualquier cosa en casa ajena. Entiendo que sos muy zen y que tenes tres varones y que te parece que hay que hablarles bonito y toda la bola pero !panque de chocolate en mis sillones blancos! Please, media pila. Ni hablar de las migas espantosas, a pesar de que ya todos son grandes y del kilombo infame que tuve que ordenar yo. No te digo que mis hijos sean ni los mas ordenados, ni los mas educados, ni los que mejor se portan pero yo me encargo de al menos ayudar a que no todo sea un caos. En fin. De todas maneras, se llevo a Simon a dormir a la casa pero a mi me toca Dana a dormir aca (que onda que todos los programas ahora quieren que sean de dormir???? no podemos volver a lo diurno??? odio cuando al mozilla se le ocurre no dejar poner tildes).

Por lo demas, lectura urgente asi que pilas con eso. Hoy casi lloro por la celulitis. Nunca estuve asi. De verdad, me preocupe. Mi mama dijo que no me hiciera problema, que adelgazara y que ahora eso se soluciona, quiero creer. Quiero creerle a mi mama. Bebe divino pero casi no duerme durante el dia. Queria bañarlo pero Jose me gano de mano, lo queria bañar y me dio cosa decirle que no. A trabajar se ha dicho. A hacer dieta y a ver que se hace con la celulitis porque soy demasiado joven para haberme convertido en esto. Te queres matar.

Asi la tarde. Enkilombada.

un lunes gris de un año olvidable

¿Por qué será que los años en los que nacieron nuestros dos últimos hijos son tan deplorables? En lo personal, te podría decir que para mí la cosa no viene tan mal, bastante tranquila para mi estilo. Pero marido, pobre, un chubasco tras otro, problema de todo tipo tras problema y cosas indeseables todo el tiempo sin solución de continuidad. Hartazgo con razón. Roberta in so por ta ble. Ataques de celos constantes.

Estoy cansada. Muy cansada.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Un poco de paz!!!!!!!!!!!

la campeona de las larvas

Estoy en camisón. No, ya no. Todavía. Sí, pasé la peor noche de mi vida con retortijones como hacía años no tenía. Un infierno. El día en la cama. Diego se ocupó de los chicos, yo me prendí a Camilo cuando le tocaba comer. Ahora, echada en el sillón de la tele, deseo volver a la cama y dormir hasta mañana. Son las ocho y cuarto. Uhhh, el bebé llora. Diego hace un estofado con la carne que sobró de ayer. Hay una luz rarísima. A veces te parece que el director de fotografía de la naturaleza anda con ganas de experimentar. Hoy hay luz vintage. Puede que sean mis anteojos, tengo puestos los más viejos. O el cansancio. Y no mucho más. Los chicos deberían dejar de mirar tele. Adicción. No tengo ni fuerzas para luchar, mirá lo que te digo. Se fueron a comer con Pau y Jorge que, divinos, se apiadaron de mi estado calamitoso. Repito: quiero irme a la cama. Sueño. Cansancio. Teníamos invitación a asado y parece que Lisa también nos había invitado a la casa. Ilán se había quedado a dormir y Tita había invitado a Dana pero, dado mi estado, se suspendió. ¡Más piedad!

No chicos, nada más eh. Mucho dolor de panza y hueva, hueva, hueva. Un día medio tirado a la basura. Y yo que quería pasear. Bebé pasa horas en el rebozo, le copa.

Así de tiradas las cosas.

pierdo el tiempo

y nada más. hoy no tengo ánimo de mayúsculas. cansada. mucha gente. bien ahí. comida. carne. la carne asada. en carne viva. semana difícil. ya no puedo escribir acá. ya no es lo mismo. extraño lo mismo entonces. la libertad del anonimato. yo no genero expectativas. yo soy lo que soy y no pretendo nada más. ¿alguna vez te lo dije? soy una persona torpe, de esas a las que se le caen los anteojos y no se da cuenta y se los pone aunque estén sucios y rayados y alguien, una madre tal vez, diga ay julieta porque mucha gente me dice ay julieta aunque creo que sólo las madres y laura me dicen julieta. el nombre no me pega. nunca me pegó. yo debería haber sido juana o margarita como quería mi mamá o ana pero mi papá no quiso, quiso que fuera una más porque el nombre, como el lenguaje, condiciona. ¿a qué habré condicionado a mis hijos? con los nombres, digo. y con la locura. a veces siento que la neurosis acampa y muchas otras, la mayoría, la veo ahí, agazapada o en su máximo esplendor arruinándole la vida a unos niños que qué culpa tienen. pero los amo. tanto los amo. el amor indecible pienso. y mi bebito. embobada. ahora se ríe. con mis amigas de argentina no hablo de hijos. eso decimos con merin. en cambio acá, las madres hablan de hijos todo el día. las madres no se abren, no te cuentan sus miserias. claro, con xime sí. ahora me acostumbré pero antes. horror. hablar de hijos, de embarazos, de pañales. mi dios. ah y con pau. claro, con pau a veces de hijos y otras de cualquier otra cosa. a mi me gusta la vida real. y estoy harta de la pavada, creeme. por eso. mejor dejar y hacer otra. cosa. aunque en la tele diego puso fashion tv y te querés matar. la tele hace que te quieras matar. siempre. o casi. no tenemos peli. sí Leonera pero no. duro. no da el ánimo.

así las cosas.

a veces me gusta ser yo. a veces.

falsa alarma o buenas noticias

La balanza, finalmente, anda bien. Nos gusta. Me pesé en el club para constatar y estaban iguales. Bajé 16, por lo cual faltan 6 para estar como antes de embarazarme y 8 para estar flaca. Vamos bien. Entre tanto, cociné. Me lleva tiempo. Una vez más confitar unos tomates (me encantan), preparar un dip de portobello con ajo que había asado unos días antes y perejil, unos camaroncitos saltados para la comida (las chicas nos dimos un gustito, Simi en casa de amigo). Ensalada rica con rúcula (o arúgula), aguacate, tomates disecados, lechugas, cebolla y unos croutons caseros de pan ultra light.

Ayer volví a pensar que la tecnología no aportó. Digo, yo soy adicta a la interneta y sé positivamente que no me aporta nada, me quita tiempo de lecturas mejores, de escuchar música, de cocinar o de lo que sea. Todo por unos libros de pintura que sacó Diego para usar de referencias. Yo no soy para nada experta, te conozco los típicos y fui a muuuuuchos museos cuando era soltera y viajaba. Extrañé eso también. Me gusta el arte sacro, el renacimiento, gente grossa y clavada. Ahora ponés un ladrillo en el piso y podés hacer una muestra (sé que vi algo así creo que en el CC Recoleta).

Camilo se siente mal, lo tengo en el rebozo que, sin curarle los dolores de panza, lo hace más feliz que estar apoyado en cualquier otro soporte. El pobre no para de quejarse. Posiblemente me pasa por cerda, ayer comí la cobertura del pastel del cumpleaños y presumo que tenía manteca.

Ya sé que escribo puras pavadas eh. Ando así, en babia y boludísima. Iba a hacer una empanada gallega pero me ganó el cansancio. Será otro día (ganas de hacer día español: croquetas, tortilla, empanada gallega. Buena idea, ¿no?).

Así de cualquieras las cosas.

loco, hay cosas con las que no se jode

Yo me pesó (casi) todos los días en mi balanza. Es la que tomo de parámetro. La única. Me la pide Carmen para pesar sus valijas, se la doy, me la devuelve. Cuando me subo, después de dos días, kilos de menos. Alegría. Le comento a marido y pone cara rara. Mmmm. Vos pesás menos, ¿no? Sí. Uh, qué bajón. La emoción se fue a la mierda. La balanza de desbalanceó y ahora no tengo ni idea. Malísimo. La desilusión y el desbarajuste. Ahora, ¿cuál es el parámetro?

Por lo demás, nada.

Amaneció gris (pensaba ir al club con Tita pero imposible). Estoy en la cama con mis tres hijos, cansada de la noche que pasó y con poco y nada para contar. No hay reflexiones.

Así de insulsas las cosas.

a veces soy TAN zen que no parezco yo

Estoy feliz de que sean vacaciones. Antes me quería matar, lo metía a Simón en curso de verano, todo me parecía una hueva y quería que empezaran las clases lo antes posible. Hoy te digo que todo lo contrario. Claro que estamos recién en el jueves de la primer semana y quedan muchas por delante pero el tema horarios y correr de acá para allá, la tarea y esas cosas, me tenían mega podrida. Hoy fuimos a un cumpleaños de amiguito de Coco. La pasé super bien, hablé poco, estuve con Milo, me adapté y en un momento me sentí completamente plena y muy contenta de poder compartir esos momentos con mis hijos. Ya sé: apesto. A veces puedo ser una madre de suburbio promedio que doy asco pero sabés qué, no me importa. Mejor. Eso sí: estamos en el medio de muchos kilombos, marido mal, pasándola pésimo, sobrepasado, nervioso y triste. Me da pena que la pase mal. Pero supongo que son las hormonas y no me enrosco. O la edad. Quién sabe.

Por lo demás, madre que me dice lo divino y educado y me felicita por Simi. Orgullo. Por el otro, mañana ya otro amigo lo invitó a la casa. Bien ahí. Y así, entre una cosa y otra, se van pasando los días. El trabajo, bien gracias. No, sí, trabajo. Esa manía de los argentinos de empezar las oraciones con NO, qué raro, ¿no? Ya bañé al bebé, los chicos están en el parque con Jose y yo ahora veo qué hago. Me duele mucho la cabeza hace días. Feo.

En fin.

Así las cosas.

cómo llegar a la tarde????

No es la una aún y ya estoy agotada. Como bien ya dejé por escrito, tuve insomnio. Recién me dormí a las seis y pico de la mañana (previo dar la teta once again, traer hijo a mi cama, llevarlo a su cuna nuevamente y concentrarme en el sueño), fueron tres horas de estar despierta y me desequilibraron el día. Mis hijos no me dejaron dormir por la mañana y hablo de los grandes, entraron veinticinco veces. Diego se va cada día más temprano o tiene una amante a la que le gustan los mañaneros o está tan estresado que prefiere huir a la oficina y empezar al alba. Desayuné, me cambié, alimenté bebé otra vez y partí con los dos mayores a Costco y a Walmart (un desastre las frutas y verduras, volveré a mis miércoles de Chedraui). Una maratón supermercadística que me dejó de cama. El sábado despedida/cumpleaños de Carmen en casa, a veces me meto en cosas que no sé ni por qué, así que sandwichitos de arrachera y choripan, botana y cocas. Volví, mandé muchos mails (sigo con cosas atrasadas, de verdad, nunca fui así) algunos de trabajo, otros de programas, sonó el teléfono mil veces, cambié bebé y me fui a llevar a Coco a lo de Dante, el vecino, y a caminar un rato con la carreola. Ahora estoy chivada en el sillón pensando todo lo que me falta todavía (ya averigüé por la vacuna de Milo, iré mañana antes del cumpleaños de compañero de Simi, tengo que envolver regalo, cocinar un poco, ver qué onda con los útiles que pensé que mandaban hoy a la escuela pero oh no, era ayer, llevar a los chicos al cine a la tarde tal como les prometí, trabajar, trabajar y trabajar, mandar un mail con propuestas, etcétera, etcétera. Ah y planear bien el viaje a LA que ya es inminente) y después de mandar dos mails más, me iré a bañar.

Las reflexiones no tienen mucha cabida. No time. Lo mismo para las uñas que deben ser urgentemente limadas y pintadas y el tema conchal, la controversia entre Ch y WW, a mí me re toca, yo la tengo más ochentosa de lo que quisiera pero mantener una dosmilosa es mucho trabajo y tiempo que no tengo más mental que físicamente.

Así de atoradas las cosas.

para rematar

Leo un texto y pienso: hace rato que no tengo verdades. Posta. Sobre nada. Pienso: un gesto de madurez. Me banco ser yo y eso que no soy nada fácil, ni para mí ni para nadie. De todas maneras, sigo creyendo en el comportamiento moral que nada tiene que ver con la moralina barata.

Bueh, no sé, digo. Estoy muerta de sueño y tengo las uñas demasiado largas y demasiado naranjas.

Me voy a dormir.

pinche insomnio

Ahora son las cuatro y treinta y cinco, lo dice la compu y lo dice la nueva ultra hiper moderna blackberry de mi marido que acaba de irrumpir en nuestras vidas y de noche, como por arte de magia, se convierte en despertador digital con los número brishantes y enormes. El pobre sucumbe ante las pavadas de los gadgets y esta es touch y no sé qué otras mamadas tiene. A mí todo me parece una ridiculez pero ni modo, a él le copa y cada vez se da menos gustos (casi ninguno, el último fue arrasar con Penguin en Buenos Aires a lo que yo- para variar- reaccioné muy mal tildándolo de todo lo malo existente).

Fuimos a la premiere, sólo al cine (fue en uno de los Platino de Antara) pero no al cóctel posterior en el W porque hueva infernal tener que decir lo mala, pésima, horrible que nos resultó. Creo que es la peor película que vi en mi vida, al menos, la más cursi y con los textos más vomitivos y predecibles. Nos quisimos matar, ganas de levantarse e irse pero miedo a que apareciera alguien y tener que dar explicaciones. Salimos y nos vinimos corriendo. Yo, muerta de hambre (no puedo pensar en nada más que en comida cuando se da algo tan poco frecuente como que tenga hambre- nunca llego a tal estado). Sacamos cuatro milanesitas del freezer y arme un cous cous con ají, tomates confitados, almendras tostadas y aguacate en dos minutos (Diego también se hizo antes un rap de pepinillos y roast beef y se bajó una cervecita, yo abrí una coki a pesar de ser martes- en las vacaciones vale todo). Nos dio mucho gusto sentarnos a comer aunque ya eran las once (tardísimo para mí). El baby tiró un montón, de hecho, Jose no tuvo que darle la leche que tanto me costó conseguir (me pasé, literalmente, dos horas llenado una mamilita, las tetas me quedaron golpeadísimas y las manos artrósicas). Pena que después vuelve al ritmo de cada tres horas (de siete a doce no tiene ninguna gracia).

Bueno, voy dejando esto que ya no da. Tengo que dormir porque si no, mañana soy una zombie. Me quedo profundamente dormida a eso de las seis y media y me despierto a las ocho y cacho en un estado lamentable. Todo al revés.

La vida de la gente de alrededor (gente muy cercana) puede tomar rumbos inimaginados y yo no soy de palo (ni mucho menos) y me altero más de lo que quisiera.

Así de desordenado el descanso.

un martes de vacaciones escolares

Estoy en calzas y musculosa y sólo hice quince minutos de work out, soy un bleff. Mucho cansancio, eso sí, maldormida no puedo más que ahuevarme. Poco laburo, a las diez y pico estaba en el club con los tres y llegué a casa después de las cinco. Los chicos gastaron la pile y yo estuve con el culo en la silla platicando de pavadas all day long. Me duele la cabeza. Tenemos una premiere pero no sé si podamos ir, no me alcanza la leche. Ahora voy a volver al ordeñe a ver qué pero parece difícil. Mañana los llevo al cine, me toca súper y no sé si, además, un rato de club (yo sí o sí voy a hacer gym). El jueves cumple de amiguito de Simón y el viernes ya veremos. Tengo que entrar a conaculta para bookear actividades culturales y gratuitas.

Ya sé que aburro pero ni modo.

Amor con pipu. Eso está bien. Pienso: no me quiero separar nunca. Pipu no me dejes. ¿Qué onda con la gente sin conflicto? ¿Existe? Eso me embola. Amigos porteños lejos, son rachas. Hermana que parece que viene unos días de visita camino a ver a la otra hermana. Alegría. Bebé que crece divino. También llora muuucho. Pobre, dolores de panza. Hijos que no se satisfacen con nada, me molestan los pendejos así y resulta que son los propios. Yo, ya lo dije, parece que no nací para esto aunque de a poco, aprendí a disfrutarlo.

Me voy a auto ordeñarme.

Así de dispersas las cosas.

yo me pregunto

¿Cuando dejaremos de cruzarnos con hijos de puta? Parece que los atraemos.

Por lo demas, no mucho. Ya saben, vacaciones de niños. Me estoy yendo con toda la prole al club.

Asi de escuetas las cosas (y en firefox no me deja poner tildes!!!).

el efecto "vivir afuera"

Me encuentro mucho más cerda de discursos de derecha de lo que quisiera. Eso me altera un poco. Y de religión. No tengo un sólo amigo en Argentina que profese ninguna clase de religión. En cambio acá, casi todos tiene algún tipo de práctica religiosa, mas no sea la mínima. Me resulta rarísimo y ajeno. En realidad, para mí la normalidad es no tener religión y eso, claramente, no es la norma, es lo raro. Recién viviendo en un país tan católico como este me di cuenta.

Religión y política están emparentados. No cabe duda. Con la gente muy zurda me siento de centro derecha y con la gente muy reaccionaria, me siento muy zurda. Lo mismo con el judaísmo.

La indefinición y los grises son características no tan fáciles de llevar cuando no estás en tu ámbito.

Por lo demás. El finde bastante bien. El sábado hicimos ejercicio en el club, después nos fuimos a ZARA a buscar cositas para los niños en las liquidaciones y de ahí a la despedida de Tif (una vez más, creo que ya fuimos a cinco o seis en los últimos años). La pasamos super bien, comimos tacos de guisado y platicamos. La casa era preciosa y los chicos estuvieron de lo más entretenidos. A la noche vimos una peli malísima en HBO. Y ayer, después de gran fiaca toda la mañana, comimos asado en el jardín del edificio de Flor. El día estaba hermoso así que los chicos nadaron (portamos amiguito de Simón, devolviendo la invitación a dormir del viernes) y se la pasaron super. La arrachera se está conviertiendo en mis cortes preferidos de carne, increíblemente.

Y no mucho más, llegamos y me eché, agotada, en la cama. Dormí mal. Ando con mi bebé en el rebozo desde el sábado, lo hace feliz. Y hoy hice un poco de orden en distintos lugares de la casa, pasé la cuna a otro cuarto (veremos cómo nos va) y ahora me dispongo a cocinar un salmón.

Así las cosas.

Vacacionales.

si mis post siempre fueron dispersos

Desde que tengo tres hijos, todo empeoró.

Hoy quería decir que la impronta de México no sólo es fuerte para mis hijos, sobre todo, sino que no tengo ninguna seguridad de que no vayamos a terminar nuestros días acá. Y eso me resulta bastante perturbador como te podrás imaginar. Pero la realidad es que 2/3 de mi descendencia es mexicana y eso no es un detalle menor, claro que no.

Bueno debería seguir pero me duele mucho la cabeza y me quiero ir a la cama. Mis hijos, ambos, se quedaron a dormir en lo de Juanpa (los fui a buscar pero fueron invitados y no hubo forma de convencer a Tita de que se viniera conmigo). Durante años anhelé la paz y ahora te confieso que un poco los extraño pero está bien, los pobres no se van nunca a ningún lado por ese temich de que no tenemos familia así que dormir en otro lado para ellos es toda una emoción.


Así de silenciosa la casa.

tenemos la habilidad de desentonar

Definitivamente no es nuestro ámbito. Claro que lloré, "Today I have my diploma..." y sentimentalismos semejantes me tocan el corazón, no soy de palo, aunque lo parezca. Nunca sé qué es lo que nos hace ser siempre tan distintos. Y no es sólo acá, en Amapola tampoco éramos average y se supone un colegio semi progre concheto. A veces pienso que es la edad pero lo descarto. Diego piensa que el resto es mayor que él, claro que no, le digo. Sos igual o más veterano que el resto pero no usás ni camisa ni saco, con tu camperita y tus zapatillas penguin te creés muy canchero. Yo pocas madres amigas, bueno, casi ninguna. Digamos la verdad. Justo en días en que pienso tanto en dónde deberíamos estar, qué nos corresponde. Nunca es lo mismo una vez que te vas. Jamás. La impronta queda aunque vuelvas y más cuando te asimilás bastante. Cuando te servís chilaquiles aunque te piquen un poco y frijol y quiche de espinaca siendo las onche y cacho de la mañana. Ahora, además de asimilada y de serunagordahijadeputa, pago las consecuencias de haber ingerido lácteos con los correspondientes gritos de mi hijo menor. Igual, soy injusta. Cinthya, la mamá de Juan Pablo, se quedó con Coco y Tita en el evento y se ahora se los llevó a su casa a comer pizza. Tuvo la mala suerte de que se cayera Roberta y se hiciera un chichón, no la debería haber dejado. Pero Diego tenía que trabajar y yo estaba con bebé y cansancio por haber dormido muy mal, haber salido miércoles y jueves y haber pasado por emociones fuertes. De todas maneras, Juan Pablo se cambia de colegio por lo cual la única persona con la cual tenía un poco de confianza, ya no va a estar.

Se me parte la cabeza.

¿Dónde deberíamos estar? ¿Por qué no cuajo en ningún lado? Siempre sapo de otro pozo. Siempre sintiendo que no pego. Qué difícil.

En fin.

Así las cosas.

Pensativas y cansadas.

se traspasa, se traspasa

Entren acá, puede ser un gran emprendimiento!

yo soy de esas

Que ni en pedo sabe cambiar una llanta o prender el calefón o usar el taladro. Ni a ganchos. Yo soy de ellas que tiene marido y/o se las arregla para que alguien más lo haga.

Siempre fui así.

Inútil.

Sí, y también pajera. No te lo voy a negar.

realismo

Camilo no es un bebé lindo (tampoco es particularmente feo, eh) pero es extremandamente dulce y simpático. Yo no creo que sea cierto que uno SIEMPRE ve lindos a los hijos (ni brillantes ni perfectos ni nada por el estilo), uno a los hijos los ama.

En fin, eso.

Que acá nos gustan las cosas como son.

He dicho.

ah, ¿no te lo dije?

Estoy hasta la madre de ser una gorrrrrda sin voluntad. Me siguen sobrando 10 kilos porque uno de los que bajé la semana pasada los subí al día siguiente. No sé qué onda conmigo, antes no era así, era flaca y adelgazaba rápido y fácil y tenía, claramente, mucha más fuerza de voluntad y la teta me chupaba y esas mamadas que ya no me funcionan.

¡Quiero llorar!

Tener kilos de más es HORRIBLE, sabelo.

Así de excedidas las cosas.

juntos, esperamos a la grúa

me gusta

Cuando me decís que soy la mujer de tu vida.

No, hoy me odiaste pero la otra noche por ejemplo. Cuando te das cuenta.

Sos todo.

peleadoras

Parece que mi hija salió peleadora como yo, son días igual, hay veces que me tomo todo con calma y otras en la que soy una loca suelta a la que en cualquier momento alguien le va a pegar una piña.

Tita, con otro estilo, reproduce.

Hace dos noches le fuimos a dar un beso mientras dormía y dice en sueños: ¡yo primero, yo primero!

No tenemos paz. Pero nos cagamos de risa. Marido y yo.

no estoy de humor, sabelo

Pero, de todas maneras, considero que los bajistas son personas muy sexies. A mí no me gustan los tipos que tienen manos pequeñas, aunque hubo excepciones, claro. Yo tuve mi época me gustan los músicos, como todas, supongo. Ver un instrumento y sentir ese cosquilleo irreproducible que los años destierran para siempre. Aunque. Me gusta darme cuenta de que me sigue gustando coger. Y me cabe la gente a la que se le nota que le gusta garchar. Sí, obvio que ayer fuimos a ver a Calamaro. Al Auditorio Condesa. Estuvo bien pero yo me lo podría haber salteado. No lo había visto nunca y lo vi dos veces en nueve meses. Dejé a Camilo y partí después de exprimirme toda la leche que pude. Llegué cansada a la una y media y nos clavamos algo en la cocina. Detesto cuando me preocupo. Las decisiones de marido no me parecen las más acertadas pero ya no tengo ni voz ni voto. ¿Cómo puede ser que eso haya sucedido? No lo sé, no es algo que típico en mí, tal vez el embarazo. La angustia se mezcla con la sensación de cómo vamos a hacer para educar a tanto pibe. Mañana es la graduación de Simi, Milo pesa cinco kilos doscientos y es un gordonchon de lo más simpático. Para Tita es el último día en su escuela de siempre porque en agosto empieza en la de Simi. Creo que está un poco triste y nerviosa pero emocionada a la vez. Y yo. Nada. Eso. Preocupada. Un poco. Abotagada por la lluvia y la grisura y esperando a la grúa del seguro porque se me ponchó una llanta o se me pincho una goma, como prefieras.

La conclusión es: claro que coger como conejos tiene consecuencias y volverte madre de una familia numerosa es la principal. No es tan fácil entender que esto es así for ever y que cada vez más opus y aburguesada por la maternity.

A veces no sé qué quiero.

Pero todo bien, eh. Le estoy poniendo toda la garra.

Así las cosas.

Confusas.

sin pena ni gloria

Un poco muerta de sueño. Fui a comprar frutas y verduras porque también quería cous cous pero no conseguí, un fracaso absoluto toda la gestión. Ahora médico con Camilo. Hay que vacunarlo. Y buscar niños, una fiaca. Lo bueno: últimos días.

Una certeza que ronda en estos días: el matrimonio (el legal, no lo simbólico) es una institución meramente económica. Para desarrollar. Pero me extraña conocer gente que se casa virgen, por ejemplo. Me siento en la dimensión desconocida. Mis amigos no se casan: tienen hijos.

Mi marido ocupado pero amor. Me gusta cuando hay armonía en el aire. Y sexo. Fundamental.

Tengo que leer, tengo delay. Necesito un trabajo mejor redituado pero no pareciera haber nada. Trabajos editoriales se buscan.

En fin. Llueve y sale el sol, de locos. Me puse botas de goma.

Ah y ya tenemos hotel en LA, mala ubicación pero 4 estrellas. Aguante hotwire.

Así las cosas.