lunes, 31 de enero de 2011

como marido no me contesta en el skype

Decido que este es el mejor espacio para quejarme acerca de lo mal que me siento. Pésimo me siento, ¿me copiás? Dolor de garganta y de cuerpo exacerbado que me tuvo en la cama un buen rato hasta que me puse a trabajar. (un poco...poco).

Quería hacer un curso de guión pero no encontré NINGUNO. ¿Podés creerlo? Yo no. Al rato me voy a la psico killer que finalmente volvió y después viene Pau. Ayer finalmente vinieron Xime con las niñas y Domi, Lalo y Acacia. Marido hizo unas tostaditas con no sé qué pero ricas, unos wraps de atún que no probé y una ensalada que tampoco comí. Le entré a las empanadas que calenté para los chicos. Nos reímos. Comimos pasitas de uva y almendras con chocolate que trajo Xime y el choco que Domi (aka Richards) me trajo especially pero que no duró nada. Acacia es todo, le amo. Marido le sacó una foto hermosa que debería bajar y colgar. Los bebés me pueden.

Bueno, dado que llegó hija parece que tengo que ir a comer a pesar de lo calamitoso de mi estado. El tylenol todavía no hizo efecto.

Así las cosas.
Enfermuch.
Empecé a sentirme mal muy mal antes de acostarme, dejamos la peli de Woody Allen para hoy o para cuando sea, marido me convidó un poco de su agua y tomé un Tylenol, cosa que no hago al menos de estar, de verdad, hecha mierda. Tuve pesadillas horribles. Una era que íbamos a un asado y nos daban de comer carne humana. Quería dejar de soñar y no podía, cerraba los ojos y la imagen volvía. Después soñé o sentí que la realidad se borraba. No puedo describirlo bien pero sí, se borraba o se deshacía. Todo muy complejo y angustiante. A las 2.30am Milo se despertó pidiendo leche, tiene un retroceso terrible y lo peor es no sólo que yo bajo a hacérsela sino que en el camino como lo que encuentro cual una bulímica cualquiera (pero sin vomitar lo que convierte a todo el asunto en un atracón patético). No sé qué me pasa: no soy yo cuando devoro.

Por lo demás, sigo en camisón, Milo decidió que ya quería dormir la siesta y se auto acuesta. Es un genio. Luzma tenía que hacer trámites, avisó que llegaba tarde lo que no sé es cuán tarde llegará. No me importa: el que avisa no traiciona.

Siento este amor apabullante por marido que no se va, una ráfaga particular, quiero tenerlo cerca aunque de repente patina y me maltrata como ayer a la noche que un comentario cualquiera, banal, se lo toma como el orto.  Cosas, claro. Cosas sin mayor importancia. 

Ya a la mañana le digo a marido: qué lindo es coger, ¿no? Y me responde: sos un animalito de la pradera, que va corriendo por ahí.

Es cierto: soy básica. Es lo que hay.

Estoy cuasi preocupada por el amor inmenso e incondicional, sin enojo, que le prodigo a mi hijo menor. Es entendible que los otros puedan estar celosos: me derrito. Igual la piloteo, eh.



Me volvió la sensación de gap entre la propia percepción y la del otro. Siento, últimamente, que no entiendo nada sobre un montón de cosas pero principalmente sobre relaciones humanas. Son momentos. Supongo que todos somos contradictorios y cambiantes y que los momentos epifánicos son sobre una foto, la comprensión del instante y la incomprensión permanente. Tampoco tiene mayor importancia.

Bueno, chicos. Work time.

Así las cosas!
Alegres.

domingo, 30 de enero de 2011

en un domingo silencioso

Milo, divino y resfríado, duerme en su cuna. Me pidió solo acostarse, blandito, cariñoso y lo llevé. Ese nene me puede. Ya lo sabemos.

No escucho música y parece que tampoco leo los diarios. Entiendo poco el drama egipcio y me encuentro sorprendiéndome porque de reojo leo en El país: "en el país africano". Soy una bestia peluda en muchos aspectos pero en cuanto a geografía son una bestia vergonzosa. No sé, creo que me voy a saltear las realidades nacionales e internacionales. Marido se fue con Tita al club hace dos horas (que se me pasaron volando), Coco durmió en lo de los A y yo sigo en camisón, sintiendo la grasa que se me acumula en todo el cuerpo.

Hay sol y no hace frío. Ayer hicimos de todo, zumba (me dejo ser, me ato una de las remeras en un costado y salto y pongo caras y pienso que por suerte el entorno es casi tan ridículo como yo porque si no, parecería psicótica), sauna con Pau, comida en el Contramar con viejo amigo de marido, su mujer y su pequeño hijo más Domi y la prole. Comimos bien, estuvo más agradable de lo que esperaba y me dejó pensando en qué importa y qué no importa en y quién soy respecto de quien era diez años atrás. Después fuimos al teatro y luego a lo de los A donde estaban los B. LLegamos a casa en un estado calamitoso y terminé Miss Tacuarembó. No sé exactamente cuándo volví a dejar de mirar tele radicalmente pero sé que extraño ver tenis (igual, mientras ningún argentino vuelva a estar entre los grosso, creo que sigo retirada).

¿Qué es lo que importa? A veces me dan ganas de aclarar que nada de lo que vuelco acá tiene real sentido, que los sufrimientos burgueses y las quejas remanidas son no sólo aburridas sino obscenas. Pero claro que todo es relativo e indigno en el mundo en el que vivimos. Camino al restó, el viernes a la noche, hablábamos con padres sobre la Justicia y la Inequidad. Sobre error sobre el cual está fundando no sólo el capitalismo sino la Humanidad. Padre me dice que lea a no sé quién y le digo que a duras penas puedo leer novelitas. La condición humana y el concepto de justicia lo mastico sola, en mi interioridad, constantemente. Ética, moral, justicia. Etcétera. Pero no es necesario que vuelque acá ninguna lectura ni ninguna reflexión al respecto, si hay algo que me gusta es mantener el registro. El registro boluda total, claro.

Por lo demás, ser sin que te importe el otro es algo a lo que aspiro con toda la fuerza de mi corazón. Ser para uno. Ser para la muerte es ineludible. El otro y lo que importa. Uf. Difícil, eh. Cuasi imposible pero...un buen goal para la vida.

En fin. Nunca voy a ser canchera. Por suerte hace años que ni se me ocurre intentarlo.

Ah y sí creo positivamente en la conexión entre las personas. Y no sólo en lo que uno puede llegar en una relación ao vivo sino a la distancia también. De hecho, y esto podés leerlo como quieras, yo muchas veces sé de quién es el mail que escucho que cae y mucho más sé (casi siempre) quién es cuando suena el teléfono de mi casa (que debo confesar que, de todas maneras, suena poco). Creer o reventar o pensar que soy medio bobich lo que me tiene sin cuidado.

Más ah...amo a marido con toda la fuerza de mi corazón. De repente se me actualiza el amor profundo y por un segundo tuve ganas de tener otro hijo (ohhhhhh, por suerte no existe la posibilida de que me traicione el inconciente).

Bueh, dado que en el término de pocos minutos arreglé para que venga Xime con las niñas a comer a casa y hay posiblidades de que también vengan Domi y Lalo, debería ponerme media pila (sigo en camisón, no lavé las cosas del desayuno ni hice una sola cama).

Así las cosas, chicos.
Enamoradas.

viernes, 28 de enero de 2011

la pluma es otra cosa

Uf, ahí estoy ao vivo, con mi terriblemente jewish voz y forma de hablar.

Estoy boleada, dormí una mini siesta después de que volvimos de comer. Era una parrilla rica y divine pero que tardan mil horas en servir, nos copa, fuimos a comer para el cumple de hermich. Soy una ameba. Antes habíamos paseado con padres por el Antara y marido buscó a los chicos en el cole y vino. Amo a marido, lo admiro y me parece genial aunque sea desconsiderado y egocéntrico. Creo que es una característica eminentemente masculina. Sigo lento con Miss Tacuarembó. No sé dónde tengo la cabeza, nunca sé. O sí. Igual: qué importa.

Padres se fueron con Tita a comprar un regalo, la hicieron feliz porque está en un ataque de celos inmanejables.

En la patinadora bailé sin control con Los Ramones y los Beastie Boys. Ayer a la tarde con padres llegamos a la conclusión de que Tita quiere ser como todas las amigas. Pienso: pobre. Madre dice que sus padres también eran "distintos" y ella lo padecía. Ellos fueron bastante parecidos al resto aunque, claro, yo tenía hermanas mayores de un matrimonio anterior en una época en la que no era lo normal. Me gustaría que mi hija pudiera sentirse bien pero no puedo dejar de ser un aparato para que sea feliz. Intento ser una madre dedicada, presente, voy a todo lo que tengo que ir en el colegio y le pongo garra, no sé qué más debería hacer. Somos lo que somos y acá desentonamos todavía más. Ni modo.

¿Ya dije que debería haber dedicado a alguna profesión liberal? Bueno: lo debería haber hecho. Ojalá mis hijos quieran ser ingenieros, abogados, médicos, economistas, arquitectos o algo por el style.

Íbamos a invitar a mis padres a Astrid y Gastón pero la reserva solo podía ser a las 8.30pm y marido está en scouting con Coco. Cambiamos para el Lampuga, menos rico menos glamour pero igual pescados y mariscos satisfactorios. Tengo que dejar de comer con urgencia: soy gorda.

Bueno, chicos.
Así las cosas.

Festejo cumple padre 2/3

De fondo mis padres discuten, mi hijo mayor me odia y como siempre, Milo es el protagonista. En cuanto junto fuerzas hago relato escrito.

Así las cosas.

Los AB siguen paveando

The Alvarez Lost Tapes

A ver, vamos a probar algo nuevo pero intentaremos que en en breve sean un poco más interesting. Ah, la nariz sin limpiar no pude controlarlo.

Obvio que tituló marido y le anda faltando un apellido pero BUEH, ya sabemos...

Así las cosas: audiovisuales.

jueves, 27 de enero de 2011

hola sí qué tal, ando en el mundo de malvaviscos

Bueh, retiro lo dicho porque mi hija estuvo toda la semana insoportable. Algo no hago bien con respecto a ella porque de verdad que todo es muy tortuoso, nada alcanza, todo es frustración y llanto continuo. Agotador.

Fuimos a Santa Fe, padre no pudo tirar pelotas porque el Golf Range estaba cerrado. Paseamos, me regalaron unos anteojos divinos, fuimos con Pau a mirar mubles y después comimos los cuatro en El 10. Pasamos a buscar a los chicos, los dejamos en el club mientras fuimos a comprarle un regalito a Luzma que era el cumple y unos muffins para soplar la vela. Mientras discutíamos si Sartre era un hijo de puta con Simone (teoría de padre) o si era cualquiera. Padre dice que odia a Sartre. En fin. Otra conversación sobre el sufrimiento y la conclusión de que los que más sufren son los que tienen más en cuenta la mirada de los otros (esta teoría de madre, no sé si acuerdo del todo). Me duele la garganta de tanto hablar. Yo, que soy sola la mayor cantidad de horas del día (o mejor, dicho, que no hablo casi) de repente me veo hablando sin parar. De chica era reservada. Estaba en mi mundo (casi como ahora, claro) y no contaba demasiado. Ahora soy un poco igual aunque mi interface confude. Me llama la atención, la gente suele malentenderme.

En fin, voy a bañar a Tita para ver si baja un poco el nivel de llanto/queja/angustia/capricho.

Por lo demás, NADA. Marido missing in action como siempre y yo suburbana y con el peso del tiempo perdido sobre mis hombros (también como siempre).

Así las cosas, chicos.

A ver cuándo me ofrecen el trabajo de mis sueños!!!!! Preferentemente de medio tiempo o no todos los días. Mil gracias, eh.

gorda, con sol y haciendo tiempo

Pensé que mis padres iban a estar esperándome ansiosos, listos para salir padre a tirar pelotas en el drive y madre para pasear por las tiendas. Pero no, me apuré al recontra pedo, hice quince minutos menos de aeróbico de lo que correspondía, descarté la clase de pilates y no me quedé más de diez minutos en el sauna con la tintura puesta.

Ahora terminan de cambiarse o se cambian.


Ah sí, claro que llegó marido. Sí, me llenó de regalos, uno más lindo que el otro y fue un reencuentro feliz.

No: MENTIRA.

Me trajo un suetercito y nada más. Las pantuflas que ligó Roberta supuestamente eran para mí pero no sé, se ve que no le había comprado nada a ella y le dio culpa. Las zapatillas de deporte no las compró...Para Simón sí pero 2 talles más grande. Sí, marido conecta así: raro.

Y nos matamos, obviamente. Yo estaba bien esposa rompehuevos, todo lo que no querés ser. Hacer reproches es lo menos, nadie lo disfruta (¿o sí?). Yo hace un par de años que me jacto de haber abandonado el hobbie de romper los huevos (no creo que marido esté del todo de acuerdo pero eso es imposible) y la vuelta me hizo llorar mucho. Lloré con ruido, mocos y quejidos por la realidad irresoluble y por tirar de la cuerda hasta que marido me odió. Dormí pésimo, Milo se despertó mil veces molesto por los mocos.

Uy, padres están listos ahora sí.

Bueno, a la mañana le dije que seamos amigos, lo abracé y estaba frío y distante pero al final lo convencí y después de coger todo tiene más luz.

Bueno, me voy a pasear con padres a Santa Fe.

Así las cosas, chicos.
Así las cosas.

miércoles, 26 de enero de 2011

chateando con coachie en bruto

me
  hacemos el programa?
  de radio...
  igual, me vas a maltratar mucho
 Flor: RE
 Flor: maltratar?
 me: les causaremos gracia?
 Florno me importa
 me: sí, "vos querés rascar de todos lados"
  nah
me: te fastidio
 Flor: JAJAJAJAJAJAJ
 me: JAJAJAJA
  eso sería lo más gracioso
 Flor: si
  re
 me: yo intentando defenderme
 Flor: me mata tu personaje q piensa en sexo todo el dia
 me: y vos haciéndome mierda
  JAJAJAJAJA
  es verdad, boluda
  tengo época
 Flor: ay julieta
 me: me río con ruido
  a veces no
 Flor: jajajajaja
 me: igual no garcho hace dos semanas
  es obvio que pienso en coger
 Flor: el tema es así:
  vos sos la que piensa en sexo, relaciones...me: me vas a revolear el pelo en la cabina
 Flor: yo?
 me: temo quedarme ciega
 Flor: BUEH. y yo soy la que no tiene relaciones con nadie
 me: JAJAJAJAJA
 Flor: la inadaptada
 me: sos la que odia a TODOS
  es obvio
 Flor: la q le revolea el pelo a todos
  claro
  y desp se queja ponele
  soy la mina que odia al mundo pero despues quiere estar en el mundo
 me: "no entiendo por qué el pelotudo de...no me saludó"
  jajajaja
 Flor: claro
  jajajaja
 me: es el mejor personaje del mundo
 Flor: bueno, no se
8:55 PM si queres te lo doy
  pero no creo q te salga como a mi
 me: JAJAJAJAAJAJA
  no, boluda
 Flor: basicamente por que soy yo
 me: sos inigualable
 Flor: bueno
 me: ni en pedo me sale
 Flor: me parece un programon
 me: yo soy la boluda que quiere que la quieran
  programón a full
 Flor: vos sos la boluda a la que quieren
  yo desprecio a los q me quieren
 me: gracias flory
  me hacés sentir re bien
8:56 PM vos nos maltratás a todos
 Flor: boluda por tomar lo q dijiste
 me: empezando por mí!
 Flor: vos sos la que está en el mundo
 me: JAJAJAJAJAJAAJ
  es el mejor chiste del año
 Flor: jajajajaja
  bueno
 me: soy la que está en el 2.0!
 Flor: vos tenes sentido del humor al menos
 me: vos también, mamá!
 Flor: mi personaje NO
 me: un sentido del humor ácido
 Flor: solo para joder a los demas
 me: JAJAJAJA
8:57 PM es genial
 Flor: jajajaja
  y a vos
 me: lo pienso y me río sola
  me acuerdo del museo evita
 Flor: que parte?
 me: y no entiendo por qué no había cámara
  yo siendo simpática con el pelado
 Flor: q pelado?
 me: y vos tratándome de pelotuda
  el mozo pelado
  yo siendo buena onda
 y vos poniendo cara de orto!
 Flor: tenia psoriasis boluda
 me:JAJAJAJAJA
 Flor: hay que ubicarse
Flor: me daba asco
8:58 PM a ver si se le cae una costra en mi plato
 me: dolor de panza
 Flor: jajjajaj
 me: por qué el mundo se pierde de vos!??!
 Flor: no se puede ser simpatica con todo el mundo
 me: te hacés la seria en los suplementos controversiales!
 Flor: porq soy una inadapted
 me: bueno, yo regalo simpatía
 Flor: si, soy humorista
  ya se
  tal vez largue todo y me dedique a eso
  escribime un guion
8:59 PM me: nah
  lo tenés que escribir vos
  stand up
 Flor: es q no me salen esos chistes
 me: es una pena
9:00 PM Flor: parte de mi falta de talento
 me: cero falta de talento
  sos puro talento
  you know that
  yo no tengo talento
  boluda
 Flor: mira
  si somos batman y robin
  vos sos batman
 me: yo debería haber sido abogada y no hacerme la arty
  JAJAAJAJAJAJ
  y eso por qué? por la altura y la espalda?
 Flor: nah
9:01 PM porque sos mas lider
  atraes mas gente
 me: nah
  soy una loser
 Flor: bueno batman de los losers
 me: pienso en coger y me meto en la cama a las 8pm todos los días
  bueno, está bien
  tuiteá eso
 Flor: bueno pero mañana vuelve pipu
 me: sos la batman de los losers
Flor: me olvido de leer tu blog
  como no me nombrás nunca
  me torra
 me: JAJAJAJAAJAJA
 Flor: jajajajajaj
 me: hoy te iba a nombrar y me olvidé
 Flor: hija de mil
  soy un cero en tu vida
 me: no pasa de mañana
 Flor: estás pendiente de pau
  de fer
 me: NO, BOLUDA
 Flor: de todas esas mongas
 me: sos todo!
  posta
 Flor: ya se
  en el programa
 me: nadie me da pelota
 Flor: las voy a destruir
  a tus amigas
  es lo mejor del programa
  hablar mal de tus amigas
 me: no!
9:10 PM no lo merecen!
 Flor: zi
 me: JAJAJAJA
 Flor: zeloz
  bueno
 me: bueno, sin nombres
 Flor: es un chiste
  mas vale
  inventamos
  no te pongas solemne
 me: JAJAJAAJAJ
  ya sabés como soy
 Flor: sisi
 me: frontalizada
 Flor: te asustas
 me: JAJAJA
  no, naba
  pero no creativity
 Flor: me tenes miedo
 me: no lies
  no nothing
 Flor: me tenes bajo la alfombra
 me: te digo
  debería haber sido abogada
9:11 PM Flor: dentista
 me: boluda, soy lo más torpe que hay en el planeta
  estaría llena de juicios
  no sé, soy medio good for nothing
 Flor: vos sos mi coach
  q hago este año?
 me: abogada, de eso labura cualquier gil
 Flor: voy a actuacion?
 me: RE
 Flor: mm
9:12 PM me: eso te haría feliz, lo re sé
 Flor: ok
 me: no sé por qué te resistís

me: el mundo se está perdiendo dos genias totales
 Flor: por q no averiguas lo q te dije
 me: sí, lo voy a averiguar
  re
 Flor: como hacer el programa cada una desde su casa
  POR DIOS
  julieta
  ponete las pilas
 me: qué?
  uh
 Flor: yo tengo q hacer
 me: llegaron mis veijos
  besos!!!!
 Flor: uy q pesados
  siempre estan ahi
  bueno chau

cuando te sentís de 14, te ponés esta ropa interior



Y sí, tengo muchas estrías desde que soy chica.

entre super y pediatra

Coco se arrastra, afiebrado, con dolor de garganta y cara quejosa. El bebé se quiere dormir pero no podemos porque tenemos médico. Hay sol y no hace demasiado frío pero adentro siento la incomodidad de la historia sobre mí. La misma historia que empezó en México con marido dejándome sola desde el minuto cero (cuando todavía no era marido, claro), la sensación de un poco de abandono que ya no me importa pero que me resuena en forma de preguntas. Un plomazo, bah. El peso de las decisiones concatenadas convirtiéndose en destino. Uf. Una contractura cervical nueva y una sonrisa que no puedo sacarme porque en un mail alguien me decía que mis problemas (o la perspectiva sobre ellos) seguramente se debiera a mi condición hormonal. Carcajadas. Ojalá se resumiera en eso, sería genial. Tita tampoco fue a la escuela, están Luzma y Lupita, Milo, Coco y mi padre en zona. Multitud. Madre se quedó con hija en la peluquería y yo me voy con los varones (con los que por cierto compartí la cama porque ambos se sentían mal). Marido llega a la tarde y se va directo a trabajar. Ya sabemos, sí. Tal vez prefiero ni cruzarlo, re sintonizar no es nada fácil. Es más: es difícil.

Ehhh. Y nada más, oh no no. Compras para la mucha gente que somos pero sin sorpresas ni alegrías. Padres llegaron ayer a la noche, reímos mientras comían algo. Madre me compró tres vestiditos divine, todos gristes eso sí.

Bueno, los veo later. Ahora me voy a ver qué onda con la salud de parte de mi cría.
Así las cosas.

martes, 25 de enero de 2011

ah sí, no coger hace muy muy mal

Me olvidé de decirlo todo este tiempo pero es una realidad innegable. Hay gente que lo necesita menos, me di cuenta hace poco, gente para la cual no es un tema, un imperativo. Bendecidos aquellos. También pensé...no sé, ni me acuerdo. Leí mientras los chicos tomaban sus clases, Milo andaba por ahí gritando y yo lo vigilaba con un ojo. La dentista nos hizo esperar, como es su pésima costumbre, y cuando estoy ahí, no sé bien por qué, se me cae todo el peso de la existencia y la maternidad. Algo hay. Pesado. Tal vez es que pienso en la ortodoncia de tres y no me la puedo creer.

Estos días estuve blandita. Es decir, poco peleadora. El domingo me di cuenta de que no puedo dar un paso al costado, sobre todo con pibes. No puedo quedarme callada y por lo general, redoblo la apuesta. Pero, claro está, puede que sea sólo una impresión mía.

Hablo con Domi por tel. Volvió Pau y ayer comí con ella e íbamos a ir al cine pero se empezó a sentir mal. Su partida, más inconcientemente de lo que puedo expresar (o no...) me tiene mal. Pau fungió como hermana todos estos años. Es una pérdida muy dura y yo, bueno, yo ya internamente la estoy elaborando pero con mucho costo. Quiero llorar.

En fin.
Dejamos acá.
Así las cosas.

hola sí, en otro orden de cosas...

Me costó dormirme, daba vueltas, odié a marido un buen rato por motivos justificados, pensé pavadas, seguramente me masturbé (ohhh) y leí antes unas páginas de Miss Tacuarembó que, como era de esperar, me gusta mucho.

Hoy madrugué con hijo mayor que por momentos se olvida de su animadversión hacia mí y me quiere levemente, por ej: cuando le hago el nesquik rico y las tostadas con manteca y azúcar, cuando me agacho a atarle los cordones, cuando comentamos sobre los rompecabezas y sale corriendo pero al final se para, mira para atrás y me manda un beso (¿o sólo me dijo chau y estoy inventando?). Después volví a la cama con dolores varios, de indisposición inminente sobre todo y de Tita se ocupó Luzma. Armé el bolso, me cambié y bajé finalmente a besuquear al bebé que no para de morfar como si tuviera la lombriz solitaria: ya había comido pan con nutella y melón cuando empezó a pedir huevo a los gritos. Luzma se lo hizo. Después 45min de aeróbico que me cambian la vida, bailo sin vergüenza pero empiezo a sentirme un poco ridícula, me sumergí en el sauna. Sí, me premio. Y después Polanco. Acabo de llegar, tengo que trabajar y a la tarde llevar a tenis y a la dentista.

En el vestuario tuve a mal mirarme al espejo y fue terrible. El de mi baño no es de cuerpo entero y la luz es de las más benignas que conozco. Mi realidad cotidiana es distorsionada por definición. Igual, te prefiero. Vení y blureame todo. El paso del tiempo es horrible, no quiero tapar las marcas pero quisiera que no se apuraran tanto en aparecer. Estoy desentendida de mí misma. También pensé durante un buen rato que la gente que hace deporte me cae bien. La gente que tiene otros intereses en la vida pero hace deporte, quiero decir. Los que, como yo, entendimos en algún momento que el ejercicio es fundamental para una vida plena. Bueh, ya sé: aburro. Pero lo creo en serio. El sedentarismo me parece un poco lo menos.

Eso chicos, nada más. Me pongo a laburar. A la noche llegan padres. Está bien, una semana distinta y con marido en zona desde mañana a la noche.

Así las cosas.
Quite soleadas.

lunes, 24 de enero de 2011

¿qué querés ser cuando seas grande?

Es una idea de Vir, no esa, claro, que es una idea universal sino la de seguir aplicándola en nuestros casos, que ya pasamos los 30 hace rato. Ella ya sabe lo que quiere ser y lo es. Yo sigo buscando. O ya no, ya abandoné la búsqueda y me entregué a la maternidad como actividad primordial. ¿Yo qué quería ser cuando fuera grande? Recuerdo que bailarina, economista como el tío Leo, creo que maestra jardinera y alguna cosa por el estilo más. Después, no supe. De hecho, cuando terminé quinto quise estudiar psicología pero mi madre me disuadió de la peor forma posible y por los motivos más espúreos, no importa, pasó mucho tiempo. Empecé derecho y aguanté solo una semana en el CBC. Y tuve una crisis terrible que me devolvió al diván por motu propio. Elegí Letras porque sociología me parecía poca cosa, porque psicología no y derecho tampoco y porque siempre estuve perdida pero amé leer. Recuerdo que me encontré un día con Dana en la Recoleta y cuando le pregunté qué estudiaba me dijo Letras y yo dije: ay, qué bueno. Supongo que entonces pensé: ¿por qué no? Y allá fui, descartando Filosofía porque temía por la falta de praxis y mi salud mental. Bien que hice.

Nunca quise tener hijos pero siempre quise casarme. La soledad, sabemos, no está hecha para mí.

Milo grita mami desde su cuna, creo que tengo que hacerle una leche. Irse a dormir no le está copando tanto y no sé si es una etapa o es que le molestan los mocos.

Pienso que hago bien en dedicarme a mis hijos. Pienso que miraré para atrás en algún momento y pensaré que salieron bien, que aunque es pesado y agotador y sobre todo ingrato, es lo que toca. Mi hijo mayor me detesta más de la mitad del tiempo. No me soporta. Tal vez haga bien. Tita todavía me ama pero me desafía y Milo es puro amor en 80cms graciocísimos. Definitivamente está en la mejor edad y es un personaje.

Yo todavía no sé qué quiero ser cuando se grande pero mientras cuido a mis hijos y me alegro (aunque a marido hoy no lo queremos) que soy muy afortunada por haberme cruzado al amor de mi vida.

Bueno, chicos.
Así las cosas.

quisiera decirte algo copado, de verdad

Pero de ayer a hoy: nada. No vi peli (puse la de Godard y me arrepentí antes de ver la primer escena). Acosté hijos temprano, leí un rato de Miss Tacuarembó (parece que no la voy a dejar) y a las 9 y cacho apagué la luz para dormirme. De marido no sé nada desde ayer a la mañana. Es así, marido, sabemos, es así. Luzma no se apersonó siendo las 9.49am...a las 9.45 supuestamente tenía una cita en la escuela de Tita...

Llegó Luzma. Iba a laburar un rato pero voy a ver si hago deporte porque estoy gorda y depre. Pensé que nunca más iba a tener estos sentimientos que me eran tan familiares en Bs As. Lo que más me gustaba de México es que me había sacado la angus pero volvió con todo. Luzma me charla.

Bueno, me voy, con esta desazón a cuestas. No me quiero quejar más, de verdad, quiero que todo sea más luminoso pero le pongo toda la garra que puedo y no avanza. Voy a ver si le digo a Pau de ir al cine esta noche.

En fin, guys.
Así las cosas.

domingo, 23 de enero de 2011

la situación es esta, unas horas después

No me soporto a mí misma, no soporto a mis hijos, no aguanto ser una ameba improductiva hace semanas, como compulsivamente y estoy obesa, fue un día arduo al que le sobraron cinco horas aproximadamente y lo único que quisiera es meterme en la cama YA y dormir un par de días. Pero todavía Tita juega con Feli y Juana, al bebé al menos ya lo bañé y le di de comer, a los mayores no creo que les haga nada de cenar (en el cumpleaños comimos hasta reventar) y mañana empieza todo de nuevo a las 6.40am. Me pregunto si las generaciones anteriores también era víctimas de este hastío al que creo que estamos todos bastante sometidos como generación ¿o mando cualquier? ¿o es sólo en Bs As y sus derivados? ¿O soy sólo yo? No sé, ni me contestes. Prefiero ni saber.

Mal: las niñas quieren quesadillas. Bueno, a eso voy. Milo no para de llorar hace horas. Vení y rescatame o recordame por qué fue que pensé que tener una familia era una buena idea (una idea sobrevaluada mundialmento, por cierto).

Así las cosas.

fin de semana feliz

Hay sol, sol y cielo celeste y temperatura agradable. Abajo Tita y Milo sacaron el disco de Leonard Cohen para poner alguna espantosidad by canal de cable de niños. Ella canta a voz en cuello, emocionada. La dejo, qué voy a hacer, no encontré el disco de Where the wild things are que es de nuestros ultra prefes. Ni modo. La vida a veces parece linda y uno disfruta. Por ejemplo, ayer. Empecé el día haciendo zumba y eso siempre suma. Una señora se me acercó y dijo: "qué bien bailas". Me quedé helada, puse cara de no puede ser y le agradecí. No había venido nunca a la clase y a mí también me había llamado la atención, algo fallido en ella, como una incomodidad que creo ella vio también en mí. Claro que yo bailo como si estuviera sola, pongo caras, mi atuendo es ridículo como ya sabemos, etcétera. Después vi que el marido (estoy hablando de gente de 60 aprox) vi que la miraba desde afuera, sonriente. Y entendí todo.
Fui un rato al sauna, me bañé, me cambié con Tita que se salteó la ducha. Pasé por casa a buscar a Milo y después de chatear un rato riéndome a full con coachie bajamos a la Roma a encontrarnos con Domi y la princess Acacia a quien no tuve ni un segundo en brazos porque está en adiestramiento. Hermosa como siempre. Caminamos un rato con la prole y nos sentamos a comer en Non solo, enfrente de la plaza. La comida batante regular pero todo agradable, mis hijos bastante bien portados y el clima ideal. Caminamos de vuelva, compré helado para mi descendencia y nos sentamos afuera de la casa de las chicas a que se lo comieran/tomaran. Y de ahí raudos corrimos a buscar a Xime con las chicas para que nos siguieran en el coche y llegar al teatro. Parecía que habíamos cronometrado todo a la perfección. La obra muy buena, Ile una genia que organizó el festival, los chicos contentos. Vinimos a casa, nos tomamos un café mientras las niñas jugaban y Simón se iba a dormir a lo de Pedro y Pablo, nos reímos como siempre.

Excursus hablo con marido por skype. Lo extraño y me fastidio. Me da bola y quiere que sea exclusiva hasta que le chatean. Somos dos pendejos.


Sólo quiero decir que soy muy fácil de contentar. Me doy ternura. Imaginate.

Después bañé a Milo y salí al parque porque había corderito asado hecho por María y José & co. Era ya de noche, claro. Yo no como cordero pero estuve un rato cerca del fuego que es hipnotizador. Me olvido de cuánto me gusta. Claro que no tengo muchas oportunidades. Me dormí cerca de la 1am. Récord. En el medio hablé con marido tranquila desde que se fue. Venía de comer con mis padres, no hablaba desde la mañana (marido sabemos que me da muy poca bola) y pensé que se había encontrado una latina apetitosa pero estaba cumpliendo su papel de yerno ejemplar. En fin.

Me estoy por ir al cumple de Ile y prole. Tengo que ver bien cómo se va, recuperar a Coco, bañarme y bañar a Tita y no pienso hacer una sola cama ni lavar un solo plato. Soy lo peor, lo sé.

Mi hijo menor además de parecer un muñeco animé, es un bardo con patas.

A la ducha.

Así las cosas.

viernes, 21 de enero de 2011

Tita y yo: happy together


volviendo a mi centro

Ayer extrañé mucho a marido, a la noche. Así de querer hablar con él, de necesidad. Lo llamé vía viber pero no atendía, le mandé mail, me sentí un poco abandonada (Gass había puesto en FB que el show ya había terminado), recordé otras épocas, tantos años, tantos shows, tantas cosas. Bajé a ahogar mis penas en tarta de atún, comiendo compulsivamente y bajándola con coki. La soledad es durísima. No podía dejar de pensar en querer ser normal. Sí, normal, tipo: linda, hablar normal, decir lo que hay que decir, mentir, no ser así de huevona, etc etc. No sé, eso, normal. Ya sé que es utópico. Pero debe ser todo más fácil. No termino de darme cuenta de si siempre fui muy aparato o me dejé ser con los años. Y lo digo en serio, eh. No quiero consuelo.

Sigo sin leer. Pero me siento más cerca. A las 7.38pm estaba en la cama viendo el segundo cap de Californication. Duchovny no podés ser más sexy. Imposible. Después intenté ver una llamada Happy Tears pero me proto angustió así que pasé a Because I said so, muy pava y previsible pero el vestuario de Diane Keaton es increíble, ella no puede ser más elegante y perfecta y me pus de buen humor. Lo del atracón, eso sí, fue después. Me dormí a una hora más de humano adulto, cerca de las 12. Y debo decir que dormí un poco mejor, más pesado. El bebé, eso sí, no está en su mejor momento y a las 6.40 se despierta con el hermano con todas las pilas. Se llevan tan bien que me mata de la ternura. MAL. Coco le juega y le dice que lo abrace y Milo se emociona. Todo antes de las 7am, oh sí. Pero ni modo.

Después volví a la cumi. Ah, sí, hablé con marido a la noche, finalmente, y me dio felicidad. Le amo. Y creo que él me ama también. Hablamos de pavadas, de las grasas saturadas en cantidades abusivas que estaba consumiendo y pavadas así, me mostraba a todos a través de su iphone 4 (marido es muy afecto al gadget novedoso desde siempre) y yo saludaba desde la penumbra. Dormí un rato más, me levanté, me disfracé de gimnasia y fui a lo de Domi y Lalo a arreglar el tema del choque. Nunca vi tanto tráfico por nada. Autos y más autos. Un delirio. En el camino llamé al seguro y llegaron bastante rápido. Los chicos me prepararon un super desa ultra deli y Acacia estaba hermosa como siempre (aunque llora en mis brazos bastante, debo confesar: puede que sea porque la besuqueo sin control). Finalmente me vine, así, de buen humor. Agradeciendo que haya sol, que esta semana de 15 días (como bien dijo Lau) se termine finalmente, con la perspectiva del teatro mañana y del múltiple cumple del domingo (Ile me armó el programa del finde a full) y con la ya más cercana vuelta de marido. Dos semanas es demasiado tiempo.

Viene amiguito de Coco a casa, tengo que ir a comprar los múltiples regalos. Y trabajar (oh sí, oh sí).

¿Saldré esta noche? Supongo que no, como siempre. Sigo resfriada...

En fin, chicos.
Así las cosas!

jueves, 20 de enero de 2011

entre buscar y buscar

No importa que no vaya a ver a NADIE, yo me visto. No puedo andar ni en calzas ni en jogging, no me sale, no soy yo. Ahora por ej tengo puestos unos tacos altísimos, un jean, remera, sueter, tapado, anillo y mi única actividad del día fue ir al sauna (sigo con mocos horribles y se me sumó una contractura cervical que me está haciendo ver las estrellas) y llevar a los chicos a tenis y después a Coco a piano y ahora YA, irlo a buscar. Ridículo. Fuimos con Milo al club, sacó y puso pelotas, charló con una nena de su edad, subió y bajó y se ensució todas las manos y gritó Tita y Coco (así le dice a los hermanos) a voz en cuello. Ahora están en el parque con Luzma. Me entrego: eso hago. Pienso: son unos años. Ayer, mientras Xime hacía lo mismo de piano pero con sus hijas, fumando y armando rompecabezas, le expliqué que siempre existió esa tensión en mí de no estar haciendo lo correcto. O estaba trabajando en lugar de estar en la facultad o estaba siendo madre en lugar de desarrollarme profesionalmente. Así como no puedo ser sólo madre tampoco aguanto dejarlos. Es la realidad. Entonces, dear, entregate, me digo. Pero eso, al menos siendo yo, no es nada fácil. Xime dice que es culpa del feminismo, sí, es cierto. Es culpa de la revolución industrial, en realidad, que puso a las mujeres a trabajar. Y también es cierto que somos las propias mujeres las que miramos mal a una mujer si sólo es madre o si labura todo el día.

Supongo que hay gente que la lleva mejor. A mí me resulta un problema un poco irresoluble. Dirás: el suburbio no ayuda. No y sí, claro. Porque también acá tienen aire libre, no miran tele, no tengo que generarles programa ni actividad todo el tiempo. Todo tiene sus pros & cons. Ni modo.

Por lo demas...nada, para variar. Se me disipó la angus. No estuve nada productiva pero no lo sufrí. Quisiera que marido ya estuviera acá. Hoy voy a volver a meterme en la cama a las 8pm siendo jueves. No, una vez más tengo que decir que NO tengo programa. Algo increíble, sí, para mí también. Pero de todas maneras a mi favor puedo decir que mis ganas de salir son nulas. Estoy cansada, duermo mal hace semanas. Y no te lo digo de consuelo, es verdad aunque es triste que nadie nunca te llame para hacer nada nocturno (qué onda?!?!?!).

Bueno, ya es hora casi de volver a salir, de volver a cruzar interlomas y la clase duró nada. Un delirio.

Así las cosas chicos.
La vida que sigue, queramos o no.

lau tiene la capacidad de decir las cosas hermosamente

Léanla acá. Y ojalá volver al blog se le haga una sana costumbre.

mocos, bajón, distancia, nada tiene sentido

Si chocás la camioneta de tus amigos (es verdad, la de ambos tiene problemas de visibilidad en cuanto al espejo retrovisor: no funca), si te apagás la luz a las 8.05pm porque no hay internet y no podés mirar el cap de Californication y hace semanas que no podés leer y sólo querés dormir pero a las 9 te levantás (te habías dormido, eh) a comer tarta de atún como una bulímica posesa, parada en la cocina, helándote para volver a la cama y dormirte profundamente hasta que tu hijo menor llora y llora sin parar unas cuantas veces y te preguntás por qué te pasa esto y en el pecho la opresión constante excepto cuando estás con gente que no es producto de tu útero, entonces seguramente estés con una depresión galopante y necesites fármacos. Creo que quiero caer. Drogame legalmente porque perdí las ganas de todo.

No quiero vivir en esta ciudad. Pero tampoco quiero estar lejos de marido.

Mis problemas son irresolubles y como bien sabemos, nimios y banales.

Pero la vida apesta igual.

En fin.
Así las cosas.

miércoles, 19 de enero de 2011

con la angustia como mejor amiga, intento una normalidad que no existe

¿Por qué nunca hay una normalidad en mi vida? ¿Porque vivo en un país que no elegí? ¿Porque siempre pasa algo (alguien no está, alguien se va, alguien viene)? ¿O porque la normalidad y yo dejamos de ser amigas potenciales hace demasiado tiempo?

No sé.

Intento disfrutar, se hace más difusa por momentos y después vuelve con mayor intensidad. Fui al super con Milo, me hace feliz su compañía. Dormimos mal los dos. A las 2am se despertó y yo no pude volver a dormirme hasta las 4. Un borceguí sobre el pecho, vueltas y más vueltas. Me había metido a las 8pm en la cama a mirar Desayuno en Tiffany´s. Audrey no puede ser más hermosa. La belleza, de repente, me parece mágica. Hay sol mientras en Bs As llueve. Extraño a marido y a la vez me acostumbro a su ausencia. En el medio de la peli me levanté a comer algo, me dolía la panza de hambre y supuse que me iba a repercutir negativamente. Comí pan con queso y un cacho de muffin de chocolate que había sobrado de la tarde. ¿Qué es el resto que no me deja vivir en paz? ¿Lo tiene todo el mundo? ¿Es existencial? ¿Es sólo inherente a mí? ¿Es aburrimiento? No sé: te la debo.

No leo y no puedo escribir hace más de un mes. No encuentro el centro ni la energía siquiera para pedir los turnos en los médicos. Cualquiera. De hecho, lo voy a hacer ya. Ya mismo. Y después me voy a bañar. No hice deporte. Sólo super. Cualquiera. Mañana sí o sí.

Voy a comer con Domi. Voy a intentar conjurar este sentimiento atroz. Infame y sinsentido, sobre todo teniendo en cuenta las circunstancias de los últimos días.

Extraño a mi familia. A toda, a esa masa informe de disfuncionalidades que supimos conseguir. Padres en Miami, marido en Miami, hermanos en Bs As y en Suiza: los extraño, sépanlo.

En fin, chicos. Trataremos de volver a la normalidad, de a poco. Como se pueda.

Así las cosas.
Un poco más rotas.
La muerte es indigerible. Y clausura el lenguaje. Sobre todo cuando es alguien joven, una muerte injusta. Quisiera poder escribir algo sobre Marina pero no me sale. Tampoco quiero intentarlo. La desolación no me deja dormir hace días y cualquier cosa que diga me va a parecer banal.

Alguien dijo hace muchos muchos años, por la lluvia, que los ángeles lloraban. Hoy pienso lo mismo. A veces sólo se puede creer.

martes, 18 de enero de 2011

hoy habrá silencio...

sólo voy a citar a Clara: "Ahora sos toda la luz"

y lloro.

Luigi

Tiene un blog...acá pueden leerlo, no es ATP.

lunes, 17 de enero de 2011

con la tristeza tatuada

Me metí en la cama siendo las 8pm (en realidad me metí hace seis minutos lo que lo hace más patético). Antes puedo decir que: fui a la depilación definitiva, trabajé, comí con los chicos, fui con los menores a buscar a Coco a fútbol, seguí trabajando, armé rompecabezas un rato mientras escuchaba a Cat Power y la angustia me inundaba por dentro (sí, siempre recurro al mismo disco para ese mood), bañé hijos menores, cené mejillones al escabeche de latita con tostadas de maíz, leí´cuento y antes de hundirme bajo el edredón bajé a ver si encontraba algo dulce. Era obvio que no, soy yo la que se ocupa de esas cosas y siempre tengo la política del rescate alimenticio y al mismo tiempo soy la que se deja ser por lo cual no sólo no había nutella (terminé de raspar lo que quedaba en el frasco en algún momento del fin de semana) sino que tampoco había dulce de leche ni chocolate ni nada parecido a una alegría. Pero entonces recordé que las frutas con crema y azúcar pueden funcionar en el peor de los casos. Eso hice. Primero moras y después banana. No, no puedo ser mejor. Al menos no hoy. Le semi lloré a marido por skype. En realidad, se me escapó una lagrimita y le dije que hablábamos en otro momento. A marido, sabemos, todo le chupa un egg. Yo sé que es así y lo acepto: ni modo. Pero tantos días, tantas horas, tan lejos, sola...cansa.

Igual: no me quejo. Sólo enuncio. Fue un día de angustia extrema.

Voy a decidir qué peli miro y después dormiré, intentando recuperar las horas de handicap que tengo desde que llegué.

Así las cosas.
No alcanzan las palabras. No pude dormir. La vida tiene una dimensión en la que es mejor no pensar. Ocuparse para olvidar.

Hay sol. No hace mucho frío. Luzma se despertó temprano y se ocupó de despachar a Simi. Es muy considerada con las afecciones corporales. Xime pensó que estaba bajón pero no. Para nada. La angustia es inmanente. Por el resto: le pongo pilas. Mucha garra. Nos reímos. Comimos sushi. Hablamos de la vida tiradas en el sillón. Yo en calzas y sueter, el ser más horrible del mundo. Ella divina como siempre.

Marido se va hoy a Miami. Le digo a Xime algo que ya había dicho antes: el matrimonio no debe ser un tema. La atención no puede estar puesta sobre la relación sino sobre los sujetos. Es como con todo. Uno puede estar todo el tiempo pensando en cómo es su relación con los padres, con los hijos, con los amigos. Uno debe concentrarse en vivirlo, en los sujetos. De eso me di cuenta con la distancia de no vivir en Bs as donde todo el tiempo, todo el mundo está centrado en cómo es lo que pasa entre. A mí no me interesa más que para devaneos superfluos, para escribir, para pensar como entretenimiento, pero no para la vida de verdad. Yo no quiero hablar con marido sobre nuestro matrimonio. A mí con marido me gusta hablar de cosas, de trabajo, de la realidad, de pelis, de la familia a los sumo. Me gusta garchar (en la cama es donde realmente se resuelven los problemas) y no mucho más. Porque vos y porque yo y porque lo que hiciste en el 2005 y todos esos etcéteras, no me interesan en lo más mínimo. Tampoco con los amigos. Tengo que mejorar tal vez el vínculo con mis hijos pero tamibién desde la praxis.

Repito: soy una gran coach. Creo que es por mi increíble afinidad con los corazones rotos.

No hay que lamentarse, no hay que quejarse, no hay que pensar en pavadas. Nada tiene sentido real. Sólo hay que pasarla lo mejor posible todo el tiempo posible.

...

domingo, 16 de enero de 2011

con sol y con Luzma, todo es distinto

Sigue doliéndome el cuerpo y estoy en la cama, echada, desde siempre. Dormí mal, el bebé se despertó tres veces por primera vez en un año. Justo esta noche no daba. Pero así son las cosas. Toco los ganglios inflamados, tomé algo que no sé ni qué es, los chicos se fueron primero con Carmen al super caminando y ahora a lo de María que está haciendo asado. Pienso en mariscos y se me escurre la baba. No puedo creer que ya pasaron 10 días y no logré comer mejillones ni cebiche. Pésimo. Marido no me habla. Se conecta pero no me contesta. Marido, te extraño. Ayer vi Las amigas de Chabrol y después chatié mil horas con Nico M. Diver. Tita durmió en mi cuarto pero en la bolsa de dormir, sobre la alfombra. No estábamos para compartir cama, ni mucho menos.

La angustia primaria vuelve y se va. Estoy en unos días medio raros, de agobio en cuanto a la literatura, por ejemplo. Volví a pensar en dejar de leer ficción y abocarme solo a las biografías. Después me olvido. Todo me aburre. Dejé Pinamar, me sinceré. No es para mí y no quiero ni pensar ni desarrollar el por qué.

Le pedí a Luzma vía msn que viniera temprano, que yo le pagaba el taxi. Fue muy liberador, sólo llegué a darles el desayuno a los chicos. A gritarles bastante porque se estaban peleando (tengo que trabajar en no sacarme más) y volví a mi refugio a leer todos los diarios. Reconectada con la realidad, escuchando Bill Evans y diciendo que soy una persona contenta por todo lo que tengo. Es verdad. Skypié con Ale y le dije algo que creo muy cierto: Bs As es muy cruel si no estás bien parado. Igual, quisiera una dosis de su crueldad.

Otra conclusión interesante del fin de semana, algo que no había pensado nunca es que por lo general, con la gente con la que tenés mucha afinidad "intelectual" o "paradigmática" por decirle de alguna manera, no tenés piel. Qué descubrimiento. No me afecta pero sabemos que las relaciones humanas son mi debilidad.

Por lo demás, mi plan es comer sushi con Xime a falta de mariscos y después volver a la cama a ver Cuando Harry conoció a Sally y La dolce Vita. Ahora me voy a dar un baño reparador a ver si dejar la cama unos minutos me ayuda un poco y después tal vez trabaje o empiece Miss Tacuarembó.

En fin, chicos.
Así las cosas.
Bastante renovadas y positivas...

sábado, 15 de enero de 2011

todo lo que NO tiene que pasarte cuando estás sola

con tus tres hijos es: enfermarte. Estoy adentro de la cama, con la respiración dificultada, siendo las 7.53pm. Siento que un equipo de rugby festejó todo junto encima mío un strike. Y no está nada bueno. Les pedí a los chicos por favor que colaboraran, a los grandes, claro. A la mañana fui a zumba, bailé y me alegró a pesar del malestar creciente, después busqué a Milo en casa para que Luzma pudiera irse, volví al club, lo dejé en la guardería (donde lloró desde que me fui hasta que lo busqué) e hice sauna con Pau y me bañé con Tita. Después comimos con los chicos las dos ahí y me fui a Blockbuster a comprarles pelis a los chicos. Mucha promo 3x2. Encontré una de Chabrol y otra de Godard, no vi ninguna y es lo que pienso hacer ahora, en la compu, porque no tengo ni fuerzas para pararme y ponerlas en el dvd. Pasamos por casa y después pasamos por lo de Pau. Coco se quedó con Jorge (espero que no le haya quemado el bocho) y nosotras nos fuimos con los pequeños al teatro. El festival está genial, la obra era muda (por no decir la tan complicada palabra "mimo") pero con un pianista genial y una música muy recomendable, pasaban de la ópera a los standars de jazz y del blues a una pieza romántica. Los chicos la hiper disfrutaron y yo le volví a decir a Ile que me parece una genial total. A esa altura ya sentía que me arrastraba, impiloteable. Cuando busqué a Coco Pau me bajó unas salchicas, unos buñuelos y unos panes y les hice panchos (algo que sabemos que no hago casi nunca). El bebé comió algún buñuelo perdido y se tomó su mamila y ya está hace un ratito en la cama.

Marido por skype sólo atinó a decir "pobre", "te amo linda" (esto estuvo bien, me gusta mucho que me digan linda) y "chaupichu", es obvio que estamos en otra frecuencia. Me tomé un tylenol y la fiebre. 37.5º para mi hipotermia es temperatura. Espero mañana despertar entera porque no sé cómo carajo voy a hacer si no. Saliendo de lo de los B casi lloro, tuve que contenerme. Estas son de las cosas que me hacen sentir miserable. De verdad. Pero bueh, no queda otra. Apechugamos.

Bueno, chicos.
Me voy a mirar pelis.
Así las cosas, enfermuchas.

yo tengo una amiga que es divina


Así se titula el álbum de FB donde coachie colgó estas fotos. La mía es rara pero al menos no es auto foto y la de coachie es todo, como ella, con cara de Premio BUEH 2010.

...

Acabo de terminar de ver Sofía, el documental sobre la abuela de Joy. Ver la casa donde pasaron tantas cosas y que me parezca tan tan lejano todo y a la vez familiar es muy raro. Me reí, lloriquié, me angustié bastante y ahora estoy acá, sin saber si bajar a tomarme un vaso de coki, si leer Pinamar, si mirar algo más (también me clavé el primer cap de la 4ta temporada de Californication) aunque no sabría qué porque me antojé con ver Cuando Harry conoció a Sally por vez número no sé pero en Cuevana no está (explicame esto, papá). Antes de poder hacer todo lo que dije, tuve que ordenar juguetes, acostar bebé, llamar a mamá de amigo de Coco que se angustió y quiso que lo vinieran a buscar después de parecerle que quedarse a dormir era una buena idea y de convivir con el ronquido intenso (que continúa) de mi hija. Me dio pena Sebas, lloraba desconsolado y yo le dije la verdad: a todos nos dio miedo alguna vez quedarnos en lo de un amigo, no pasa nada. Y vino el padre a buscarlo y tuve a bien ponerme un buzo sobre la musculosa blanca transparente con la que duermo. Mientras juntaba tacitas, pancitos de plástico, lechugas, fichas de dominó y algún otro ítem pensé, después de mucho tiempo, que desearía ser normal. Sí, normal de toda normalidad, pensar, hablar, actuar como alguien normal. Ser una madre normal, una esposa normal, una amiga normal, una hija, nieta, hermana normal. Pero se ve que no me sale ni un poco.

Después comí budín de zanahoria de la fuente, cucharié dulce de leche, nutella y granola y tomé un poco de coki. Skypié un ratito con marido from NY, a quién ya sabemos que extraño, y se rió de mí no me acuerdo por qué y le dije que me amara así, fallada. Yo también lo amo a él fallado así que estamos a mano. Pero su interface pasa más desaparcibida y estoy segura de que un montón de mujeres podrían enamorarse de él y, por el contrario, no estoy para nada segura de que alguien podría enamorarse- enamorarse de verdad, quererme así entera- de mí. Dijo que sí, que había comprado y encontró el problemita pero que ya estaba. Te tomamos la palabra.

Y ahora volví a pensar en lo de la trascendencia de las relaciones y los vínculos. No me interesa relacionarme con nadie superficialmente. Tampoco se me da. Y no lo quiero. Amo los mails que me cuentan cosas, ya lo saben, los mails que hablan sobre el estado del sujero que lo envía. Por suerte recibo bastantes de esos y lo agradezco. En cuanto a lo de la normalidad, después de semanas de pensar que estaba bien ser un cualquierismo con patas, de repente: dudas.

Ni modo.
Ah no, no salí...me metí a las 8.30pm en la cama y acá sigo siendo casi las 12.

En fin. Espero mañana entregarme al deporte, me urge.
Así las cosas!

viernes, 14 de enero de 2011

exorcizando el mal humor

No coger me pone pésimo, eso está claro. Todo se exacerba. Igual, intenté ponerle onda, me bañé acá y fui al magnocentro a laburar al sol con un Late Chai Vainilla o Vainilla Chai latte (no recuerdo el orden de los factores pero demás está decir que no altera el producto) sugar free bastante feo. Pero fue productivo y tranquilizador. El del transporte llamó para decirme que estaba todo ok, que a Tita la van a pasar a buscar a las 8.25am y que a la tarde vuelven los dos en el mismo camión. Después compré un acolchado para el cuarto de los chicos en las rebajas de Zara Home y bajé a buscar a Simi y a su amigo. Comimos y dado que es viernes decidí tomarme la tarde y chatié con Flory, con E y la insté a la Shama a que me charlara pero se hace la difícil. En fin. Hoy a la noche saldría pero es obvio que me voy a meter en la cama a las 8pm a mirar una peli y/o el primer cap de la última temporada de Californications que Peluka tuvo bien anunciar que se estrenó. Coco y el amigo juegan a la wii acá al lado y los más pequeños andan por ahí. Voy a trabajar un rato más, después a ocuparme del pequeño y a lamentarme porque en Bs As seguramente tendría programa y acá tengo escasez de amigos solteros para salir. Triste. Ya extraño a marido, no puedo creer que falte todo y peor si finalmente se va a Montevideo. Es cualquiera. Cual quie ra. Me casé joven porque no gusto de la soledad. Ni un poco. Si tuviera un programa diver igual y me parecería bien, eh. Bueh. Mañana teatro y el domingo sí o sí como mariscos porque no aguanto más el mono. Sueño con mejillones y tostadas de Marlin.

En fin, chicos. Así las cosas.
La historia sin fin.

Festival de teatro para niños Oniris

Vayan!

harrrrrrta

Hola sí, soy la madre que se puso la campera tipo frazada que me trajo Fer de Barcelona hace ocho años con calzas, zapas estridentes, un rodete desarmado y una cartera con tachas. Oh sí, dignidad nula. Soy la misma que mientras las maestras desafinaban las canciones en inglés que cantan todos los putos días durante un mes entero (esta semana llegué a la conclusión de que las maestras de jardín tienen problemitas) se le acerca la de Tita del año pasado para contarle, en secreto, que se fue a Dallas a ver al novio que conoció por internet y que vive el "día a día" y que "quién le quita lo bailado". La misma maestra que se pone unas calzas, un cinturón enorme, unas botas y una campera todo negro para estar a las 8 de la mañana cantando Please take care of the trees, please take care of the mountain and the bees...es obvio que soy la que le festeja su aventura, la que sobreentiende que en su círculo garchar con un semi desconocido no es bien visto y la que le dice que se le nota, que se la ve espléndida y en parte es cierto. También soy la que a otra maestra que viene a saludarla, que se decoloró el pelo y a quien le sobran mínimo veinte kilos, le dice que está muy Madonna y al segundo se retracta y le dice no, Lady Gaga. Después soy la que está abstraída mientras tiene que tirar una pelota, caminar de la mano de su hija y hacer otra sarta de pelotudeces sin control que no tienen razón de ser. Para colmo, Roberta se compenetra y desearía tener una madre más normal, lo sé, una que disfrute de esas cosas y no que a escondidas mire el iphone para ver cuánto falta de tortura. Con Coco no era así, a él le chupaba más un huevo que a mí, todo le parecía bastante pavo y lo hacía con mi mismo desgano. Cuando pienso que falta uno entero, el yunke cae con todo su peso. TODO. Sobre mi pecho.

Llevé el bolso pero no fui al club. Ahora pienso que podría ir a bañarme, me dio fiaca, tengo muchas cosas que hacer. Una de ellas fue cortar las amarras y decidir poner transporte completo para los dos pero hete aquí que hablo con el infradotado que se ocupa en el colegio y me dice que es posible que no tenga la ruta de la mañana para Tita: vení y boxeame. Al señor le tiré la peor, quejándome de que cobran el servicio completo pero a la tarde, para el after, no lo dan. Su argumentación fue paupérrima y no sé por qué se le ocurrió disctutir conmigo, con mi mala onda por default exacerbada por mi falta de sueño, etcétera. No querés cruzarte conmigo así, te lo juro.

Después hablé con marido dos minutos, tirándole también la peor, claro. Él se pone cariñoso y comprensivo a la distancia, está en su mundo, yéndose de Miami a NY...No comments.

En fin. Además de trabajar tengo que buscar a Simón que viene con un amigo, debería ir a comprar el fuckin pollo orgánico que no compré ayer y arreglar otros temitas. Se viene el findex, por suerte tenemos mañana teatro a las 5, el festival que organiza Ile, en breve cuelgo flyer para que todos los locales vayan porque está genial.

Bueno, chicos.

Así las cosas. Un tanto malhumoradas.

despieta desde las 4.10am

Solo puedo pensar que el día que haga una peli tendrá una escena en la que la protagonista esté confundida, acechada por sus dudas y fantasías (tal vez manejando) con Where is my mind en volumen atronador de fondo.

Por lo demás debería levantarme, ponerme calzas, desayunar algo (estoy ingiriendo poco en general) y llevar a Tita al colegio para que hagamos juntas matrogimnasia.

Después cuelgo fotos en el fotobutiando y escribo sobre la obra de ayer.

Así de cualquiera las cosas.

jueves, 13 de enero de 2011

me copa

este tema...un poco de female mex music.

abandono múltiple

Soy muy lábil, es sabido. No sé cuáles son los mecanismos que me desarman la entereza pero ahí están, al acecho y cuando atacan es con todo. Llamo a mi psico, la negación existe: vuelve el 31 de enero y tanto lo sabía que tengo hora para ese día, dijo su secretaria. Faltan dos semanas eternas. Más de dos semanas. No estaría puediendo con eso.

Por otro lado, marido lejos. Marido me ama mucho a la distancia, me extraña, me quiere. Es inquietante. Hablamos vía Viber, no sé por qué no me enteré antes de su existencia, me lo pasó Ile y está genial. Caminaba por la Washington mientras yo salía del coche. Fue manejando desde lo de Domi (desayunamos con Gaby y las compañía de la nueva estrella: A) que se me armó el nudo. No sé bien por qué o sí pero no es para explayarme acá. Uf. Se pasó la mañana grata e improductivamente y ahora debería adelantar. Quereme. Escribime. Chatiame. Soportame. Bueh.

Anoto en la moleskine y pongo en práctica. Pilas. Me faltan los turnos médicos que me dan una hueva atroz. A las 4, tenis. Y pasaré a comprar el pollo orgánico por el City, oh sí, esta vida alocada no tiene freno. A la noche, igual, voy al teatro con Pau. Bien ahí. Y mañana, viernes, pretendo salir. A ver si alguno se copa.

Mañana a la mañana me toca matrogimnasia, vení a hundirme un apio en las venas. A ver, chicos, estoy todo el puto día con mis hijos, plis, no me hagas hacer ejercicios ridículos para conectar. Nosotros conectamos desde otro lado, ¿ok? y prefiero elegir yo el modo. Malísimo. Más nudo. La tensión entre el deseo y la realidad es irresoluble.

Bueno, chicos.
Así las cosas.

miércoles, 12 de enero de 2011

y se largó nomás: Fotobutiando 2011, no sólo yo

Acá pueden ver a Loli que fue la primera que se animó: ¡copate!

remolinos de ideas que rondan

Antes de que me olvide, se me ocurrió algo genial...no sean muertos y copénse. Abro la convocatoria a que me manden fotos sacadas con el photobooth o símil para colgar en Fotobutiando. Ceci ya dijo que sí así que ya saben, me mandan al mail o me dejan comment o lo que sea y yo voy armando la galería. No, no tiene que ser en pelotas, obviamente. Aunque también serían bienvenidas, eh.

Por otro lado.

Casi no dormí. Estoy muy cansada. Marido se levantó y despachó a Coco y también se ocupó de Tita, cerró la valija que armamos ayer a la noche, por etapas, poniéndome nerviosísima. Se va a recontra cagar de frío en NY (temperaturas entre -5 y -10 grados Celsius, terrible). Yo ni me bañé, me tomé la fiebre y vi 36.5 lo que para mí, sabemos, es mucho (siendo 35.4 mi temp habitual). Me vestí sin pensar mucho y el atuendo terminó siendo: jean, botas grises con cadenas, musculosa verde, remera manga larga negro ratón, sueter fuscia, abrigo peludo, pashmina blanca en el cuello. Desastre si tenemos en cuenta que después de hacerle de chofer a marido hasta la oficina, despedirnos por dos semanas (chicos, posiblemente mi humor no sea el mejor, entiendan que me toca madrugar todos los putos días y no voy a coger por quince días, es cualquiera) fui al colegio de Tita a la open class. Madre rocker sin el rock que lo justifique. En fin. La miré y estaba hermosa. Ya sabemos: tiene días. Hoy estaba perturbadoramente bella con el sueter gris que le compré ayer y el pelo suelto. Vive en Babia, no participa, no sé qué onda, es muy distinta a mí. Hay días que, por el contrario, me parece de facciones vulgares pero los hombres grandes suelen quedarse prendados de su cara...sí, nada que ver conmigo, también lo sabemos.

A la noche quise de nuevo estar en la costa atlántica, tener 18/19, salir de noche, ver el amanecer en la playa, comprar medialunas para desayunar, que la única preocupación sea si el chico que te gusta te da o no bola. Soñé algo en esa línea pero no me lo acuerdo.

Y después, manejando, me pregunté: ¿a los hombres les gusta que las minas los avancen? Hay un cambio real en las relaciones humanas pero no termino de darme cuenta de si los pibes lo disfrutan o simplemente se resignan porque no queda otra. La semana pasada alguien me dijo que no, que a los pibes no les gusta que les den un beso, por ej. Bueno, dudas pavas.

Después de descansar un mini entre la open class en la que puse la mejor cara que me salió que no fue genial (todo el tiempo deseé irme), vino Ile y me acompañó al super. Sigo sin resolver cosas pero hoy no es el día, mañana espero tener pilas después de lograr dormir una noche entera. A todo esto, debería dejar de usar el/la nutella (no sé qué género le corresponde) como ansiolítico.

Por lo demás, nada. Voy a ponerme a trabajar. Muchos mails no contestados esta semana y sin embargo, me tomo todo con calma. Delay. Además, la soledad por todo este tiempo no es para nada sentadora. Acepto recomendadiones de pelis para llenar mis días (nombre, dir y plataforma en la que la puedo encontrar sería ideal...). Ah, sí, quería comprar el Apple Tv pero temo no saber conectarlo (lo más probable). Bueno, chicos...

Así las cosas.